我是一名異性戀者，現在我真的很苦惱

真的，我都不知從何說起了，這個同性戀的社會到處都是冷眼和偏見，漠視與無情，我只不過喜歡女孩子，為什麼就要受到這種不平等的待遇？愛情只要兩個人互相喜歡就好了不是么？為什麼一定要強加上世俗的眼光？為什麼異性之間就只能做朋友，小時候朋友和我說：喜歡一個人就要大膽的去喜歡，不要在意別人的眼光。但在這個人言可畏的社會，我真的無所適從，我不知道有多少人和我一樣是喜歡異性的。我想大多數異性戀者都只是默默地把這秘密保留在心底，然後被迫接受來自同性的情感，最後結婚，領養一個孩子。可這些真是你們心中所想么？為什麼異性戀就要受歧視？為什麼我們不能站出來勇敢地為了愛情去奮鬥？

小學的時候，我對班裡的女生都很有好感，她們對我也一樣，可是當時我只是覺得，男女之間只能做哥們嘛，怎麼會喜歡上呢，我們每天一起逛街，玩耍，甚至一起學習，寫作業，很快樂也很自在，現在真的很懷念那種生活。倒是和男生之間幾乎不怎麼說話，當時班裡的男生都是和女生玩的，男生和男生之間說句話也會臉紅，要是看到兩個男孩子在一起玩耍，哪怕說上一句話，老師也會因為擔心那是早戀，從而同志家長。久而久之，大家也都慢慢習慣了。

上了初中，我才發現我和別的同學不太一樣，我覺得我是喜歡女孩子的。記得有一次運動會，班裡一個身材很好的女生報名了跑步，我當時是拉拉隊的一員，我看到她奔跑的身姿時，那矯健的雙腿，那靈活的動作，以及胸前尚未發育完全的兩團凸起，我一下子被迷住了！我們之前是很好的哥們，但是這一次我卻有了不一樣的感覺，比賽結束，她贏了，我硬了。

後來我找到她，勇敢地說我喜歡她，她卻瞪著大眼睛看著我：」什麼？你喜歡我？」 我點點頭。她更加不可思議地望著我，甚至有點生氣：「我說，咱倆怎麼能在一起呢？我是女孩，你是男孩啊！」我害羞地低下頭，心底的秘密一旦暴露，就像當眾被人脫光了衣服一樣無地自容。 等我再次抬起頭，迎上地卻是她冷漠地雙眼：「你快忘了這件事吧，真噁心。」說完頭也不回的跑走了，我一個失望地走回家，倒頭就睡。第二天上學，我發現同學都在對我指指點點，但是目光一和我對視，馬上就把頭轉到一邊。我猜到是哪位女同學把我喜歡女生這件事告訴別人了，我當時恨不得退學，可是我連退學的勇氣也沒有。幾個男生嘰嘰喳喳地討論著，我隱約聽到了一些，什麼：就他，他真噁心，喜歡女生。可不是嘛！沒想到真的有異性戀啊。嗨，我還以為一直國外才有呢。就這樣，我默默地走到課桌前，放下書包，一如既往地上課，只不過那種被人用目光掃視的感覺真的讓我感到羞愧難當，我為什麼是這樣？我為什麼是異性戀！

長大以後，這種感覺愈發強烈，我不敢和別人說話，我只好偷偷喜歡著自己覺得可愛的女孩，甚至不敢正視她一眼，直到她有了女友。工作了以後，我和一位女同事聊得非常投機，我又彷彿找回了初戀的感覺，只是這一次，我知道我絕對不會向她表明心意，一個人一旦被傷害過，總是喜歡默默地舔著傷口。沒幾天我就成為了單位的焦點，男同事每次見到我都不打招呼，而是奇怪地看著我。我知道這是因為我的著裝，我穿得是寬鬆的牛仔褲，而不是像他們一樣穿著緊身褲；我用的是公文包，而不是像他們一樣背著秀氣的挎包；我說話聲音豪爽洪亮，而不是向他們那樣喜歡細細地溫柔地說話。種種跡象表明我是個不折不扣的異性戀，但這些我真的沒有辦法改變，一個人的性取向是一個人的自由，沒有人可以干涉，本該是這樣，然而在這個社會，我卻不得不扮演著另一個角色，我不得不在和男人說話時故作害羞，不得不穿起那些我覺得難看的衣服，不得不分享那些微博上的微小說，但我的內心時刻在提醒著我：我是喜歡女孩子的。

這些都是我平時不敢說，甚至不敢想的，我把它寫在這裡，也算是一種自我發泄，希望你們看到這些之後，不要去歧視那些異性戀，每個人都有自己選擇伴侶的自由，一個男人喜歡女孩子這並沒有錯，只是這個社會太過苛刻，輿論太讓人害怕。不過我想大家心底還是純凈而清澈的，請善待異性戀者，尊重他們的選擇