2011年很多網站的經典雷人語錄

05-31

男人把女朋友託付給自己的哥們照顧，最後女朋友成了哥們的老婆，哥們照當；女人把男朋友託付給姐們照顧，結果姐們成了男朋友的老婆，姐們也當不成了。　　　　

男人**的時候想的一定不是自己的老婆，女人則是想自己的老公。　　　　

失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。　　　　

男人違章停車被罰款會和pol.ice吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，police在一邊勸。　　　

、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

男人上床很容易，以後越來越難；　男人賺錢後想和老婆離婚，男人賺不到錢老婆想和他離婚。　　　

男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。　　　

「你還愛我嗎」這句話女人會在第一次和男人接吻、第一次被男人撫摸、第一次和男人上床、男人賺到第一筆錢的時候各問若干次。　　　

「你還愛我嗎」這句話男人一般會在第一次接吻未遂、第一撫摸對方未遂、第一次和對方上床未遂、事業進入低谷時各問若干次。　　　

結婚前男人借錢也要讓女人吃好，結婚後女人借錢也要讓男人吃好。　　　

男人有外遇體現在工作越來越忙，女人有外遇體現在做的菜越來越咸。　　　　

女人對你說「討厭」的時候表明她喜歡你，男人對你說「討厭」的時候他是真的討厭你。　　

傳統的男人結婚前很清純，結婚後開始亂搞；現代的男人結婚前亂搞，結婚後變得老實。　　　

傳統的女人生孩子前很老實，生完孩子開始想入非非，現代的女人生孩子前想入非非，生完孩子後變得老實。　　　　

家裡沒錢的時候男人喜歡記帳，家裡有錢的時候女人喜歡記帳。　　　

男人和老婆的關係再差，他和岳母的關係也是好的；女人和老公的關係再好，她和婆婆的關係也是差的。　　　　

一老太太看完黑人百米賽後，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍

斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！

黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為』軍』，一天送兒子上課，見公交 8路進站，於是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~

一隻小熊去山裡創業，農夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把鎚子，小熊來到山裡遇到老虎，嚇得把鐮刀、鎚子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！

農夫挑擔大糞，老外看到後問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語，老外用手沾了點放進嘴裡，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了

情人節這一天其實可短暫了，手一拉一松，一個情人沒了，嚎~？手再一拉不松，變老婆了，嚎~？情人節這一天最痛苦的事兒是啥，知道不？就是「和情人一起過，手都不讓拉」情人節這一天最最痛苦的事兒是啥，知道不？

就是「手都拉完了，情人和別人過去了」

情人節這一天最最最痛苦的事兒是啥，知道不？

就是「拉著小情人的手在街上走，碰見老婆還拉著別人的手」

情人節到了，哥哥問妹妹：「你喜歡什麼花？」妹妹羞答答道：「我喜歡兩種花。」哥哥急切地問：「哪兩種？我送給你。」妹妹低頭小聲說：「有錢花，隨便花！」哥哥傻傻地說：「你真美！」妹妹嫵媚地說：「我哪美？」哥哥深情地說：「想得美。」

男人第一次和女人上床很難，以後越來越容易；女人第一次和

男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

男人最喜歡買而又最無用的東西是筆記本電腦，女人最喜歡買而又最無用的東西是鞋子。　　　　

、男人善於發現老婆的缺點，女人善於發現老公的優點。　　　　

男人有外遇是因為衝動，女人有外遇是因為無聊。　　　

男人有情人會有一種成就感，女人有情人會有一種負罪感。　　　　

男人主動吻女人是突發事件，女人主動吻男人是預謀事件。　　　　

四十歲前女人有換老公的衝動，四十歲後男人有換老婆的行動　　　

男人喜歡買書把書架堆滿，然後女人來看這些書。　　　

男人和女人在車裡吵架生氣，如果是女人開車她會猛踩剎車，如果是男人開車他會猛踩油門。　　　男人有錢首先換手機，然後換汽車，然後換房子，最後才換衣服；女人有錢則剛好相反。　　　

男人學英語是為了證明自己很行，女人學英語則證明自己已經不行。　　　

最窮的男人買菜也不講價，最有錢的女人買菜也要討價還價。　　

成功男人的背後都有一個女人的支持，成功女人的背後都有一堆男人的支持。　　　　

女人最恨的男人是陳世美；男人最喜歡的女人是潘金蓮。

碰到一個MM個性簽名:琴棋書畫不會,洗衣做飯嫌累。

碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

碰到一個老陝個性簽名:醜女多作怪,黑饃多夾菜。

碰到我們老師個性簽名:告訴你現在老師很生氣,後果是很嚴重的(在他第N次相親失敗之後)。

碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。

碰到一個情聖個性簽名:說過的話可以不算,喜歡的人天天要換。

碰到班裡的睡覺大王個性簽名:早中晚三個飽,飯前飯後六個倒

在天願作比翼鳥,在地願作同圈豬!

你放心,看到你我連食慾都沒了,還談什麼性慾!

五馬分屍中——你來一塊不?

如果早上來得晚一些的話,我想我會喜歡早上的。

我不能給你幸福,但可以給你舒服!

生活真他媽好玩,因為生活老他媽玩我。

佛曰:「前世的500次回眸才換來今生的一次擦肩而過。」我寧願用來世的一次擦肩而過來換得今生的500次回眸。

我想早戀,但是已經晚了……

天哪!我的衣服又瘦了

以後不要在我面前說英文,OK?

思想有多遠,你就給我滾多遠

流氓不可怕,就怕流氓有文化。

客官請自重,小女子只賣身不賣藝。

男人的謊言可以騙女人一夜,女人的謊言可以騙男人一生!

水能載舟,亦能煮粥!

子在川上曰:「有船多好乎!」

誠徵小MM,共同來灌水;我灌長江頭,君灌長江尾。

一見鍾情,再而衰,三而竭。

一個人並不孤單,想一個人時才孤單

生,容易。活,容易。生活不容易。

工作QQ,謝絕閑聊,若要強聊,每字伍毛;標點符號,半價收費,千字以上,八折優惠;表情圖片,十塊包月,語音視頻 ,暫未開通;先款後聊,款到即聊,在線支付,提供發票; 免付月租,單項收費,節假雙休,照常營業;誠徵代理,

出問題先從自己身上找原因,別一便秘就怪地球沒引力。

給我織一條圍巾,我願以一生關懷相回報。否則,你就用圍巾勒死我吧!

男人在不懂的時候裝懂,女人則恰好相反

為配合今年中國計劃生育工作的勝利完成,本人決定暫時不和異性朋友接觸,謝謝合作

春色滿園關不住,我拉紅杏出牆來。原文轉自：www.d7jq.cn 雷人語錄網你以為我會眼睜睜看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的

我以為我很頹廢,今天我才知道,原來我早報廢了。

我喝酒是想把痛苦溺死,但這該死的痛苦卻學會了游泳。

別人都在假裝正經,那我就只有假裝不正經啦

一隻大象問駱駝:『你的咪咪怎麼長在背上？』駱駝說:『死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

你要為全國人民做三件大事：給珠穆朗瑪峰安電梯，給長城貼磁磚，給飛機安倒檔。三件小事：給蚊子戴口罩，給蒼蠅戴手套，給蟑螂戴避孕套

老婆是操作系統，一但安裝卸載十分麻煩；小秘是桌面，只要你有興趣可以天天更換；情人是互聯網，風光無限花錢不斷；小姐是盜版軟體，用時記著先殺毒！

聽說了嗎？前生的5000次回眸才換來今生的擦肩而過，今生象我們這樣的好朋友，前生……什麼都沒幹，光回頭了！

本人年方20，人見人愛，花見花開，車見車爆胎！上知天文地理，下知雞毛蒜皮，每外出行走，常引美女回頭，帥哥跳樓！

想送你玫瑰，可惜價錢太貴；想給你安慰，可我還沒學會；想給你下跪，可戒指還在保險櫃。

愛空空情空空，自己流浪在街中；人空空錢空空，單身苦命在打工；事空空業空空，想來想去就發瘋；手機空沒錢充，生活所迫不輕鬆；總之四大皆空。

有屁不放，憋壞心臟；沒屁硬擠，鍛煉身體；我要放屁，大家注意，屁聲一響，大家鼓掌！

抄書造句寫作文–孩子的事大人干。情海泛舟覓知音–大人的事孩子干。燙髮做頭穿花衣–女人的事男人干。

早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚

聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年！

穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。

有一個很古老的傳說，說是在XX校園內能看到美女的人會長生不老……

不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友！

水至清則無魚，人至賤則無敵！

我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

我很窮，我家的傭人也很窮，我家的園丁也很窮，我家的司機也很窮……

銀行收費時說：「這符合國際慣例！」服務時卻說：「要考慮中國國情！」

騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，他可能是鳥人

懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來

我吞下一顆春藥，世界立刻變得性感起來~

如果談戀愛就是談戀愛的話，那不是耍流氓嗎？

「日本人是人」這句話屬於：A.比喻；B.誇張；C.借代；D.擬人。

爺爺都是從孫子走過來的……

都是水何必裝醇，都是色狼又何必裝羊！

所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於床上的瞬間~

忍者神龜說：「要想生活過得去，背上就得帶點綠！」

我趴著睡就強姦了地球，我躺著睡就強姦了整個宇宙！

當白天又一次把黑夜按翻在床上的時候，太陽就出生了……

男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！

①師太，你就從了老衲吧……②老衲失禮了，師太該你了～③師太，你就饒了老衲吧！ ④阿尼陀佛，老衲射不出-_-b

生活把我奸了，我把生活閹了……

根據荷爾蒙活動的時間規律得出結論：晨練不如早操！

老天，你讓夏天和冬天同房了吧？生出這鬼天氣！

不要在一棵樹上弔死，在附近幾棵樹上多試試死幾次~

馬化騰私下說：「學十年語文沒有聊半年QQ效果好！」

大便的時候要留一半，免得餓得快~

爺爺說：「周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……」

小時候，我是個天才，經過二十多年的社會主義教育後，終於成功的被培育成庸才！

偶要跟機器貓玩剪刀石頭布，非要讓它輸得傾家蕩產！！！

中500萬，除爹媽不換，其餘統統換！

愛不能聯通了，心就在移動了；所以，愛莫輕易移動，心才永遠聯通！

唱著國歌搶銀行！

釣魚島是中國的，你是我的！

老鼠一發威，大家都是病貓。

和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說「曰本人也帶個人字」，她這才同意鯨魚不是魚。

男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！

春天我把玉米埋在土裡，到了秋天我就會收穫很多玉米。春天我把老婆埋在土裡，到了秋天我就會…被槍斃！

如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

徵婚啟事：要求如下，A活的，B女的。

給點陽光我就腐爛。

要適當吃一點，才有勁減肥啊。

論男人給女人講多麼多麼浪漫的童話故事，裡面終不過圍繞一個字：床

早餐里吃到刷鍋的金屬絲很正常，這正說明我們後勤是嚴格按照先刷鍋後做飯的順序操作的……

批星戴月上班去，萬家燈火回家來！

發工資時，會計對俺說：「你半年領一次工資吧，現在零錢太少了……"

收入分四種：狂勞不得，多勞少得，少勞多得，不勞狂得。還好，我是第二種！

偶的臉洗的很乾凈，蒼蠅趴在那裡都得摔死。難過的是我口袋比我臉還乾淨……

本人收入像出納的帳——日清月結，會計的報表——收支平衡，體育老師的計時器——用完歸零，秋風掃剩的落葉——廖廖幾張！

找不到恐龍，就拿蜥蜴頂！

女人擁有無數個QQ號只為了調戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人……

男人可以風流但不能下流，女人可以風流但不能人流！

讓男人珍惜的最好方法就是讓他永遠得不到，讓女人珍惜的最好方法就是不斷滿足她！

剛開始不給的是女人，後來急著要的還是女人！

愛情就像男人的海綿體，註定堅持不了太久！

淫的一手好濕並不難，難的是淫一被子好濕！

愛我的請舉手,不愛我的請倒立!

對敵人，要把他從戰場拼到墳場里去；對女人，要把她從馬路上拼到床上去；對家人，要把他從嘴上拼到心裡去！

搖啊搖，搖到奈何橋。

命運負責洗牌，但是玩牌的是我們自己！

問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠一點！

你快回來，我一人忽悠不來！

生活就像宋祖德的嘴，你永遠都不知道下一個倒霉的會是誰~~~

跌倒了，爬起來再哭~~~

世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。

一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來後她嗚咽道：「555，這輩子終於不愁嫁不出去了……」

生，容易。活，容易。生活，不容易。

吾表兄年四十餘。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。

問君能有幾多愁，恰似一群太監上青樓……

如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背後有陽光！

踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。