父母「啃小」，80後扛得住嗎？

05-31

父母「啃小」，80後扛得住嗎？

策劃人小語

台灣樂壇小天后張韶涵與母親的「贍養門」事件又上頭條了。這回她被指控僱人毆打母親，原因還是錢。從2008年張韶涵把自己的財政權從母親手裡要回來開始，這場母女反目的家庭劇就拉開了序幕。張母控訴女兒棄養，張韶涵則聲淚俱下地表示母親獅子大開口，自己無力承擔她提出的經濟要求。

在這場親情決裂的無頭公案中，張韶涵被張母一家稱為「不孝女」，張母一家則被網友譏諷為「職業要錢團」，輿論很少見地偏向了「不給錢」的女兒。不少「80後」的網友稱，自己同情張韶涵，只因遭遇了和她相似的故事：被父母長輩不斷地「啃」。他們有退休金，生活上也沒有壓力，卻對子女不斷索取，要求子女滿足自己的各種物質需要，把「啃小」視為理所應當。「啃」得子女傷筋動骨，也「啃」得感情支離破碎。

子女們從來不否認父母在養育過程中付出的金錢和情感，也願意回饋給父母一個幸福的晚年。但是，當父母的索取過於龐大、沒有節制時，原本已經身負重荷的子女該如何面對？被「啃」掉的親情又該如何彌合？父母那些自私、貪婪的行為，真的全是他們的錯嗎？

故事一

婆婆的「逼房大戰」

一年前，我和老公終於告別租房生涯，在上海浦東貸款買了一套60平方米的小兩居。不久後，在太原的婆婆不知道受了什麼刺激，非要把自己住的兩居室賣掉，說樓層太高了，以後年紀大了爬不動，準備換個帶電梯的房子，「你大姨都換別墅了，咱也不能太落人後。」換就換吧，可她老人家非要買個三室一廳的大房，光首付就要15萬元。婆婆對我老公說：「這麼多年供你讀大學，我們已經把積蓄都花光了，現在也輪到你回報父母了，這15萬塊錢你得替媽掏。」

虧婆婆想得出來！我和老公都是80後，工作沒幾年，每月工資加起來也不到一萬塊，除去3000多元的房貸和基本的生活費外，所剩無幾。別說15萬，5萬我們都拿不出來。

婆婆催了幾次，見我們手頭實在拿不出那麼多錢，只好作罷。我以為事情就這麼結束了，沒想到婆婆又有了新想法：到上海和我們一起住！婆婆說：「老家的房子已經賣掉了，我們就小山這一個兒子，不靠他靠誰？我們也得來上海享享福，過過大城市的生活。」

當公婆拖著全部家當來投靠我們時，我忍著滿肚子的委屈，在小書房裡搭了一張彈簧床。「你爸有關節炎，我們睡主卧，你們就睡這裡吧。」婆婆不由分說拉起公公就進了主卧。

我流著淚一夜沒睡，老公哄著我，但也沒辦法。老公是個大孝子，他不可能趕父母走，讓父母居無定所。

在上海住了兩個月後，婆婆不斷地說大城市就是好，要在上海養老。「就是房子小了點兒，以後有了孫子就住不下了。」婆婆念叨了幾天後，對老公說：「小山，這房子太小了，在家轉身都轉不開，乾脆你給我們在上海買房吧，就在這個小區附近，以後你們有了孩子，我也方便過來。」

聽了婆婆的話，我差點兒把飯噴出來。「媽，你打聽過咱家附近小區的房價嗎？一套房子起碼要兩百萬，我們哪有那麼多錢？」

「是啊是啊，小萱說得對。要不我們幫你們在郊區買套房，那邊便宜，空氣又好，適合養老，周末我們還可以過去。」老公趕緊提議。

「去郊區？那我們還不如回太原，要買就在附近買。太原的房子賣了20萬，我們都拿出來，剩下的錢你們想辦法。」不容置疑地拋下這句話後，公婆就出門散步去了。

在接下來的半年中，公婆幾乎天天都要說買房的事，還理直氣壯地說讓兒子養老是天經地義，就是該給他們買房，讓他們安度晚年。

每次我在廚房聽到這些都氣得要命，然後把鍋碗瓢盆弄得叮噹作響，心裡恨恨地想：「有錢你去買啊！還要在市中心，非要把我們逼死啊！真沒見過你們這樣的父母，一點都不為子女考慮。」

這半年來，我過得十分壓抑。買房是早晚的事，因為老公已經在拚命工作、四處兼職，然後把每月賺來的錢悉數交給父母。我很心疼他，但老公卻覺得這是理所應當的，還讓我也要努力工作多賺錢。為這事，我們吵過不知道多少次，我罵他是「愚孝」，他則說孝順父母有什麼不對？是，孝順沒有錯，但也得看自己的能力不是？我也很恨婆婆，難道她想把自己的兒子累死才滿意嗎？

專家發言

婆婆為什麼不心疼兒子

從心理上看，老年人面對的是全面喪失的生活，職業生涯還是社會成就都在急劇下滑。這個時候，能夠代表社會價值感的就是子女了，因此，他們會不斷地向子女索取，要求子女完成自己的心愿，為自己的人生負責。文中的婆婆就是這樣，在潛意識中，她已經看不到真實的兒子到底收入多少、能力多大，腦海里呈現的是能不斷滿足她需求的、理想化的兒子。何況，兒子願意做牛做馬，恨不得鞠躬盡瘁死而後已，母親自然不會覺得是在壓榨兒子。

這是兩個女人的戰爭

從故事裡可以看出，這是兩個女人的戰爭：婆婆要兒子買房，妻子不讓買。應該說，妻子的立場是比較值得肯定的，因為她對家庭的界限劃分得比較清晰。她的困境就在於，小家庭內部立場不一致。

妻子如果想解決這個難題，可以這麼做：首先，在放鬆和平靜的狀態下，認真聆聽丈夫的想法，聽聽他和父母的關係，聽聽他孝順的觀念是如何來的。只有先理解丈夫，才可能和他建立統一戰線；其次，準備好至少兩套方案，用理性而不是抱怨的方式對丈夫說出自己的想法。比如我們的財政如何支配、買房的時間計劃表、丈夫的健康如何保障、丈夫之前的表現哪些可取、哪些需要調整、哪些堅決不行。非常清晰地告訴他，咱們的底線在哪兒，能做到什麼，不能做到什麼。記住，和丈夫溝通的原則是：一定不要否認丈夫，而是從心裡肯定這個男人，肯定他願意為母親完成心愿的態度，只是在方法和時間上還需要進一步探討。

解決問題的核心在丈夫

故事裡的丈夫不顧自己的能力和小家庭的生活，一味地滿足母親提出來的要求，可以看出他和父母的聯結很緊密，界限感不強，習慣了和父母成為一體，這不僅對小家庭不利，對自己也不利。丈夫應該在心理上和父母「斷奶」，在對父母的報答和對自己小家的維護中尋求平衡。這個煩惱對丈夫也是一個重要的機會，是他從「乖乖男孩」走向有擔當的成熟男人的關鍵時期。

故事二

爸爸媽媽，女兒不是搖錢樹

弟弟要結婚了，這本來是件讓人高興的事，但爸媽的一通電話讓我寒了心。電話的主題一如既往：要錢。只不過，這回更離譜。他們說，女方家長要求弟弟買一套80平方米的新房，而且要付全款。在當地，一套房子大概要30萬元，父母說他們和弟弟共出10萬元，剩下的20萬元由我出。

我當時就傻了，上哪兒找20萬？我在廣州工作6年了，收入中等，但只存下了8萬塊錢，其餘的錢，我已經全部貢獻給家裡了。

大學畢業後，我在廣州找了一份工作，月薪6000元。工作後第一次回家，父母就召集我開會，要求我每年最少拿3萬塊錢回家。我每個月扣稅後拿到手的工資不到5000塊，租房要花1000多塊，還有基本的生活開支，這樣下來，我一年哪裡能剩下3萬塊錢？況且，父母每個月加起來有差不多3000塊的退休金，完全可以讓他們在當地過上不錯的生活。當我把這筆賬一一算給他們聽時，我爸生氣地說：「錢還沒給我們就開始哭窮，真是白養你這個女兒了，你說我們把你供到上大學花了多少錢？」我媽則說：「你這個不懂事的孩子，你以為我們要你的錢幹什麼？還不是幫你存著，以後給你當嫁妝。」

好在我每年都有年終獎，加上工作努力，一年3萬塊的標準，我按時給了兩年。等第三年春節回家時，上大專的弟弟開著一輛小車來接我。說起來，小時候父母就偏心，只疼弟弟不疼我，還老說弟弟才是全家人的希望。現在他們把我的錢拿來給弟弟買車，我一點都不奇怪。

去年春節，我和我爸發生了一場戰爭。過完年，有幾個親戚在家裡做客。我爸當著他們的面讓我每年給家裡5萬塊錢。我一驚，怎麼標準又漲了？還沒等我說話，那幾個親戚就附和著說：沒錯，小麗在廣州工作，一年給5萬不算多。

我恨恨地想，你們真是站著說話不腰疼，誰的錢也不是白撿來的。我就回了一句：「我哪裡有這麼多錢？」我爸打了我一巴掌：「你這個不孝女，你翅膀硬了不想管我們了是不是？」

想想這麼多年來他們只會管我要錢，從來不關心我過得怎麼樣，我不由得怨恨起來。身為在外打拚的80後，我的日子並不輕鬆。我在廣州租著最普通的房子，每天上下班要兩個小時的車程；為了多拿年終獎，我主動要求多做項目，常常熬夜加班，連頭髮都白了。這一切，有誰關心過？

說實話，那時我已經談了一個男朋友，準備一起攢錢買個小房子，然後結婚。我索性跟父母攤牌，說了男友和買房的事。我爸氣得直罵：「你這個敗家女！這年頭哪裡有女方買房的道理？」我媽也說：「你可別傻，給他貼錢買房。我告訴你，他不給個十萬八萬的彩禮，別指望我把女兒嫁給他！」

於是，那個春節，我耳朵邊上又多了一個主題：誰誰家的姑爺給了多少彩禮、誰誰家的女兒幫父母搞來了多少錢??

我真後悔把實情告訴了他們。

這幾天，我媽不斷給我打電話，說我爸氣得心臟病犯了。我跟男友商量，要不就給5萬塊錢，然後我替弟弟付月供。男友跳起來說：「你沒病吧？你越是給錢，他們越發覺得你有錢，現在是買房，將來是什麼？」

我知道男友說得對，可父母這邊，我真的不知道怎麼去應對，也不知道我這棵搖錢樹，還有力氣搖多久??

專家發言

不為父母的價值觀埋單

父母重男輕女，事實確然。他們把女兒當成兒子的附屬產品，起碼在面對金錢時，是不公平和自私的。這是父母根深蒂固的價值觀，女兒無法改變，但是可以維護自己的權益，在心理上和父母、弟弟劃清邊界，讓各人為各人的人生負責。

維權，更要成長

女兒不斷允許被父母索取的背後，其實有更深的心理原因。由於從小沒有得到父母的關愛和重視，長大後，她就以滿足父母需求的方式來提醒父母：我是個有價值的人。她的行為中隱藏著期待，期待自己的付出可以換來原本應該得到的被疼愛，這是一個孩子最根本的期待。雖然眼前的父母因為自身的局限性無法回饋給她這些，但女兒依然想用這種方式呼喚父母的愛。女兒要理性地把這份期待收回來，因為父母確實滿足不了你的期待，即便你給再多的錢也無濟於事。

女兒需要在心靈上成長，不被內疚感和父母的情緒所控制，不為他們的行為和情緒承擔責任。孝順並不是指無原則地服從父母，縱容父母做得不對的地方，也是不孝順的行為。

從行為上看，女兒不要給父母提供更多的信息，不要誇大自己的能力，讓他們想當然地提要求。有些人會覺得，女兒有多少錢，就應該滿足多少父母的願望；姐姐有多少錢，就應該幫助弟弟多少。這都是界限不清晰的表現，也是一些人為了逃避責任、獲取利益所造出的輿論。

故事三

極品岳父貪得無厭

我和女友是在2007年經人介紹相識的，她是北京人。岳父得知我是外地窮小子時，堅決反對我和女友在一起。好在身為80後的我們都比較堅持自我，他也沒辦法，但是提出條件：我必須在北京買房。

2009年，順義的房價一平方米才4000多元，我覺得挺便宜，也在自己的承受範圍內，便交了買房的訂金。可岳父知道後不同意，說那麼遠誰去住？沒辦法，我只好把預訂的房子給退了。

於是，我開始攢錢，爭取在市區買一套小戶型二手房。哪知房價越漲越瘋狂，2010年，順義的房子都漲到一平方米1.3萬元了！岳父也覺得讓我在短期內買房不太現實，又開始讓我買車。他說：「我現在不讓你買房了，你就用買房的首付款買一輛車吧，這樣我以後出去玩也方便，你們也沒有還貸的壓力了。」為了順利和女友結婚，我同意了。不久後，我買了一輛15萬元的車，幾乎花光了所有積蓄。岳父很滿意，經常開著車到朋友面前炫耀。總之，這車我自己沒開過幾回，全當是孝敬他老人家了。

估計是新車起了作用，岳父同意我和女友訂婚。他說：「我們這兒訂婚的習俗就是煙酒茶，你意思一下就行了。」一聽這話，我當時還挺高興，心裡感嘆：岳父這次還挺開明啊！

還沒高興一會兒呢，晚上岳父就讓岳母傳話了，說煙的檔次不能低於中華煙，最少兩條；酒不能低於1000塊錢一瓶的，也不能買單數；茶葉不用太好的，1500元一斤的就行，還說東西太差的話，他在朋友面前抬不起頭。訂婚那天，我拿著煙酒茶去岳父家參加家庭會議。在會上，他說自己這輩子沒別的嗜好，就是喜歡旅遊，趁現在還能走得動，希望我滿足他的願望，贊助他旅遊費。為了讓我無話可說，他甚至給我算賬：「我把女兒養這麼大，在她身上花了多少錢啊！我這點要求不過分吧？」我默默點頭：「不過分。」

訂婚後，我贊助岳父去泰國玩了一次，他玩得很盡興。後來岳父的一個朋友也想去泰國玩，他居然又找我要錢，說最近去泰國旅遊很便宜，他想跟朋友再去一次。我聽了簡直無語。你才去了不到兩個月啊！咱又不是有錢人，誰能經受得起這樣的折騰？

女友也很生氣，可在她媽的洗腦下，又開始勸我，說她爸不容易，對別人也不這樣，也許只是在考驗我，要是把他哄高興了，我們以後結婚也順利呀！女友從小就怕她爸爸，她說岳父很奇怪，從小就對別人家的孩子比對自己的孩子好。女友長大後，他就老對女友說要嫁個有錢人，要給他爭臉，讓他後半輩子活得舒服。

從泰國回來後，岳父又給我提要求了。他說在國外看到別人都用高級相機，要求我幫他換一台高級點兒的。我真的很生氣，不想理他，可女友一直求我，我又不忍心，於是帶岳父到中關村，給他買了一款1.2萬元的單反數碼相機。

2010年底，岳父終於鬆口讓我和女友結婚。我和女友打算春節時回我老家辦婚禮。回家前，岳父讓我在北京一家高級飯店請他吃頓飯，說以後就是一家人了，要高興高興。他還說，他家親戚不多，北京這邊的婚禮就不舉行了，要是請客怎麼也得花好幾萬，請他吃飯其實是省錢。

結果，一頓飯吃了4600塊！為了能結婚，我又一次忍了。

我們的婚禮總算順利舉行了。回北京前，岳父又給我打來電話，說雲南的玉很出名，讓我帶一塊給他。我忍住氣，問老婆買還是不買。老婆看了我一眼，低聲說：「你要是不買，我爸指定要發火，說我沒用。咱們剛結婚，就別跟他鬧不愉快了??」

我無奈。剛結婚？這還是開頭呢！以後我還要買房、養孩子，生活壓力只會越來越大，而岳父的慾望又豈是一次兩次能填滿的？

專家發言

極品岳父從何而來

從這個故事看，岳父確實過於貪婪，說白了就是想靠女兒賺錢。可以肯定，他在事業上並不如意。岳父在他人面前得不到認同，只能靠控制家人來獲得男人的尊嚴。現在有一個傻小子送上門來，他自然要折騰一番，在精神上壓倒對方，在金錢上壓榨對方。

同為男性，女婿想來能更理解岳父對面子、能力被肯定的需要。女婿可以更多地向岳父討教工作上乃至對社會認識層面的見解，即便他的見解會有所偏頗。兩個男人的對話能讓岳父有更多的存在價值的體驗，精神上的親近可以減少他在物質方面的索取。

認清解決問題的重心

女婿要知道，妻子是自己最大的盟友。女婿可以告訴妻子，自己的能力究竟有多少，能接受的底線在哪兒，讓妻子知道自己在為小家積累財富，同時讓她體會到錢被人拿走的不舒服感。比如，在某個節日可以對妻子說：「本來想給你買個禮物，但想到你爸要我買手機，我只好先給你爸買了。」此外，丈夫還可以給妻子建一個賬戶，把自己賺的一部分錢放到這個賬戶里，每次岳父提要求時，都用這個賬戶的錢來滿足，讓妻子明白：本來我給你的錢，都被你爸用了。這樣的事多了，妻子還能縱容父親的索取嗎？

女婿性格的「聽話」和女兒性格的「害怕」，讓岳父能夠遊刃有餘地控制他們。所以，夫妻倆在性格上都應該成熟起來，不被岳父的情緒所控制。

小貼士

還原一個真實的父母

父母會啃小，有以下幾個因素：

第一是由於年齡的關係。老人處於逐步喪失的心理狀態，身體狀況也在下降，內心的焦慮、不安十分強烈，因此急於從孩子身上獲得安全感。

第二是父母在事業上比較糟糕，理想自我和現實自我差距比較大。他們十分不甘心，於是把孩子當成了自己的延續，「我所有的心愿都要在你這裡實現」。這樣的父母內心無法承擔人生的責任和自身的情緒，才會用製造內疚、情緒發作、過分依賴等控制孩子。

第三是父母在疊加自己的不滿。他們會把對配偶的不滿、對事業的不滿都放到子女身上，所以索取的東西會超出子女可以承擔的範圍。

第四是社會環境和周圍人的攀比讓老人的心理不平衡，只好讓子女加入到滿足自己虛榮心的隊伍當中。

這樣的父母身上似乎看不到人們對於「父母」的固定印象，比如奉獻、寬容、無條件的愛等。相反，他們的自私、貪婪、無理取鬧等極端個人色彩在不斷展露。這提醒我們，「父母」並不是一個單純的定義，他們也是由種種特別的人所擔當，他們也會有讓子女不舒服、難以接受的地方。

也許這世界上真的有很極品的父母，但對大多數父母而言，他們並不是故意為之，而是因為本身的局限性，比如成長環境、所受的教育等。

子女們要先放下抱怨，帶著一份真誠的好奇和溫暖的關注，與父母聊聊他們的小時候—他們那些不能磨滅的記憶，他們那些無助和堅強努力的過往。了解了這些，對他們「自私」行為的不解一定會有所澄清和消退。這份願意走近父母內心的努力，也是精神上的孝道吧。而來自精神上的更多聯結，也能讓父母更客觀地聆聽子女們真實的現狀，避免想當然的猜測和判斷。

本刊觀點

坦白說，父母這些過分的行為，從根本上不能完全怪他們，而是因為子女不成熟。任何一種行為都是被縱容的，是你用種種行為告訴父母：我可以滿足你。

當父母提要求時，不少子女的選擇都是茫然失措、敢怒不敢言，總覺得「我是他們養大的，不能忤逆他們，他們的年紀大了，我不能讓他們生氣和操心」。這些頭腦中的認知都過於偏頗，太多的「應該」限定了思維，是不成熟的體現。老人由於自身有較多恐懼和無力感，最直接的反應就是對子女有強烈的期待，所以他們不願面對子女的無力，催眠自己相信「我的要求一定可以被完成」。

老人會像小孩子，變得越來越不講理，這是生理的因素，不可抗拒。這就要求子女們成熟起來，看到父母不成熟的地方，約束父母不合理的要求，如同約束兒童不合理的要求一樣。子女不能指望父母「覺醒」，唯一的路是完成自我的塑造，相信生活有更多的可能和解決方案，讓自己成為家庭的軸心。如果子女無法完成這番成長，單純將責任推卸給父母，只能證明子女不僅複製了父母個性中的缺陷，而且比他們更無力面對生活。

另一方面，80後獨生子女的自我意識都較強，不願他人干涉或影響到自己的生活，包括父母。當父母表現出過度索取時，子女們也試著問問自己，是否對老人不夠關心？很多時候，物質上的給予遠遠不能滿足老人的需求，他們需要的，是來自精神的慰藉，來自子女的認同和理解。