太搞笑了，真讓人受不了

兒子學習不好，被媽媽痛罵！挨罵後，兒子哀怨的看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」爸爸無奈的對兒子說：「還不是因為你！！」漂亮的女秘書在公司很受寵！同事問她：你不會打字、不會電腦、不會整理資料，為什麼老闆還會付你那麼高的薪水？女秘書鎮定自若的說：因為我也不會懷孕！豬找上帝要求投胎做人。帝問曰：耕種？答太苦。曰：做工？答太累。曰：耍猴？答太難。帝問何求？答：能吃能喝還能嫖！帝大驚：狗日的還想當GJGB！

乘務員MM：「您好，請問喝點什麼？」旅客不好意思：「不喝，不喝。」乘務員MM小聲補充：「免費的哦。」旅客：「啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……」邊說邊從包里拿出一個瓶子說道：「再給我灌點豆漿在裡面！我要把飛機票喝回來！」三種女人娶不得！！幼兒園女阿姨：「小弟弟，不要站在門口，快進來！」女公交售票員：「別擠了，別擠了，裡面還空得很！」雜誌社女編輯：「不論長短，歡迎來稿！」

男子想跟妻子離婚，但又害怕傷害到三歲的女兒。於是哄著女兒說：「媽媽老了，不漂亮了，給你換一個媽媽好不好？」女兒想了想，說：「才不呢！你媽那麼老，為什麼不換你媽！」家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對兒子說：「來，小乖乖，去親一下阿姨。」兒子拒絕道：「不！爸爸在走廊上也想親她，結果挨了她一巴掌！」甲：「老同學，好久不見了，你的女朋友小芳還好嗎？」乙：「哈哈，她早就不是我的女朋友了！」甲：「早該這樣，大學時我就聽說她跟咱班好多男生有染！」乙一臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：「她現在是我的老婆！」酒吧里，一男一女聊的火熱。要散場的時候，男人對女人說：「我送你回去吧！」女人沉默了。男人見狀，馬上解釋道：「我肯定不會對你做什麼的。」女人大怒：「不做什麼還送我回去做什麼？！」扇了男子一巴掌走了。

乘務長和一位乘務員MM迎客， 上來一個外國黑人。乘務長小聲對乘務員MM說 ：「你看那外國人可真黑啊！」兩秒鐘後，那黑人回頭對乘務長說：「就你白！」老公回家後悶悶不樂！老婆關心地問：「你有什麼心事嗎？」老公：「今天我在公共汽車上撿到100元！」老婆：「真的？那應該很高興啊！」老公：「但是另一個乘客也看見了，我和他平分了！」老婆：「那你不是還有50元嗎？也值得開心啊！」老公：「下車後我才發現，那100元其實是我自己丟的！！」

一老實男子與美眉約會，不知不覺到了深夜12點！老實男主動要求送美眉回家。美眉客氣地說：「不用送，我長得挺安全。」老實男一本正經地說：「這不是晚上嘛！」美眉怒吼道：「我拿著手機照著自己的臉走還不成嗎？」 男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。警員趕到後...警員甲：好嚴重的車禍。警員乙：是啊，腦袋都撞到後面去了。警員甲：嗯，還有呼吸，我們幫他把頭轉回來吧。警員乙：好……一、二使勁，轉回來了。警員甲：嗯？沒有呼吸了……剛才在網上玩穿越火線，見到一個人的昵稱叫「其他昵稱」。我問他你的昵稱怎麼這麼怪呢？他說：「註冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入「其他昵稱」，就註冊成功了

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