六零後的「孝順」和八零後的「不孝順」

最近爸爸總是在催我和毛爾冬回老家辦婚禮。

東北的傳統婚禮是先在男方家裡擺喜酒，後在女方家裡擺答謝宴，總之就是請上許多熟悉和不熟悉甚至我根本不認識的親戚和朋友，亂鬨哄地局在一起抽煙喝酒，家長們還要時而哭時而笑非常失態，總之我覺得這樣讓我和毛爾冬全程像爸爸媽媽的道具一樣，非常尷尬。

毛爾冬最近項目非常忙，我也需要休息。所以我和毛爾冬的計劃是等忙過這一段，請好婚假，兩個人直接去度蜜月，去南非好好放鬆一下，就不要辦勞民傷財的婚禮了。

我爸爸說，這怎麼能行？結婚這麼大的事我們連參與的份都沒有？！

我媽媽說，這當然不行！這麼多年我和你爸花出去的份子錢還怎麼收回來？！

毛爾冬媽媽說，我們家的長子長孫，娶媳婦兒當然要風風光光的！

毛爾冬爸爸說，唉~

總之，在家長們口中，我們變成了不明事理、頑固不化、自私自利、撇家舍業的熊孩子，還加一句:現在的孩子怎麼這麼不孝順！

得，時光要是倒退五十年，估計直接就給我們掛上大字報遊街了。

我爸爸和我媽媽都是很以自己為驕傲的「孝子」和「孝女」。而且好像理直氣壯得隨時能用自己的「孝順」榨出我皮袍下面的小來。

我媽媽是個刀子嘴豆腐心的人，因為嘴太黑，所以對誰千好萬掏心掏肺好卻總也不落好。她給我的爺爺奶奶買了距離我家非常近的樓房，常常給我奶奶送豆漿，送洗潔精，我奶奶生病了她也在病床前照顧，因此她就以為自己佔據了道德的高地，常常翻舊賬，和別人傾訴她是多麼能「以德報怨」：當年她結婚我奶奶只給了她七十塊錢的彩禮，新婚第二天又被要回去；這麼多年我奶奶只對我二叔好從來沒想過我們家；我爺爺愛嘮叨我奶奶脾氣差講話不好聽等等等等。而我奶奶偏偏又不是省油的燈，罵人不帶髒字和我媽媽「激烈爭辯」的時候從來不吃虧，這樣搞來搞去總是兩敗俱傷。

我爸爸是個脾氣溫和、性格倔強、膽小怕事的傢伙，一輩子待在學校里，常常很天真以為自己看透世俗其實心裡還有許多放不下。我姥姥活著的時候，他對姥姥也很好。從和我媽媽結婚那天起，姥姥就帶著哥哥住在我們家，一住就是二十多年，最難的時候全家六口人全靠爸爸的一點工資養活，爸爸也從沒有怨言。

那爸爸媽媽又是怎麼孝順自己的父母呢？

讀過我日誌的朋友們可能都還記得，我媽媽是個非常極端的人，她認準了什麼事就要堅持到底，容不得旁人一絲半點的質疑和勸阻。比如，我姥姥去世前癱在炕上七年，全靠我媽媽和我五姨兩個人喂粥喂水端屎端尿伺候，因此我媽媽就給我姥姥制定了嚴格的食譜：稀白粥+稠白粥+稀白粥，美其名曰無糖無油是為了緩解我姥姥的腦血栓。這樣沒滋味的東西長期吃下來，我姥姥真的吃膩了，到生命後期不能說話的時候，乾脆就頭一歪不張嘴不吞咽了。

我姥姥九十三歲病危住院，醫生都說了，準備後事吧，這樣靠營養液吸氧熬下去，老太太也難受，而且也沒有救治的價值了。其餘人都同意放棄治療了，可我媽媽偏不。她說老太太活著就是我的希望，我就要她活著！於是我姥姥又靠營養液和氧氣沒意識沒尊嚴地撐了幾個月，最後走了。

可是我覺得，我姥姥的生命，在她八十七歲那年就結束了。沒有生活的樂趣，沒有賴以支撐的希望，沒有尊嚴，這樣的活著和死了又有什麼分別？

我爸爸剛好相反，他只會一味順著他的父母，在父母面前長了五十多年，卻從來不敢和父母說不，字典里完全沒有「反駁或者違背父母的意見」這樣的詞條。我爺爺奶奶七十多歲了，兩個人每天早上起來不吃東西就去麻將館打麻將，中午胡亂吃一口，晚上回家買一些豬蹄、醬肉或者速凍水餃填肚子。我奶奶是經歷過腸梗堵、子宮瘤、摘除膽囊這樣大手術的心臟病患者，我爺爺大病沒有小病不斷，這樣的身體只宜清淡飲食，規律作息，我媽媽每每厲聲呵斥我爸爸為什麼不勸一勸老人好好吃飯好好鍛煉時，我爸爸總是反問：這怎麼可以呢？老人養我一輩子，他們想吃什麼就要吃什麼，我怎麼能不讓他們吃呢？！

我媽媽就會放狠話：那以後他們腦血栓癱在床上我可不伺候！

我爸爸就會說，你不伺候誰伺候！

以上就是爸爸媽媽眼裡的「孝順」。

我和毛爾冬傾訴，毛爾冬開導我說，年代早就了他們，也讓他們的想法根深蒂固，改變他們是不可能的，可以不接受他們的做法，但是必須尊重。

最後我和毛爾冬決定，婚禮是要回家辦的，但是讓我們先緩一緩，把手頭要緊的工作做好。從前我總是想不明白，我和毛爾冬經濟獨立，婚姻幸福，我們有能力給自己買房買車，我們自得其樂，很多事情並不需要遠在三千公里之外的老人家來插手，更不需要他們所謂的指導，家長們也身體健康，有房產，有存款，有退休工資，有醫保，本該是很平靜的退休生活，為什麼爸爸媽媽們就不能過過平淡日子，釣魚遛鳥打打麻將，逛街上網出門旅遊，這樣不是很好嘛？

但是最近，狐狸我一下變得通透了，我開始接納不的不完美的父母，我也欣賞非常平庸的自我，血緣關係也是一種緣分，知道它在那裡就好，不需要刻意把它變成我喜歡的樣子。

本月11號（星期日）是母親節，我要不要表示一下呢？（文/小狐狸晗晗）