??孩子老頂嘴好心累！你的孩子進入兒童叛逆期了嗎？

別以為叛逆期只有青春期的孩子才有，孩子的叛逆期可能已經悄悄來到了~覺得孩子脾氣壞胡鬧？自私佔有慾強愛說謊？這可能不是你的教育方法不對，而是你忽略了原來兒童也有叛逆期的！

 

小林滿面愁容：「幫幫我吧，我實在拿我女兒沒轍了。」小林9歲的女兒婉兒一直是她的驕傲。婉兒乖巧伶俐，而且學習、唱歌、跳舞樣樣優秀，那麼如今的婉兒為什麼會讓小林如此頭疼?   

小林說：「以前婉兒確實很讓我省心，可最近也不知怎麼了，老跟我較勁，動不動就頂嘴，言辭還挺激烈，把大人給拱了一肚子火。有時我實在忍不住了就揍她一頓，可她往往好了傷疤忘了疼，過幾天就又恢復了老樣子。」    婉兒總是有理無理都與你頂，要不就小聲嘟囔，讓人心裡堵得慌。有一次，晚上9點了，她的作業還沒做完，可她不但不著急，還把橡皮摳碎了玩。我說：「你看現在幾點了?還在這兒玩!說過多少次了，做什麼都要一心一意，怎麼就是不聽?再說，橡皮是用來玩的嗎?」她不耐煩地說「知道了，不玩了，行了吧?做做做，使勁做!」她一邊說，還一邊摔摔打打的。    我急了：「不玩就對了，幹嗎發那麼大脾氣，嚷什麼呀?」    「我沒嚷!我什麼時候嚷了?」    「你這孩子怎麼跟媽媽說話呢7」  「就這樣說話!」  「大人說話你就不能不頂嘴?怎麼那麼沒禮貌?」    「我又沒頂嘴，只不過回答你的話。」    「你這還不是頂嘴?」    「為什麼只許你說，卻不許我說，這太不公平了!」婉兒繼續頂撞我。   我一肚子氣：「不公平?有些事你做得就是不對!你是我的孩子，我為了你好才說你，你以為我願意說?」    「我又沒讓你說!」    我怕這樣下去，我們會爆發大戰，就沒再說下去，卻窩了一肚子火。

我是學思想教育的，卻連一個孩子都無法應對。有時，我會靜下心來與婉兒進行交流，告訴她父母是因為愛才說她的，她總是當時能聽進去，但一遇到事就又頂起嘴來，這讓我感到很頭疼。  

「頂嘴」多指孩子在與家長的觀點不同或對家長的教育方式不滿時，而採取的帶有情緒性的爭論和辯解行為。對於孩子來說，「頂嘴」是對自己觀點的辯護，是維護自己「權益」的行為，甚至是情緒情感的自由發泄。可對父母來說，孩子的「頂嘴」卻讓他們感到不能忍受，覺得自己的權威受到了挑戰，對教育子女產生了危機感。這是由於在許多家庭，孩子頂嘴已成為普遍現象。   現在的孩子信息來源廣泛、心理成熟早、個性張揚、自尊心強、要求人格平等，他們不想受父母約束，但又往往思考片面、自控能力不強，遇到衝突時反應衝動而迅速，只圖一時痛快。一般說來，孩子頂撞父母主要原因有： 父母不懂得兒童心理、不尊重孩子意願，獨斷專行。

婉兒這個年齡的孩子獨立及自尊意識開始萌芽，從「聽話」發展到「對話」，他們需要弄明白為什麼要「聽」。有時父母忙碌、心情不好或沒有能力解決孩子的問題時就會不耐煩；有些父母自尊心較敏感，當孩子有挑戰性言論或叛逆行為時，便會怒不可遏，由斥責引發更激烈的爭吵。然而，有時候孩子覺得委屈或自尊心受到傷害的時候，父母卻不以為然。比如，孩子正與小朋友玩得高興時，家長卻讓他立即停下來去做作業；孩子覺得房間隨意點舒服，家長卻非讓他收拾得整整齊齊等等。一旦孩子違背自己的意願，家長就嘮叨、說教，這樣就會引起孩子的反感，產生頂嘴的現象。

一個孩子曾經說：「我覺得自己有道理，可家長卻偏不讓說，越不讓說我就越說，就想氣氣他們。」對待婉兒沒完成作業這個問題，小林連珠炮似的發出了好幾句帶有濃重火藥味的說教，首先挑起了母女爭吵，婉兒即使不頂嘴，也會心存怨氣，所以並不利於問題的解決。 環境影響：有的父母不注意自己的言行，或對老人不尊重，或夫妻經常拌嘴，都會潛移默化影響孩子。另外，孩子的是非觀還不是太明確的時候，學校里同學頂撞老師、鄰居小朋友與父母爭吵、電視里孩子與父母吵架的場面都會影響他們，會使他們認為這樣做很勇敢。 父母忽略了孩子好習慣的培養：有些家長可能從一開始就沒有培養孩子良好的學習和生活習慣。比如，做作業要專心、合理計劃時問，學時好好學、玩時痛快玩等。等孩子的毛病積攢多了，家長才想到讓孩子改，而孩子不願改的時候，自然會對抗。另外，有些家長沒有重視從小培養孩子尊重長輩的習慣，孩子小的時候頂嘴和罵人，家長覺得好玩，但等孩子長大後形成習慣了，家長才覺得嚴重。 

教育方法不當，缺乏真正平等的交流：有的家長命令多於商量的口氣，不聽孩子的申辯，容不得孩子有不同意見。當孩子漸漸長大有了自己的見解後，便會覺得父母太專制，這樣的情況下孩子很容易發生頂嘴現象。婉兒的「嘟囔」，就是因為媽媽根本不容她說出自己的意見，一旦情緒控制不住，就會轉為「頂嘴」。

搞定愛頂嘴的孩子，家長只要這幾招！  

一、學習兒童心理學。

再小的孩子也有自尊、有自己的歡樂和苦惱，也有這個年齡的判斷標準。他們希望有玩的時間、有抒發感情的機會，能得到理解和尊重。我們應尊重兒童的人格和個性特徵，不強迫孩子按成人的模式去做事，而是用能讓孩子接受的方法來引導。孩子的心是稚嫩的，尤其是自尊心，需要格外呵護。 二、家長應注意自己的說話方式。

家庭是孩子的第一所學校，而家長是孩子的第一任也是終身老師，培養孩子良好性格先從家長做起。家長平時要注意自己的言談舉止，別動不動就發脾氣，要以寬容、樂觀的態度對待他人的批評和不同意見，避免語言中的責備、謾罵、命令、說教、威脅、控訴、諷刺，隨便與其他孩子比較，給孩子否定性評價。如果家長本身的語言不是挑起事端的導火索，孩子頂嘴的機會就會少得多。 

三、與孩子討論說話的方式。遇到有些脾氣倔強、有逆反傾向的孩子，家長應避免與孩子針鋒相對地「鬥嘴」，而應心平氣和地告訴他這樣頂撞你時你的感受，與他討論他的情緒，了解他「頂嘴」背後的真實想法。就事論事地與他討論同樣一件事情的不同說話方式產生的不同效果，讓孩子學會用正確的方式、積極的態度、平和的語氣表達自己的願望和情感。   四、平等地對待孩子。把孩子當朋友，遇事不搞「一言堂」，營造信賴、無拘無束的溝通環境。學會傾聽，接納孩子的觀點，不輕易否定孩子的想法，讓孩子把自己的想法充分地表達出來；冷靜地分析孩子的想法，如果是正確的要接納採用，如果是錯誤的要給孩子講明原因，使孩子明白其中的道理。 

批評孩子要注意場所，不在小夥伴面前斥責他、傷他的面子。對孩子的困難和挫折，要真心幫助解決或點撥，鼓勵他自己來解習題，這樣既鍛煉了孩子處理難題的能力、增強其自信心，又縮短了親子距離。無論多忙，都要有時間陪孩子談心、做遊戲除了語言交流外，還可用微撫摸、摟抱等行為。如果遇孩子頂嘴，一定要「忍」字當前，盡量控制自己的情緒，等雙方情緒穩定後再交流。因為父母情緒不好的時候容易誇大誤會、語言激烈，會傷害到孩子，更易產生憤怒甚至仇恨。這樣衝突加劇，而無法達到預期效果。

比如對待婉兒，小林應該避開矛盾，等大家情緒問答之後，再循循善誘地說出自己究竟是怎麼想的，然後進行分析，引導她自己認錯，讓她自己決定該怎該怎麼做，使她心甘情願地贊同長的觀點。適當的「懲罰」。對愛子不能一味寬容，還可以用適當的懲罰幫助他們改掉這個「習慣」。

我的鄰居是這樣做的，當她8歲的女兒做得不對而又強詞奪理時，她就很生氣地告訴她「你這樣說太讓我失望了，我真的很傷心、很生氣。你自己看著辦吧。」然後不理她去干自己的事。一個半小時左右，女兒就會向她承認錯誤：「媽媽，我錯了，以後我再也不惹你生氣了。」鄰居明知孩子還有可能犯，但還是會趁機摟著孩子，溫柔地說：「媽媽相信你。不過能對我說說你哪兒錯了嗎?」這時孩子會不好意思地小聲說出自己的錯誤，媽媽會很認真地聽，最後媽媽還會對孩子沒有認識到的問題補充一下，不忘誇獎她知錯就改是個好孩子，媽媽愛這樣的孩子，相信她不會犯類似的錯誤。對待經常頂撞父母的孩子，就要嚴肅明確地指出他的錯誤，並且規定再有類似的事就要有懲罰，如不許看電視、減少零花錢等。

   

五、不斷提高自身素養。現在的孩子知識面廣，父母的教育如果沒有充分的依據、不符合邏輯、不能針對目標，而又言之無物、語無倫次，就會被孩子看不起，沒有說服力，也就難免孩子會頂嘴。所以家長必須和孩子一同學習，一起成長。家長也應反省自己的言行，看看自己做的是否正確，如果錯了就要態度誠懇地承認錯誤，請孩子原諒。批評孩子一定要就事論事，不翻舊賬、不用刺激性語言，控制自己的情緒，不要高興了就沒有原則、怎麼都行，不高興就說孩子一無是處。 孩子是一個有獨立思想的人，有自己的個性，家長應該呵護孩子的哇，一分為二地看待孩子的頂嘴，鼓勵他說出自己的見解和主張，要據此進行正確的引導，而不是把他訓練成溫順的「小綿羊」或人云亦云的「鸚鵡」。
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