幸福婚姻最大的挑戰是什麼,90%的人不知道

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一位女性這樣跟我們抱怨:

「結婚前,我覺得我老公很會享受生活,總是給我無限驚喜,他會玩樂器,不是給我唱首歌、編個曲,周末帶我去騎馬、釣魚,假期又會帶我去探險或參加驢友團……但婚後,他仍舊這樣,卻讓我很受不了,特別是有了孩子之後……

我跟老公抱怨,他也是牢騷滿腹,覺得是我變了。我真的變了嗎?但是我不變行嗎?家誰來顧,孩子誰來管?我也想找回我們過去的甜蜜時光,但卻發現現實是一地雞毛。說實話,我開始對婚姻失望了。」

這個例子,代表了一個很有意思的現象:可能你會發現自己當初吸引對方或者愛上對方的地方,到了婚後,反而變成為對方身上最大的缺點所在,甚至成為引發婚姻矛盾和夫妻爭吵的根源。

是我們愛錯了人嗎?不完全是,真實原因是我們的需求變了。

是愛人變了,還是我們的需求變了?

婚前,花前月下你儂我儂。婚後,生活卻被柴米油鹽醬醋茶填滿。

愛情很浪漫,婚姻卻很現實很具體。

愛情是輕鬆的,甜蜜的,婚姻卻是有使命和責任的。

所以,愛情和婚姻天然的區別,註定了我們要面臨不同的挑戰,要去處理不同的問題。

兩個人從互相吸引,到日漸親密,再到走向婚姻,並非一紙結婚證書就能搞定的。領了證,新的生活才剛剛開始。而且和戀愛期完全不同,婚姻它更需要經營,彼此相互調試。

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有研究說,即使是恩愛夫妻,在婚姻過程的某個時刻,都不可避免地想到「離婚」,而且次數不少於50次。

這說明什麼?說明:我們對伴侶的愛不是永遠不變的,我們的婚姻也並不如表面所顯示的那樣牢靠或穩定,甚至可以說是不斷動蕩的,最重要的是,這種變化是由內部而來的。

一句話,即是說,我們的愛人甚至我們自己,以及我們的婚姻,是在不斷地變化著的,自然,我們對生活、婚姻的看法也是不斷變化。

邁入婚姻之前,雙方在一起,只需要開心、談得來就OK了。然而,進入婚姻後,男女需求,在逐漸分化。

男女對婚姻的需求各不相同。

婚姻中,男人的需求主要是:

性滿足;

能玩到一塊;

配偶有吸引力;

相夫教子;

對方欽佩自己。

婚姻中,女人的需求主要是:

溫情浪漫;

聽她傾訴;

忠誠和坦率;

經濟支持;

對家庭有承諾。

把雙方的需求同時擺出來,我們可以看到,婚姻里很難分出好人壞人,更難掰扯得清楚誰對誰錯。他們只是隨著關係的進展,需求有些差異和變化罷了。接受了這一點,婚姻中的矛盾、衝突才有了解決餘地。

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如果永遠只是較真於誰對誰錯,誰對不起誰,那隻能將婚姻拖入內耗、枯竭的境地。

很多人在婚姻里會犯這樣的錯。他們沒有意識到,成功的婚姻從來不是去改變對方,而是去適應對方。

愛一個人,從來沒有給我們權利,去要求對方也愛自己,更沒有給我們權利,去控制對方的思想和行為,要求對方照顧自己的感受和人生。

文章開頭的案例,就是進入了這樣的死胡同。

不是男人或女人變壞了,不是愛不在了,而是他們的關係變了,他們的需要變了。

明白並接受這一真相,才是雙方能夠彼此尊重、共同解決問題的關鍵前提。

幸福婚姻的出路在於,成為彼此最適合的人。

面對婚姻里這樣的變化,只會抱怨彼此,將導致什麼後果呢?

對男人而言,他們在親密關係里的心理成就,在於滿足女人的需求,並得到女人的肯定。能讓自己的女人開心,會讓男人感到無比滿足。如果女人一直不高興,男人就會覺得自己很失敗。他會把這歸結於自己的無能。這份無能感,足以促使一個男人結束一段感情,去尋找另一個他更能滿足的女人。

而對女人而言,她們離開男人的主要原因,往往不是對物質生活不滿意,而是情感需求沒有得到滿足。

無論男女,只要看不到對方的根本需要(男人要欣賞,女人要愛和交流),持續抱怨、相互指責和內耗,那麼他們就只能疲於在關係里自保,只至自我耗竭,徹底灰心失望,而永遠無法看到對方的真正需求。

出路只有一條:

男人必須學會滿足女人的情感需求,在與女人溝通時,用心去傾聽,而不是做評判,或者提供答案。

女人必須懂得欣賞男人。一個愉快的男人,感受到被需要的男人,才更可能願意調試自己,為伴侶、為家庭而做多一些考慮。

從這個角度來看,真正幸福美滿的婚姻,並不在於你找的對象有多麼的完美或合適,而在於夫妻二人能都嘗試看見對方,並努力成為適合彼此的人。

走進婚姻只是幸福的第一步,為了使感情鮮活、重拾甜蜜時光,夫妻雙方需要不斷重塑自己,讓對方一次又一次地愛上自己。

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如果你和愛人之間正處於相互埋怨、指責的階段,那麼以下建議是給你的:

永遠不要放棄溝通

很多夫妻不習慣溝通,不願意溝通。甚至會認為,應該「心有靈犀一點通」,「我不說你就該明白呀」。也有的認為,家庭瑣事、柴米油鹽,沒必要向對方說得一清二楚。還有的喜好思考,不喜歡講話。

可惜對方不是你肚子里的蛔蟲。上述這些都會成為夫妻溝通的障礙,長此以往,兩個人之間的迷霧越來越厚,隔閡越來越多,越來越看不清彼此。

所以,請永遠不要放棄溝通。你們需要的,只不過是一個坦誠的二人時光,不帶任何評判、指責,就以「我」為主語,講述你的感受,你對對方的需要,足以。

統一戰線

很多夫妻矛盾,根源在於把彼此當成了敵人。遇到困難,忙於指責,卻忘了你們本是共同禦敵的盟友。

哪怕是朋友,也還有大量的共同點,以及能保持一致的地方,何況夫妻?所以,你們需要回到朋友的位置。像對待一個朋友一樣,去尊重對方的想法、願望。像對待一個老朋友一樣,去看見對方的優點,感恩對方的付出。像對待一個知心朋友一樣,去支持、鼓勵對方做更好的自己。

然後再談你們目前面臨的問題,以及各自該如何調試。

簡言之,我們一起來解決問題,而不是我們互相找對方的不是。

做最好的愛人,首要是弄清自己需要扮演什麼樣的角色。

做好分工

丈夫和妻子分別是兩個「角色」,這兩個角色各自是有自己的職責的。一對健康的夫妻,首先要能扮演「丈夫」與「妻子」的角色而相互對待。即:做丈夫的,其一舉一動、一言一行要能像個丈夫;而做妻子的,要能像模像樣為「人妻」。

一對夫妻假如能扮演適當的夫妻角色,他們就能自覺地去執行各自應執行的職責,也就能發揮一對配偶的生活功能,經營他們健全的婚姻生活。所以,你們可以在家庭會議上,做好約定,職責的分配。並各自主動去承擔自己該承擔的那一部分。

培養感情

在夫妻關係中,最重要的莫過於夫妻兩人間的感情。感情好了,其實很多問題不成其為問題。可是不少夫妻卻對彼此的感情很大意,自認為只要一結婚,兩人天天生活在一起,夫妻間就會有感情。殊不知丈夫與妻子感情是要用心去栽培、發展、維護的。

夫妻最好能養成彼此誇獎、鼓勵對方的習慣,保持相互體貼的關係,以便時時培養夫妻「感情」,這一點對不太善於誇獎配偶的中國夫妻來說尤為重要。

最後,如果你的愛人不那麼容易改變,那麼你先改變試試。家庭本身是一個流動的系統,一方的變化能夠輕易地被對方感知到,並影響到對方。

由此,你會發現對方是一個更顧家、對孩子更多耐心的好丈夫,他可能會發現並感受到來自你的更多關愛和照顧,更多體貼和心疼。我想,這才是夫妻之間最美的情話和誓言。

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