幸福婚姻最大的挑戰是什麼，90%的人不知道
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一位女性這樣跟我們抱怨:
「結婚前，我覺得我老公很會享受生活，總是給我無限驚喜，他會玩樂器，不是給我唱首歌、編個曲，周末帶我去騎馬、釣魚，假期又會帶我去探險或參加驢友團……但婚後，他仍舊這樣，卻讓我很受不了，特別是有了孩子之後……
我跟老公抱怨，他也是牢騷滿腹，覺得是我變了。我真的變了嗎?但是我不變行嗎?家誰來顧，孩子誰來管?我也想找回我們過去的甜蜜時光，但卻發現現實是一地雞毛。說實話，我開始對婚姻失望了。」
這個例子，代表了一個很有意思的現象:可能你會發現自己當初吸引對方或者愛上對方的地方，到了婚後，反而變成為對方身上最大的缺點所在，甚至成為引發婚姻矛盾和夫妻爭吵的根源。
是我們愛錯了人嗎?不完全是，真實原因是我們的需求變了。
婚前，花前月下你儂我儂。婚後，生活卻被柴米油鹽醬醋茶填滿。
愛情很浪漫，婚姻卻很現實很具體。
愛情是輕鬆的，甜蜜的，婚姻卻是有使命和責任的。
所以，愛情和婚姻天然的區別，註定了我們要面臨不同的挑戰，要去處理不同的問題。
兩個人從互相吸引，到日漸親密，再到走向婚姻，並非一紙結婚證書就能搞定的。領了證，新的生活才剛剛開始。而且和戀愛期完全不同，婚姻它更需要經營，彼此相互調試。
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有研究說，即使是恩愛夫妻，在婚姻過程的某個時刻，都不可避免地想到「離婚」，而且次數不少於50次。
這說明什麼?說明:我們對伴侶的愛不是永遠不變的，我們的婚姻也並不如表面所顯示的那樣牢靠或穩定，甚至可以說是不斷動蕩的，最重要的是，這種變化是由內部而來的。
一句話，即是說，我們的愛人甚至我們自己，以及我們的婚姻，是在不斷地變化著的，自然，我們對生活、婚姻的看法也是不斷變化。
邁入婚姻之前，雙方在一起，只需要開心、談得來就OK了。然而，進入婚姻後，男女需求，在逐漸分化。
婚姻中，男人的需求主要是:
性滿足;
能玩到一塊;
配偶有吸引力;
相夫教子;
對方欽佩自己。
婚姻中，女人的需求主要是:
溫情浪漫;
聽她傾訴;
忠誠和坦率;
經濟支持;
對家庭有承諾。
把雙方的需求同時擺出來，我們可以看到，婚姻里很難分出好人壞人，更難掰扯得清楚誰對誰錯。他們只是隨著關係的進展，需求有些差異和變化罷了。接受了這一點，婚姻中的矛盾、衝突才有了解決餘地。
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如果永遠只是較真於誰對誰錯，誰對不起誰，那隻能將婚姻拖入內耗、枯竭的境地。
很多人在婚姻里會犯這樣的錯。他們沒有意識到，成功的婚姻從來不是去改變對方，而是去適應對方。
愛一個人，從來沒有給我們權利，去要求對方也愛自己，更沒有給我們權利，去控制對方的思想和行為，要求對方照顧自己的感受和人生。
文章開頭的案例，就是進入了這樣的死胡同。
不是男人或女人變壞了，不是愛不在了，而是他們的關係變了，他們的需要變了。
明白並接受這一真相，才是雙方能夠彼此尊重、共同解決問題的關鍵前提。
面對婚姻里這樣的變化，只會抱怨彼此，將導致什麼後果呢?
對男人而言，他們在親密關係里的心理成就，在於滿足女人的需求，並得到女人的肯定。能讓自己的女人開心，會讓男人感到無比滿足。如果女人一直不高興，男人就會覺得自己很失敗。他會把這歸結於自己的無能。這份無能感，足以促使一個男人結束一段感情，去尋找另一個他更能滿足的女人。
而對女人而言，她們離開男人的主要原因，往往不是對物質生活不滿意，而是情感需求沒有得到滿足。
無論男女，只要看不到對方的根本需要(男人要欣賞，女人要愛和交流)，持續抱怨、相互指責和內耗，那麼他們就只能疲於在關係里自保，只至自我耗竭，徹底灰心失望，而永遠無法看到對方的真正需求。
出路只有一條:
男人必須學會滿足女人的情感需求，在與女人溝通時，用心去傾聽，而不是做評判，或者提供答案。
女人必須懂得欣賞男人。一個愉快的男人，感受到被需要的男人，才更可能願意調試自己，為伴侶、為家庭而做多一些考慮。
從這個角度來看，真正幸福美滿的婚姻，並不在於你找的對象有多麼的完美或合適，而在於夫妻二人能都嘗試看見對方，並努力成為適合彼此的人。
走進婚姻只是幸福的第一步，為了使感情鮮活、重拾甜蜜時光，夫妻雙方需要不斷重塑自己，讓對方一次又一次地愛上自己。
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如果你和愛人之間正處於相互埋怨、指責的階段，那麼以下建議是給你的:
永遠不要放棄溝通
很多夫妻不習慣溝通，不願意溝通。甚至會認為，應該「心有靈犀一點通」，「我不說你就該明白呀」。也有的認為，家庭瑣事、柴米油鹽，沒必要向對方說得一清二楚。還有的喜好思考，不喜歡講話。
可惜對方不是你肚子里的蛔蟲。上述這些都會成為夫妻溝通的障礙，長此以往，兩個人之間的迷霧越來越厚，隔閡越來越多，越來越看不清彼此。
所以，請永遠不要放棄溝通。你們需要的，只不過是一個坦誠的二人時光，不帶任何評判、指責，就以「我」為主語，講述你的感受，你對對方的需要，足以。
統一戰線
很多夫妻矛盾，根源在於把彼此當成了敵人。遇到困難，忙於指責，卻忘了你們本是共同禦敵的盟友。
哪怕是朋友，也還有大量的共同點，以及能保持一致的地方，何況夫妻?所以，你們需要回到朋友的位置。像對待一個朋友一樣，去尊重對方的想法、願望。像對待一個老朋友一樣，去看見對方的優點，感恩對方的付出。像對待一個知心朋友一樣，去支持、鼓勵對方做更好的自己。
然後再談你們目前面臨的問題，以及各自該如何調試。
簡言之，我們一起來解決問題，而不是我們互相找對方的不是。
做好分工
丈夫和妻子分別是兩個「角色」，這兩個角色各自是有自己的職責的。一對健康的夫妻，首先要能扮演「丈夫」與「妻子」的角色而相互對待。即:做丈夫的，其一舉一動、一言一行要能像個丈夫;而做妻子的，要能像模像樣為「人妻」。
一對夫妻假如能扮演適當的夫妻角色，他們就能自覺地去執行各自應執行的職責，也就能發揮一對配偶的生活功能，經營他們健全的婚姻生活。所以，你們可以在家庭會議上，做好約定，職責的分配。並各自主動去承擔自己該承擔的那一部分。
培養感情
在夫妻關係中，最重要的莫過於夫妻兩人間的感情。感情好了，其實很多問題不成其為問題。可是不少夫妻卻對彼此的感情很大意，自認為只要一結婚，兩人天天生活在一起，夫妻間就會有感情。殊不知丈夫與妻子感情是要用心去栽培、發展、維護的。
夫妻最好能養成彼此誇獎、鼓勵對方的習慣，保持相互體貼的關係，以便時時培養夫妻「感情」，這一點對不太善於誇獎配偶的中國夫妻來說尤為重要。
最後，如果你的愛人不那麼容易改變，那麼你先改變試試。家庭本身是一個流動的系統，一方的變化能夠輕易地被對方感知到，並影響到對方。
由此，你會發現對方是一個更顧家、對孩子更多耐心的好丈夫，他可能會發現並感受到來自你的更多關愛和照顧，更多體貼和心疼。我想，這才是夫妻之間最美的情話和誓言。
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