一個網戀者的自述

這是一個真實的故事，在我寫完一篇談論網戀的文字後。在文章的後面出現了一些零亂的評論或者說是自白式的文字。讀完後久久不能平靜，也無語一對。隨手把這些文字整理，編寫後成為這篇自述式的文章。如果你能看到請原諒我將他們寫成文章發表出來。我只想感謝那些在網路中真實和真誠相愛的人們。不管他們以什麼方式在進行。但是愛是沒有罪過的。感情是無法用任何形式和觀念來束縛的。愛就愛了。只要愛的無悔與坦然就夠了。

　　--------!!!詠逺 放下曾經的曾經好好的努力的過好自己生活的每一天，等待著幸福的到來！　　很久以來覺得自己已堅強的可以.可以抵禦所有的來至外界的種種誘惑--無論是物質的抑或是精神的，到如今才知道這不過是自認的堅強罷了。我的現實的婚姻是當初自我的抉擇。我是一位公務員，受過良好的家庭和正規學歷教育，在別人的眼裡是事業的成功者，生活的強者。天生的幹練、熱情.執著、細膩而又溫柔的個性令自己的人生一帆風順，良好成熟的處事心理使自己擁有良好的工作，社會生活，家庭人際環境。對自己所獲我是一直抱有感恩的情結，總是真心懷有感激並儘力去幫助別的人，我實在是最該知足的一個的。圍城已10年，夫君是我大學時高年級的校友，容貌英俊，品行學業優秀，往日的愛也曾是如此的轟轟烈烈。為了這愛彼此都曾付出過許多，能從單純的大學走到今日，當是別人眼裡的幸運者吧。如果真能如此平靜的生活倒也不失為一件幸事.可卻終拗不過自己的內心的真實的情感.我並不覺得自己幸福！此前也沒有人能知道我憂鬱的心，十年的日記卻清晰地記載著這深深的憂鬱。也常因此覺得自己很無助，平日總是將快樂呈現給別人，這外在與心靈的巨大反差只有自己知道吧。我卻無人能言明這不幸的所在--現實的彼此對生命和婚姻的理解和理念的根本的不同。

　　圍城久了，就會有生出幾許的關於婚姻和情感的思索：婚姻的本質是什麼？是漫長人生的一個陪伴？是漫漫路程中生活的一個合夥者？是心靈的相知相惜相護？在心底一直總覺得那真愛就該像風像雨像陽光像空氣，自然清晰而溫馨的將人圍抱，令心靈時時承受這愛的感激且無處可逃，而不是末了待佇立墳頭時的悔意。其實死亡並不可怕，可怕的倒是今生沒有真愛的離去。很多的人在生命即將離去時才感到今生沒有能為自己的心靈活一回的悔意，而我定不要這樣的悔意，可什麼是自己的真愛所在？--活著就應該和自己相愛的人幸福的共度一生，就在朝朝暮暮的相守。可人不同此心。他是寧願去陪朋友也不願多陪我的一個。平心而論我很能幹，是那種既入得廳堂又進得廚房的能幹女子，常常獨立地去面對和解決許多的現實的問題(家務、經濟、家庭建設和孩子教育等等)。但卻獨不能忍受這孤寂的心靈無所依的感受--在無助時我牽不到他的手；在憂鬱時無處傾訴，成功時沒有溫馨的祝福……我開始懷疑他的這份愛的存在。無數個輾轉無眠的夜能清楚的聽道自己心碎的聲響。儘管覺得是那樣的無力與無助，但對相同心靈的呼喚卻從沒有停止過。

　　我一直堅信這茫茫人世上定有與自己同樣心靈的存在，為尋找這心靈的守護者，心開始在虛幻的網路世界流浪。在那裡我覺得沒有對現實的個人外在的先入為主的評判，是單純的心與心的自然平等交流應該是一件令人賞心悅目且安全的事吧。沒有現實的種種利益，唯有心音的純純的流淌，結識一個人從人的心靈開始，從永不褪色的精神氣質開始，尋找與自己同樣心靈的人，彼此的交流該是多麼的美妙，可到如今覺得當初的想法是多麼的幼稚，真沒有想到網路會給人以如此的深深的憂傷。才發覺其實有時人真不懂和能把握自己的情感世界和人之天性的。

　　上帝的確真的很愛自己，真的就遇到了這心靈的守護者--在每日數以百萬計的QQ上彼此不期而遇，只是沒有料到它來得卻這樣的令人苦痛--一種甜蜜的憂傷。彼此都驚異於這世上真有如此相近心靈的存在：同樣的網名、同樣的職業、同樣的心境、同樣的對於人生對於愛的理解和理念、同樣的情感表達方式、同樣的心路經歷、同樣的愛好、相同的缺點、同樣的處事態度、對生活存有相同的企盼，甚至身上流淌著同樣的血型……上帝，這是多麼不可思意的事！在頻繁的問題討論中，彼此不同的十手指流淌出的總是作著同樣表述的心音，甚至在同一時間裡會有同樣的行為。這真讓人好生驚詫！只是鑒於他的生活閱歷和知識面，在看待問題的角度更全面、透徹、深刻一些，但個人的對生活領悟是一樣的，彼此都深切的感覺到似今生尋找了許久的另一個自我。無數個夜傾心的交流，心靈的相知相依相惜相互相護令人時時的感動不已，自由翻飛的心靈如沐浴在原始的森林，自由的深呼吸！

　　清醒時刻也會想：如此遙遠的彼此怎可以有如此的親近感和控制別人的思想？都說網路是虛幻的，但彼此卻感覺對方真實的存在著。懷著感激的心相擁著這份真情，除了上帝的安排緣分的牽引彼此找不出更合理的解釋。未了又總會心生感嘆：上帝呀，為何要讓彼此結識？但更多的時候會為心飄得如此的遠，令人感到莫明的惆悵與憂傷。彼此同屬理智類型的人，理智讓人可以抵禦現實許多的誘惑，可獨不能逃避這相同心靈的呼喚吧。

　　女人是情感的動物.我清晰地感覺到內心由此而產生的心靈的歸屬感，而靈與自然的分裂的苦痛，卻令彼此常常淚留滿面，有時真的就想就此什麼也不管不顧迎著彼此的懷抱而赤足狂奔而去，但一些現實的責任又令人心生猶豫。

　　無論怎樣的生存狀況--幸與不幸，人定不能欺騙自己的真實的情感，在我將遭遇心靈的邂逅如實的告訴了夫君，並表明我的去意。我以為會有暴風驟雨，會有埋怨連天，可他最終的決定是寧為我而改變，寧願修復愛。因此現在是對我從沒未有過的好，但自己已沒有原初的那種渴望被珍視被呵護的感覺與激情了。覺得心兒已飄得如此的遙遠，決不可能就此簡單的再回到從前了。能從起點經終點再完全回到起點，那必竟只是理論上的概念，現實的情感是不存在的。而網路的他，無論學識、能力、人品客觀的講也是很優秀的.也正因為生活理念的不同而選擇了孤身走著自己的路。尤其是從不給我一絲的壓力.所有的一切都是首先為對方設身處地的著想，那種理念的成熟深刻與現實行為的溫情默默，令人好生感動。但又恐負其深！只是告訴我說：只要那日親口告訴說我正幸福著自己的幸福就定會令含淚離我而去。否則定會在天盡頭迎風望月.而不會在乎去天堂或地獄的路口的等待將會有多漫長與多久。

　　身與心遊離的苦痛從未有過的清晰而劇烈，是自我的情感思維錯位了嗎？還是本身就該作個沒有任何個性思維的小女性？相夫教子，不該有這種種心靈的感受？我的世界已開始變得混沌不清，感到靈魂墮入深淵般的無助……

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