5588884441444失戀後最難熬的是什麼時候？
05-31
logo arrow-down close comment conversations like prompt vote wechat verified best_answerer verified_and_best_answerer live_emoji star 註冊或登錄與世界分享你的知識、經驗和見解 下載 App 失戀後最難熬的是什麼時候？ 想聽聽你們的答案或者故事，我剛剛意識到的是，知道他難受了生病了還要裝作不聞不問，關閉所有感官默默咽下關心那一秒。 5821 個回答
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大二那年，我玩笑著說要看他的手機。
看見他和別的女生曖昧的簡訊。 當時我直接傻了，難以置信。 他說，我是他的初戀，他愛我想和我結婚。 但是，他還沒有玩夠。我就是玩玩。 呵呵，傻逼，更傻逼的是我原諒了他。 到這裡，我也明白，我恨他，更應該恨自己。 我媽作為旁觀者，看出他不對勁。 我媽施加壓力給他的父母，我們訂婚了。 儀式隆重，他父母給了我一大筆錢，我喊了他爸爸一聲爸爸。當時的我，真的很開心。
我以為我們以後就會像之前一樣，平靜的幸福下去。 我沒有想到，這其實只是痛苦的開始。 訂婚之後，他告訴我，他和之前出軌的女孩子並沒有分手。 他怕別人知道他玩弄人的感情，別人會怎麼看他。 我什麼也沒說。 因為我怕，怕失去他，怕失去這個無恥混蛋。 我想著等等吧，他還會變成和以前一樣的。 然後我又得知，他學校里沒有人知道我的存在。 他曖昧的對象不止那一個。沒玩夠嘛。
操。 我感覺我根本不認識他。 我對他說，我給你一次機會重新選擇。 如果沒有父母的壓力，你還會選擇和我結婚嗎？ 大概三天之後，他對我說，我選擇分手。 讓我等他。 等什麼呢？ 他說，我想玩，但我又捨不得你。 就是我想腳踏兩隻船的意思。去他媽的吧。
委屈和憤怒讓我近乎癲狂，我心裡想的就是，你怎麼能？你怎麼能這麼踐踏我？ 這個人還是那個會騎著一輛小小的自行車，追我離開的汽車，流著眼淚向我告別的人么？ 這個人還是捨不得我掉一滴淚，陪我一起哭一起笑，說他的夢想就是娶我的那個人嗎？ 分手這事，很多人覺得不是什麼大事。 每天都有很多人分手，有人一生要分手很多次。 有人分手很快就走出來了，這些人無法體會那些困在分手泥潭裡掙扎不開的人，他們不懂不就是失戀嗎？至於這麼難過嗎？ 我只想說，你很幸運，你失去了愛情，起碼對方還你一具全屍。 我八歲的時候，小姑姑自殺去世了。 她當時和我一樣年紀，未婚夫出軌，悔婚。她滿腔恨意全部拋在自己身上。
分手不是大事，好聚好散，給人留個體面，日後還能相見。 但是這個世界上有太多人，分手非要挖走對方的心，讓人恨，讓人惱，讓人一身傷痛，讓人生不如死。 當時的我非常偏執，非常歇斯底里。我爸媽都覺得我像是瘋了。 因為我委屈，我憤怒，我恨。 我想殺了他，我更想殺了自己。 我最想的還是他能變回以前的樣子。 但當時我不明白，一個人不捨得你掉淚，那是因為愛你。 一個人捨得侮辱你，傷害你，那是因為他已經不愛你。 電影演的那些為了已經消失的愛情折辱自己的情節，我都做過。他一邊捨不得我，一邊想擺脫我。
這種猶豫和糾纏持續了一年，我不是那種吃虧的性格，兩個人互相傷害，但是因為我還愛他，而他已經不愛我，所以真正受傷的還是我。 後來，我們都很疲憊，他的不舍全部化為急於擺脫。 你哭夠了嗎？哭夠我掛了。 你整天這樣哭哭啼啼哪個男人受得了。 艹，怎麼又是你？！ 他用他那張對我說盡了甜言蜜語的嘴，對我說盡了惡毒的言語。 他很快有了新的女朋友，她女朋友經常進我空間，甚至點贊。 在我最痛苦的時候。 他對我說，他女朋友覺得我很愛他，想把他讓給我。說這句話的時候，他的語氣是得意的。
當時，很多人問我，你到底有多喜歡他？ 當時的我也有這種疑惑，我怎麼這麼愛他呢？ 現在的我很客觀的說，沒多愛。 糾纏，留戀。是因為太不甘心，不甘心是他這樣傷害我。 恨比愛更難以忘懷，真的。 我忘不了，不是因為我很愛他，而是這一輩子只有他給了我這麼一段生不如死的痛苦經歷。 我恨他。 2015年一整年，他在我心上狠狠的插了一把刀。 我捂著那把刀，固執的以為那是愛情。我不願意拔出來。
當時的我也沒那個能力拔出刀重新生活。 我比誰都渴望重生，但是我沒有那個重生的能力。 但我只能每天聽著心流血的聲音，讓痛苦蠶食我。 我無能為力。 大部分夜晚我都有噩夢，懷著憤怒和悲涼的噩夢。 身體很差，情緒起伏大，月經一個月三次。 我覺得我把一輩子的眼淚都流幹了。 因為小姑姑的事，我爸媽整天陪著我，怕我想不開。 其實最難過的時候，我真的覺得死了比這麼活著好。 那些噩夢連連的夜晚，我隔著淚眼望著屋頂，無數次默默重複，會過去的，會過去的，會過去的。 16年到了，一年兩個月。 痛苦的時間夠久了。 我開始改變自己，從內到外。 然後我遇見了很喜歡的人，戀愛了。 後來我們分手，沒有難過太久，因為，跟之前的事情相比，他傷害我那些事情，跟撓痒痒差不多，過了就忘了。 我第一次那麼投入的去愛一個人。 愛上他的時間裡，我一下子忘記了過去的事情。 沒有再傷心過。 然後，就真的沒有再傷心過。 某一天，我恍然摸著自己的胸口，不知何時那把刀已經不見了。 最近看了《擺渡人》 那麼多人困在情愛的痛苦裡，電影中巧妙的安排這些人走出苦海，走向彼岸。 我看完痛哭一場。 現實里沒有梁朝偉那樣幫助別人走出苦海的擺渡人。 能使我們走向彼岸的只有我們自己。 以前，我總是憤怒自己不能儘快把他忘了。 我總是為他找各種借口，我把問題歸咎在自己身上，替他開脫，因為不想再恨他。 但是。 那是我人生的一部分，我根本沒有必要忘記。 他愛過我也好，踐踏我、傷害我也好。 都是我的過去。 在我還沒有遇見比他更壞的人，我就是最鄙視他。 我為什麼要原諒？ 我為什麼要放下？ 我為什麼要忘記？ 事情發生了，永遠改變不了。 只要不再痛苦，只要敢於面對過去，只要我的目光是看向前方的。 以什麼姿態面對過去，又有什麼關係呢？ 後來的日子裡，每當我遇見意義非凡，前所未有的時刻，會想，虧了那時候沒有去死。 其實命運超公平，15年是我最傷情的一年，也是那一年我在學業上取得了很多成績，影響到我後來的工作，出了學校也一直比較順利，那一年我交了很多朋友，到現在仍然是很重要的地位，我覺得很驕傲。 15年這個時候，三個女孩子陪在我身邊，聽我哭，聽我鬧。 16年這個時候，有個人陪我喝酒，聽我將這段過去絮絮叨叨的講出來。 2017年就要來了。 感謝自己。 沒有死在痛苦的時刻。 247 人贊同收藏 相關 Live 推薦 ??
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