別等兒子長大，你卻變成了你「婆婆」那樣——每個有兒子的都要看

「胎兒宮內窘迫，心率下降，急診，剖腹產，去找家屬簽字」。面前的男醫生大筆一揮，在經歷了一晚上生不如死的陣痛後，我被推入手術室。清醒的腦袋聽見了刀割開肚皮的聲音，一個並不響亮的嬰兒啼哭聲響起。

「自己看看是男是女」，

「男孩。」

整個過程，似夢非夢，我與這個小生命便以這樣的形式相見了，還沒來得及回味母子相見的那幾秒，就已經被推出手術室。

被人五花大綁的抬到病床上後，我突然一個激靈，我生的是個兒子啊，天啊，我以後要當婆婆了！

昨晚進產房還活蹦亂跳的我，如今在陣陣呻吟聲中百無聊賴的刷著加入的一個媽媽群：

「我婆婆做飯超級難吃，還不讓說，懷孕時候天天吃不飽」；

「我婆婆重男輕女，在月子里就讓我再生個兒子」；

「我婆婆不讓我用尿不濕，非得用尿布，從清朝穿越來的」。

我突然一身冷汗，三十年之後，我不就是被吐槽的對象嗎！我的兒媳婦可能在她的群里火力全開的指責我，我含辛茹苦養大的兒子很可能還在後面「助紂為虐」。

 悲從中來啊！我開始腦補幾百回合的婆媳大戰，竟然潸然淚下。

宮縮我沒哭，手術我沒哭，看見孩子我沒哭，最後竟然被自己想像的婆媳戰爭嚇！哭！了！ 

老公給我擦眼淚「媳婦兒辛苦了啊」，我朝他翻了一個大白眼，心裡狂吼「叫你不按清宮生娃秘籍來，到底生了個兒子吧，還我貼心小棉襖」！

過了月子再刷那個媽媽群，話題還是吐槽婆婆，而且連老公一起吐槽了：

「我老公就是媽寶，他媽說啥都是對的」；

「只要我和他媽媽鬧矛盾，他就只會逃出去和哥們喝酒」；

「最近我都想離婚了，結婚前你儂我儂，結婚後原形畢露，婚姻就是墳墓」。

幡然醒悟，婆媳關係的關鍵是男人，是這個既為丈夫又為兒子的男人，沒有這個男人，兩個毫不相關的女人，怎麼可能步步驚心處處甄嬛？

況且，宮斗戲裡女人的各種鬥爭皆因皇上，如果皇上雨露均沾，處理好夫妻關係和親子關係，哪還會有各種撕逼！攻略里講婆婆與媳婦要相互理解，這攻略根本不懂人性好嗎？

婆媳問題的真正解決之道根本不是婆和媳，而是這個男人的溝通能力和他的態度。

所以，生兒子的，你逃不過去的，當你晉級為婆婆時，你想有個安詳的晚年嗎？你想不被兒媳吐槽嗎？那就好好教育兒子吧！

「純爺們」絕不是膀大腰圓、五大三粗，而是要有責任感和擔當。

試想一下，當你與兒媳婦已經劍拔弩張，正要撕破臉皮大幹一場時，你的兒子，一家之主，在一旁帶著耳機，兩耳不聞窗外事的打遊戲，場面會不會更加失控？因為這個男人，根本就沒有意識到，兩個女人的矛盾，根本就是一場對他的「愛」的爭奪啊。

他逃避責任，放任衝突，把所有的過錯都歸於老媽的更年期和媳婦的不懂事，唯獨沒有想過，他有什麼責任，該承擔什麼義務，該如何解決這個局面。

所以，當你的兒子遇到難題時，不要馬上跑過去，「來，媽媽幫你解決」，而是讓他試著自己解決；

當他把小朋友的玩具摔壞，一定要讓他勇於承認，不能逃避，趕緊道歉，而不是扔下就跑；

當他已經7歲還不會自己穿衣服時，一定要讓他自己動手，讓他知道沒有人有義務伺候他一輩子，自立生活是他的責任。

中國封建的「傳統國策」默認是：我是你媽，你就得聽我的，不得有異議。

《歡樂頌》里的樊勝美，漂亮、努力，卻被原生家庭折磨的苦不堪言，因為毫無原則的付出並不能解決問題，反而使全家人都陷入深淵。

所以，面對兒子時，別一味的打壓他的想法，讓他成為一個「媽寶」，表面上你有一個聽話的乖兒子，實際上後患無窮。他拎不清黑白，分辨不了對錯，毫無原則，一味的相信權威，從不獨立思考，完全被大V幾句煽動性語言就牽著鼻子走的眾多朝陽群眾之一。

我鄰居家正在鬧離婚。原因是兒媳婦說，她對杏仁粉過敏，第一次過敏，她的婆婆認為她在大驚小怪，後竟然偷偷在蛋糕里放杏仁粉測試她是不是真的過敏，差點鬧出人命，她一激動推了婆婆一下，結果老公身長一米八，心靈還是個巨嬰，完全不分是非，從頭到尾都在指責她欺負她媽。

那家媳婦兒總在哭。如果我生的是女兒，我不會放心她嫁到這樣人家。

男人，即使在親情的綁架下，面對重大觸犯底線的事件時，一定要黑白分明。

當婆媳出現矛盾時，只丟下一句，「我媽就是對的」，媳婦兒的情緒直接就燃爆了：你媽總是對的？那我嫁給你幹什麼？ 

所以，我特別鼓勵孩子的想法和我不一樣，我特別怕他總覺得「媽媽就是對的」。當你的兒子與你的意見想左時，你完全沒有問清背後的緣由，就大罵「逆子」，他更長不成一個有獨立思考的男人。

真男人，必定明辨是非、原則明確、絕不糊塗。

3教兒子會說話

男人對待生氣的女人有兩個法寶，一是「買買買」，二是「哄哄哄」。

女人，無論多大年紀，都是聽覺動物，如沐春風的俏皮話，永遠是她們的心頭好。夾在兩個女人中間，你屋裡哄老婆，屋外哄老媽，事半功倍，會說話就顯得尤為重要。

坐月子時，我在屋裡摟著兒子，婆婆和老公在客廳聊天。婆婆痛心疾首的翻著陳年舊賬，訴說著當年她婆婆的各種罪狀，老公漫不經心的補了一句：所以，媽，你要對你的兒媳婦好，要不就成我奶奶了。婆婆愣了一下，哈哈大笑。

我則屋裡差點淚奔。老公不光完全為我考慮，而且見縫插針的說話功力，簡直出神入化。

我曾義正言辭的控訴老公對我不夠關心，我拿弟弟做論據，說弟弟對我有多麼細心，他連我弟弟的一半都做不到，結果老公笑嘻嘻，「我小舅子是比我好，但是有一點他一定不會比我好」，我問「哪點？」他神秘兮兮，「他找的媳婦絕對不會比我好」。一句話，把我千言萬語的抱怨全噎在了嘴裡，把一場小戰爭變成了情話。

女人，要的不過就是男人的態度罷了。會說話，是高情商的表現方式，大部分婆媳關係破冰和解，都是因為兒子善於溝通。

所以，當你認為你的兒子巧舌如簧時，你的兒子必是可塑之才。

每一段婚姻，既是兩個人的故事，又是兩家人的故事。

當婚姻同時面臨著下育兒女、上孝父母的重任，卻恰恰是婚姻最容易解體的時候。

婚姻，讓兩個相愛的人成為牽腸掛肚的另一半，也將所有與他們有關係的人組成了一個團體，這個團體每個人的想法都不一樣，甚至連上廁所用幾截紙都不同。但在各方博弈下，大家都忘了當初這個團體的目標好好過日子，怎麼就變成了你死我活的戰場了？

如何把戰場變成遊樂場，就是每場婚姻的修行。

對孩子最好的教育就是父母的身教，你的行為，決定了你兒子三十年後怎樣處理婆媳關係。

 當遇到婆媳糾紛時，偏見開場、誤會常伴、勾心鬥角；當解決問題時，互相指責、你推我嚷、愛咋愛地。這些，你以為孩子還小不懂，那就大錯特錯，你現在的一言一行，孩子都看在眼裡，潛移默化在心裡。

婆媳關係，千古難題，無人能解。

但用智慧來培養你的兒子吧，三十年後你的兒子兒媳都會無比感謝你！

lenon媽媽是毛豆媽一直以來的好友，理工科女博士，新晉媽媽~

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