婚姻中最可怕的就是男人的背叛，女人的衝動

引言

我們都知道衝動是魔鬼，破壞我們的關係，傷害我們心愛的人，當衝動來臨時，要怎麼做才能制服它，不被它傷害呢？

是什麼讓你的情緒久久不平復？

男人劈腿了，該怎麼辦？

《我的前半生》里的子君提供了一個解決方案，去找那個狐狸精鬧啊。

當子君聽說老公俊生有出軌跡象的時候，她第一反應就是，肯定是被一個年輕貌美的狐狸精勾搭上了。然後，她換上華服，畫上美妝，就去俊生辦公室偵查了。在公司里上演一出尷尬大戲還不過癮，她還要去人家裡繼續折騰。

丈夫提離婚太突然了，子君傷心難過糾結不舍在所難免，可是，這麼一哭二鬧三上吊的折騰，不僅挽不回來俊生的心，反而讓他心生厭惡，堅定了離婚的打算。

相比子君，小三凌玲就冷靜得多。子君的媽媽跑去公司當眾辱罵她之後，她還能非常平靜，非常體貼地告訴俊生，「如果她罵我能心情好，就罵好了，我沒有事。」

有人說，她這是有心計，腹黑。是不是心機女咱先別說，單說情緒管理和調節，她可比子君強了一百倍。

圖註：我是有多蠢？

遇到不如意的事情，你的心情多久才能恢復平靜？

幾分鐘，幾個小時，還是幾天？

心理研究表明，一個人，如果能夠有彈性地調節和管理自己的情緒，他的抗挫折能力就會強，更容易獲得成功和幸福。

一個成熟的人和一個不成熟的人最大的區別是什麼？

知乎上，這個問題的討論非常熱門。

有網友說，成熟的人，做事過腦子，知道自己該做什麼；而不成熟的人，完全由著性子，不知道自己該幹什麼。

還有人說，一個人成熟了，絕不會標榜自己成熟；只有不成熟的人，才會張口閉口「唉，我已經很成熟了」。

一個諮詢師告訴我，三十歲以前，她是揣著糊塗裝明白；到了四十歲，是揣著明白裝糊塗。

能說出這番感悟，我想，她已經往成熟邁進了一大步。

當我們順風順水，一切皆如意的時候，是否成熟差別不大。只有在面對挫折、矛盾和壓力的時候，方能顯出成熟本色。

《我的前半生》里，子君在處理離婚風波的時候，就不那麼成熟。

成熟的人都是能夠管理自己情緒的人，他們的心理彈性好，知道如何面對人生的不如意，也知道如何與負面情緒相處。

當被攻擊，被傷害的時候，他們會像個彈力球，即使被擠壓和抻拉，也能夠隨著環境的變化而變化，儘可能的爭取最大的權益和機會。

而不成熟的人呢，像一顆雞蛋，或者一個西紅柿，一遇到擠壓，就會變形爆破，他們沒有適應環境的能力，也沒有調控自我的彈性。

情緒是生活的晴雨表，它不僅關乎生活質量，而且關乎身體健康。要想健健康康，快快樂樂，我們就得像一個不倒翁一樣，即使經歷壓力、危機，或者衝突和矛盾，也能夠以最快的速度恢復到平衡的正常狀態。

朋友Ken就是這麼一個不倒翁。

Ken是一個創業的設計師，前不久他參加國外一個建築設計的評獎，參賽作品入圍了決賽。恰巧那段時間，他們公司競標一個大項目，本來是勢在必得的項目，沒想到最後打了水漂。這個項目全公司上上下下準備了一年多，投入了巨大的人力和財力。

大家都以為，這一下，Ken肯定很不爽，可能會吃不下，睡不著，參賽設計的事也得泡湯。

沒想到，他該吃吃，該睡睡，半個月以後還捧回了設計銀獎。

大家都覺得Ken心大，他卻說，「項目既已落標，何必雞飛蛋打。項目是項目，睡覺是睡覺，因為項目丟了，吃不好，睡不著，這是什麼鬼邏輯？它們本來就不是一回事，幹嘛要攪和到一鍋粥里。」

Ken的心理彈性堪稱優秀。他告訴我，項目落標肯定難受，不僅失落，還氣憤呢，投入了這麼多，莫名其妙地打了水漂，可是，既然事情已經無法改變，我們就不能跟自己較勁，就得摁下暫停鍵，調轉船頭，調整自己的態度和方式。

2

你的情緒「暫停鍵」是什麼？

增強心理彈性，最重要的一個關鍵點，就是要學會摁下暫停鍵。

遇到不如意，內心開始升騰出憤怒、抱怨、抑鬱、哀傷、恐懼的時候，及時摁下暫停鍵，果斷剎車，給自己留下喘息和調整的空間，防止被負面情緒完全淹沒，不讓自己陷入失控的境地。

這一點，對急脾氣和暴脾氣尤其適用。

有人問一行禪師，怎樣才能不生氣？

一行禪師說，「如果你的房子著了火，你會怎麼做？」

那人說，當然是趕緊滅火了。

一行禪師笑了笑，「對，房子著了火，我們會第一時間去滅火，而不是追討縱火的人。當我們生氣的時候，就好像是，我們身體這個房子著了火，我們應該怎麼辦呢？是去責怪讓我們生氣的人，還是該趕緊安撫自己，給自己滅火呢？」

發泄憤怒，只能讓火勢遷延，傷人傷己。在負面情緒里，我們得學會自我安撫，不能把無法安撫的自己交給別人去安撫。如果對方沒有這種能力，或者暫時也無法安撫，那我們的房子可就傻眼了。

自我安撫，給負面情緒摁下暫停鍵。道理很簡單，可並不是所有人都能做到。

這是因為，摁下暫停鍵，不僅僅是一個控制情緒的技巧，更是一種心智化的能力。所謂心智化，就是一個人理解自己和他人心理活動的能力。有了這種能力，我們才能知道自己是怎樣想的，別人又會有怎樣的感受和想法。

心智化的能力需要有三種心理基礎：

第一，覺察自我。

覺察自我，就是知道自己做了什麼，感受怎樣，並且能夠明白，在這些行為和感受之下，更深層級的理念、期待和渴望是什麼？它們來自哪裡？為什麼會發生在此時此刻？它們是如何產生的？

自我覺察越敏銳，越細緻，心智化的能力就越強，情緒調整的能力也就越強。

小敏是我的一個來訪者，她非常反感老公晚回家。每次老公加班或者有應酬，回家晚了，他們都得大吵一架。

後來，我引導小敏細緻地覺察自我，在老公晚回家的時候，內心深處有什麼感受？

一開始，小敏說生氣，後來，又加了擔心，慢慢地，她發現，除了生氣和擔心，她還有一種隱隱的害怕，她害怕老公不回來了，害怕自己被拋棄。

原來，小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇車禍，再也回不來了。所以，小敏的這些感受與成長中的創傷經歷有密切關係。

第二，覺察他人。

覺察他人，就是用覺察自我的方式，去理解和感受對方的行為、感受、理念、期待和渴望。覺察他人，讓我們不僅能夠清楚地看到「我」，還能夠清楚地看到「你」。

當小敏有了自我覺察的能力，老公再晚回家的時候，她不再是衝上來，一通數落和埋怨了。她越來越能夠看到老公的情緒和感受。

她發現，老公晚回家，其實內心對她是有內疚的。但是，因為她太強勢，青紅不分，一通臭罵，老公那點內疚完全被後來的憤怒掩蓋了。

當小敏能夠覺察出老公這些細微的情緒變化的時候，她對老公的抱怨和憤怒也煙消雲散了。

第三，覺察關係。

覺察關係，就是能夠覺察到我與對方關係的細微變化，進而主動掌握遊戲的進程，做自己生命的導演，有選擇的去生活，而不是被動地，被裹挾著，自發的進入某種關係。

通過覺察，小敏發現，婚姻就像是雙人舞，你進一步，我退一步，沒有絕對的正確，也沒有絕對的錯誤，沒有什麼是應該的，也沒有什麼是不應該的，什麼時候進一步，什麼時候退一步，要跟隨情緒的發展和不斷變化的關係和諧共舞。

當我們具備了對自我、對他人、對關係的覺察能力，就能夠在負面情緒中，分辨情緒，感知情緒的變化，也就可以摁下暫停鍵，做好自我安撫，尋求更好的解決方法。

 依戀關係決定你的情緒調節能力

心理諮詢中，經常會碰到一些脾氣暴躁的來訪者，一提起他們那暴脾氣，一家人搖頭皺眉，苦不堪言。

很多人都以為，這些開口就罵，動手就打，不動腦子，毫無理性，完全被情緒控制的人是自私的，只圖自己痛快，根本不顧及他人的感受。

其實，心理彈性差，不會管理情緒，並不一定是道德品質的問題，更是能力的問題。

他們很多人，不是不想控制，而是不會控制，他們沒有情緒調節和情緒管理的正向經驗，也沒有覺察自我，覺察他人，覺察關係的能力。

也就是說，他們的心智化水平很低，即使自己內心裡想要去控制，也不能在情緒失控的關鍵點上摁下暫停鍵。

關於這一點，這還得從小時候開始說起。

美國心理學家艾恩斯沃斯，曾經做過一個非常著名的實驗——陌生人情景實驗。在這個試驗中，媽媽帶著嬰兒來到一個陌生的環境。幾分鐘後，媽媽離開，一個陌生人進入，嬰兒和陌生人待一會，媽媽再回來。

通過觀察嬰兒的反應，心理學家發現三種主要的依戀關係：安全型、逃避型和矛盾焦慮型。

安全型依戀，嬰兒的行為和感受是一致的。媽媽離開時，嬰兒試圖尋找，並且哭鬧。媽媽回來以後，嬰兒很開心，願意和媽媽親熱。

逃避型依戀，媽媽和嬰兒的關係並不緊密，媽媽離開時，嬰兒看上去並不難過。媽媽回來以後，嬰兒對媽媽也可有可無。

矛盾焦慮型依戀，當媽媽離開時，嬰兒感到強烈不安。媽媽回來以後，嬰兒很矛盾，想要主動接近媽媽，卻又抗拒媽媽的親昵和安慰。

依戀關係決定了一個人心智化的水平。當這些嬰兒長大成人，建立人際關係時，差異就會表現出來。

比如：同樣是給男朋友打電話，電話沒有接聽，這時候，不同依戀關係的人就會有不同的反應。

逃避型的人，由於他們隔離了內心的感受，沒有能力覺察自己的情緒，也沒有能力覺察他人和關係，所以，他們沒有特別的情緒感受，覺得一切都無所謂。

矛盾焦慮型的人，遠離時思念，靠近時攻擊。當電話不通的時候，他們立刻就會想，怎麼電話打不通呀？是不是他不願意接我電話？是不是不愛我了？可是，一見到男朋友，她反而是一通指責。他們沒有辦法用正常、合理、正性的方式對待他人，永遠用糟糕、黑化、負面的方式看人看事。所以，他們沒有能力摁下暫停鍵。

只有安全型的人，能夠表現出行為和情感的一致性，他們會積極、正向地想問題，能夠在情急之下，摁下暫停鍵，做情緒的主人，不讓心魔掌控自己。

4

如何進行情緒調節？

說了這麼多，問題來了。

摁下暫停鍵，事關童年的依戀關係和心智化水平。那麼，如果我們先天不足，是逃避型或者矛盾焦慮型的人，還有救嗎？

當然有！

方法1：深呼吸，讓問題飛一會。

情緒停不下來的時候，先要學會讓自己的身體慢下來。做幾個深呼吸，讓自己冷靜下來。

至於問題嘛，不必在意，既然沒有比繼續下去更糟糕的事情，就讓問題先飛一會吧。

方法2：自我安撫，學會與任何不如意和平相處。

要記住：所有讓你不舒服的情緒，都是你的知己、朋友、保鏢和信使，它們的出現都是有意義的，都只為了給你的幸福保駕護航。

當我們能夠把負面情緒當作信號和提醒，懷著好奇去面對，像對待朋友一樣去關注和了解，人生才能從根本意義上發生改變。

方法3：正念生活，提高自我覺察能力。

我們的負面情緒，不管是焦慮、憤怒還是恐懼，都與過去或者將來相關，我們要麼為已經過去的後悔、憤怒和恐懼，要麼為還未到來的焦慮、害怕和擔憂，我們始終沒有生活在現在。

正念生活將教會我們，把此時此刻看成是最重要的事情，活在當下，活在我們的覺察和感受中。提高了覺察能力，我們就能管理好自己的情緒了。

通向平靜、智慧、幸福的道路沒有捷徑，只有反反覆復的練習。

每個人的行為和思維模式，都是在數十年的生命歷程中形成的，根深蒂固，無論你知道多少道理和方法，如果不實踐、不修鍊、不行動，便等於零。

經常練習，就能夠使我們把控自己情緒的時候越來越多，失控的次數越來越少，持續時間越來越短，強度越來越弱，這是我們的方向。

祝福你，能夠自我覺察，活在當下，學會摁下暫停鍵，做情緒的主人，而不是奴隸。