淡定地宣洩憤怒

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　　當憤怒來襲,我們可以宣洩,但不能很黃很暴力,要淡定地宣洩。

　　家有4隻貓,經常打架。被打敗的一方總會跑去抓硬紙板,而且,被打得越慘,抓紙板的時間就會越長,也越使勁。有時我故意欺負它們,比如,把它們抱起來扔向空中再接住。經歷了失重的貓咪無一例外會以百米速度沖向紙板,胡抓一氣,我終於明白了,原來它們在——發泄!

　　人也會發泄。哭鼻子摔杯子撕扇子吊嗓子,胸中那口惡氣不吐不快,如黃河決堤而一發不可收拾。然而,我們經常聽到兩種截然相反的觀點,一種觀點認為有情緒就應該發泄,發泄完了就爽了;另一種則認為,發泄於事無補,我們應該淡定。該聽誰的呢?

　　由於人的情緒有很多種,這裡只談其中一種,也是爭議很大的一種——憤怒。

　　痛快地發泄

　　從弗洛伊德創立精神分析學派以來,不少心理學家都認為人的心理疾病往往是由於壓抑引起諮詢師通常讓尋求幫助的來訪者先盡量發泄他們的情緒,鼓勵他們嚎叫、撕咬、捶胸頓足、拳打腳踢,直至憤怒被完全發泄完為止。

　　而一些公司也設立了「發泄屋」,屋裡陳列假人若干,假人們身背公司各高管名字,那些在工作中吃了憋而又不能和高管爭吵的員工,就可到此一游。來時每個人都老臉通紅,去時大家又心情舒暢。應該說,發泄屋能夠避免下屬和上級之間的直接衝突,功德無量。

　　暴力發泄,越發越火

　　然而,另一些實驗則顯示,發泄憤怒反而會增加心中的怒火!

　　20世紀60年代的心理學家霍肯森認為發泄行為是後天習得的,且有明顯性別差異。他設計了一個實驗,把男女被試分為兩組,分別與一個模擬的電擊儀器相連。

　　在第一組實驗中,相互電擊的女人之間往往是互相安撫,而男人則是互相攻擊;在第二組試驗中,霍肯森為了激發出與第一組不同的行為模式,明確表示要給予有攻擊行為的女人和沒有攻擊行為的男人以獎賞。

　　結果發現,第二組實驗中的被試者都能很快地疏解憤怒(指標是血壓下降)。霍肯森的實驗結論是男人和女人有不同的發泄方式,而且女人適當地表達出一定的攻擊行為、男人適當地壓抑攻擊行為都是有益的。

　　然而,霍肯森的實驗存在一些問題。首先現實生活中不會有人電擊你,也很難遇到毫無緣由的侵犯(不能把犯罪中的受害者考慮在內),除了兩個暴怒的人互相扭打外,也很難碰到相互攻擊的情形,因此霍肯森的實驗很難在生活中找到原型。

　　在另一個實驗里,心理學家艾貝森對美國一家因生意合同被取消而突然解聘200名新進員工的公司所做的調查顯示,在「離職面談會」上被鼓勵盡量發泄他們不滿的員工(說了很多氣話、粗話及髒話),在後來的問卷里,對公司及部門主管都有比其他員工更多的不滿與敵意。這個實驗也顯示,採用具有攻擊性的發泄方式可能並不能解決問題,反而會讓事情更加糟糕。但這個實驗同樣存在問題。被辭退的員工心裡未必都有怨氣,鼓勵他們發泄不滿實際上是給予他們「公司很糟糕」的心理暗示,他們的怨氣很可能是被誘導出來的而非一開始就有;而在生活中那些需要發泄的人們心中已經很憤怒了。

　　抱怨也是發泄

　　生活中人們往往也只從負面角度去理解「發泄」這個詞,認為「發泄」一定要是爆發、指向他人、具有破壞性的。但事實是發泄也可以不那麼急風驟雨,它甚至可以是平靜的,發泄的方式有很多,如哭泣、傾訴、唱歌、垂釣等等。如果我們把生活中向我們傾訴的人當成對方僅僅是在抱怨,不但會影響人與人之間的關係,有時候也會釀成惡果——如果一個人無法平靜地發泄他的憤怒,也許下一步他要做的就是暴力攻擊了。

　　對不同憤怒採取不同發泄那麼,我們到底應該對憤怒採取什麼態度呢?答案並不簡單。必須把憤怒分類,確切地說,要把憤怒的人分成三類。最極端的一類憤怒者是病人。事實上,某些容易爆發憤怒的人可能患有某種人格障礙。生活中我們經常會發現,有的人很容易就胃疼,而另一些人則從來沒有疼過,腸胃有某種缺陷的人特別容易誘發腸胃疾病,同樣的道理,神經系統存在某種問題的人也容易被激怒,而這種憤怒並不是當事人願意的,就好像處於生理周期的女性,她們會被內分泌變化控制情緒。對這些憤怒者,普通的發泄和心理諮詢都是無效的,他們需要接受治療,很多時候必須是藥物治療。

　　第二類憤怒者是錯誤地養成(心理學術語叫「習得」)了不正確的習慣和態度。那些年少時經歷過家庭暴力或者身體虐待的人往往無法控制自己的憤怒。他們傾向於認為別人與他們為敵,認為憤怒爆發是不可避免的,只有憤怒才能幫他們解決問題。另一種情況是,當發生分歧時,如果某人採用發怒的方式,這時周圍人退讓妥協了,以後發怒者就更加可能採取發怒的方式來實現自己的目標。

　　對待這兩種憤怒者,讓他們發泄也是無效的。心理分析師發現,憤怒者往往會對發泄上癮,「發泄的情緒越多,需要發泄的情緒也就越多」。

　　第三類人是普通人。但普通人的情況又要比前兩類更複雜一些。我們可以粗略地將普通人分為兩類,一類是比較「悶」的,一類是比較「開朗」的。對於比較「悶」的人,採取恰當的發泄方式轉移他們心中的憤怒是可行的,比如讓他們痛哭、傾訴,適當的時候也可以採取暴打假人的方式。而對於開朗的人,則可以鼓勵他們採用更積極更淡定的方式發泄。

　　而在另一些特殊場景,比如當下屬被不講理的上司冤枉而又無處說理時,發泄屋至少能夠起到緩解衝突和壓力,降低下屬挫折感的作用。發泄屋最好再配備一些心理諮詢師,以幫助當事人在發泄後找到合適的解決問題的方案。

　　息怒妙招

　　面對一個極端憤怒的人,應該如何平息他的憤怒呢?至少,不能讓他的憤怒點燃你的憤怒。

　　艾伯特.J.伯恩斯坦在他的《情緒管理》一書中,給我們支了不少招:

　　1.要求時間:「請給我一分鐘的時間考慮一下」,讓雙方都有時間去思考。

　　2.傾聽心聲:深呼吸,讓思維慢下來,只有平靜之後才能真正動腦處理問題。

　　3.明確目標:我們的目標是使對方平靜,以進行理智的對話,試圖逃跑或迴避,只會使憤怒者更憤怒。

　　4.言語溫柔:《聖經》說,「溫柔的回答將趕走憤怒。」如果你用嗚嗚祖拉的方式對付他人,對方肯定會用普天同慶回敬你。

　　5.保持距離:憤怒的人往往會站在離你很近的地方,試圖迫近你,你需要做的是請這個人坐下,給他倒水,或走開取需要的文件,甚至咳嗽或者打噴嚏都會緩和氣氛。

　　6.不要和大喊大叫的人講道理:喊叫和思考不可能同時進行。一個方法是,告訴他,「請說慢一點,讓我聽清楚。」

　　7.確認對方的問題或情緒狀態:憤怒者往往認為自己是對的,而別人和他們處於敵對狀態。這時要傾聽他們的抱怨,「是的,你有權這麼認為」的回應,可以讓憤怒者感覺你不是他的敵人。

　　8.不要解釋:解釋往往給憤怒者不好的心理暗示,認為你在推卸責任,會讓憤怒者更加爆發。

　　9.「你希望我做什麼?」這個簡單的問題將會讓憤怒者停止抱怨,進而思考他對你的期望。

　　10.對陌生人說「我」而不是「我們」:不要說「我們公司如何」,而要說,「我很願意幫忙,

　　可是我能做的事情有限。」

　　11.談判:與憤怒者達成交易。