老公學習無聊中會簡訊騷擾:小妞,給大爺我笑一個!

老公學習無聊中會簡訊騷擾:小妞,給大爺我笑一個!

2015-01-23 0467信息微

1.老婆：親一個！
老公：啵！
老婆:再親一個!
老公:啵!
老婆:還要嘛～～～
老公:……流氓!

2.晚上睡覺,跟老公搶他的胳膊～，老公抵死不從!
老婆急了,就冒出了一句: 老衲,你就從了師太吧!老公笑到手軟。於是老婆得逞了。

3.某日,老婆早起,給老公留了200元錢放在桌子上(老婆是家裡的財政大臣)。上班後, 估摸著老公已起床,就發簡訊給他: 老公,桌上是給你昨夜的服務費。
老公回:****才200塊呀? 趕明兒找個富婆去。。。

4.老公：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了！
老婆:....怒！
老公:她還跟我搭訕呢！
老婆:她跟你說什麼``(吃醋)
老公:離我遠點!

 

5.老公學習無聊中會簡訊騷擾:小妞,給大爺我笑一個!
老婆回:客官請自重,小女子賣身不賣藝!

6.老婆出差在外:臣妾今晚不能來侍寢,也請陛下早些歇息,養足精神,明日再來翻
臣妾的牌子。老公:朕有後宮佳麗三千,此事愛妃不必太過憂慮,還須耐住寂寞
老婆:看來今晚非殺回來****不可!
老公:說笑說笑,朕的後宮牌子雖多,寫的可都是一個人的名字！

7.如廁無聊中，和老公用喊的方式溝通：小子，給主子唱個曲兒！
老公：無語中。。。
老婆：怎麼？怕主子我付不起銀子？老公：之前賒的賬還沒還呢！

8.關於拿東西
老婆：這個袋子你也拿著吧。
老公：我都拿著四個袋子了，你什麼都不拿，好意思嗎？
老婆：那我還挽著你呢！你100多斤呢，我拿的東西不比你拿的東西重多了。

9.關於散步
老婆：咱們一直散步到那條馬路吧。
老公：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
老婆：沒事，你背我回來。

10.關於買衣服
老婆：這衣服好看嗎？
老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想讓我趕快買完了趕快回家！
老婆：那衣服好看嗎？
老公：不好看。
老婆：你就捨不得給我買！

11.關於幹家務
老公：咱們把家務分分工吧。
老婆：好。首先，臟活累活得男人干吧，比如擦地、刷馬桶、擦桌子……
老公：這對。
老婆：你是學理工的，我是學文科的，帶電的東西得你干吧，像洗衣機、電冰箱、 電飯鍋、電熨斗……
老公：這……行！
老婆：男主外，女主內。和外人打交道的活得你干吧，買菜、交水電費、取報紙牛奶……
老公：行，行，那你幹什麼？
老婆：別著急呀。廚房裡油煙這麼大，可毀皮膚了，做飯得你干吧。
老公：你就告訴我你幹什麼吧。
老婆：我也有很多要乾的呀。我可以陪著你，監督你，讚美你，安慰你……

12.關於孩子
老婆：咱們要個孩子吧。
老公：行。
老婆：那你喜歡咱們的孩子嗎？
老公：喜歡。
老婆：那不行！你就得喜歡我一個人！
老公：好，好，就喜歡你一個人。
老婆：那我的孩子你憑什麼不喜歡啊！
老公：咱們……還是別要孩子了。

13.關於真話
老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什麼呀。
老婆：你什麼意思！你為什麼不和我保持一致！ 老公：好看好看。
老公：哎，你別走啊，怎麼不理我了？

14.關於吃東西
老婆：這個話梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的給你吃吧。
老公：我不愛吃話梅。
老婆：不行，你就愛吃！你是不是嫌棄我吃過的！
老公：這魚挺好吃的，來。
老婆：你的臟筷子碰過的，誰吃！
老公：那你吃過一半我還吃呢，我不嫌棄你，你怎麼嫌棄我？
老婆：那就對了。我嫌棄你說明我比你乾淨。我比你乾淨你憑什麼嫌棄我？！

15.關於起床
老公：起床了，起床了，你不說今天要早起開會嘛。
老婆：別說話，我再睡一會。
老公：快起吧，要不該遲到了。
老婆：你別碰我！我要睡覺！！
老婆：呀！都該遲到了！你怎麼叫我的！

16.關於男女平等
老公：都說男女平等，咱們家是不是也得平等平等？
老婆：行呀。你們男的欺負女的欺負了好幾千年。我們也得欺負你們幾千年，再平等，才是真正的平等呢。別急，再過幾千年，咱們家就平等了。

17.關於幸福
老婆：你娶了我是不是特幸福？
老公：沒覺得。你又不講理，又不幹活，還老折騰人，我怎麼幸福啊？
老婆：這就是你的幸福啊。我不講理，要不是我犧牲自己，能反襯出你的寬容大度 嗎；我不幹活，就培養出了你呀，藝多不壓身，你能力強還不好；我折騰人，那你的生活多豐富多采呀，你看，你的婚姻生活就不像別人家那麼單調吧。

18.關於喝水
老婆：老公，我要喝水！
老公：我給你倒去。
老 婆：其實看見了，我就是想讓你遞給我。

19.關於領導
老婆：我在外面不是領導，在家裡就得當領導。你在外面是領導，在家裡就得被領導。
老公：那我要是在外面當不成領導了呢？
老婆：一個男人，在外面看人臉色，回家來拿老婆耍威風，算什麼男人！

20.關於講理
老公：你不講理。
老婆：和你我從來就沒講過理，家就不是講理的地方。再說你是男的，還比我大8個月呢，你得讓著我。

21.關於錢
老公：以後我掙的錢按比例給你吧，我掙的多留的也多，這樣有積極性。
老婆：好。
老公：那我給你百分之多少？
老婆：百分之一百二。

22.關於中心
老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。
老公：那我在我們家也一直是中心。
老婆：可我這中心比你那中心重要。
老公：為什麼？
老婆：因為我是千金，你只是個小子。

23.關於主意
老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪兒就去哪兒。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我滿意為止。

24.關於打電話
老婆：你為什麼不給我打電話？！
老公：倒打一耙！今天不是說好你給我打電話的嘛。結果我等了一天，還是我打給你的。
老婆：我是說過，可我又改主意了。張愛齡說：女人有改主意的特權。
老公：那你改主意沒和我說?
老婆：我說了，我心裡說的，誰讓你和我心靈不相通的。

25.關於異姓朋友
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交個女朋友。
老婆：不行！
老公：憑什麼你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不會老挑你毛病了，有利於家庭幸福。你交女朋友，我心眼兒小，吃醋和你吵架，不利於家庭安定。
老公：那我也心眼兒小。
老婆：一個男人，和女人一樣心眼兒小，虧你好意思說！

26.關於心情
老婆：我一幹活心情就不好了，會降低咱們的婚姻質量。
老公：那我幹活心情也不好。
老婆：你的心理承受能力應該比我強，因為你個子比我大，心臟也應該比我大！

27.關於婚外戀
老婆：現在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？
老公：不會。
老婆：為什麼？
老公：有你一個我就夠後悔的了，決不能再要第二個！

28.老婆：小妞，過來陪大爺樂呵樂呵
老公：你又皮癢了是不？
老婆：嘿，還挺厲害，大爺我就是喜歡你這種象男人的妞！
老公：.......

29.老公：老婆，我回來了
老婆：呦，客官，您來啦，看上我們這哪個姑娘啦？
老公：你又犯病啦？
老婆：放心，我們這的姑娘絕對正點！
老公：我*，我就看上你這個老鴇了！
老婆：這個，奴婢賣藝不賣身
老公：賣藝也行！
老婆：奴婢家傳無痛閹割，客官要不要試試？
老公：……

    一天，老公騎摩托車到地鐵口來接我，我故意問：「師傅，到花園小區多少錢？」老公說：「不要錢，只要親我一下就好了。」於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個「摩的」師傅傻了眼，好心地提醒我：「姑娘，不要上當啊！」

        結婚那天，我先到理髮店做頭髮，後來看到老公來了，故意對他說：「啊，你也來弄頭髮啊？好久不見了哦。」老公也很配合的說：「是啊，今天我結婚。」我說：「哎呀，好巧啊，我也是今天結婚。」一旁的髮型師驚訝的說：「你們倆認識啊！

     老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公接過我的話頭說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」

    某天，老公在前面走得很快，我在後面喊：「前面的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。」這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公很有腔調地轉過身，掏出兩枚硬幣放在我手裡，說了句：「爺賞的。」旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

        一天，我跟老公約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：「咦，你老婆呢？出差了啊？剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡！」這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆…… 

1、剛才聽二貨老婆和11歲的閨女說:"小寶，你長大以後去南方工作吧，東北太冷了，即使你學習不好找不著工作，以揀破爛為生，也要去南方城市揀破爛。"閨女：為啥呀？ 老婆很堅定的說：「那邊天氣熱，礦泉水瓶子揀得多！」

2、公司里，發現一女同事的QQ簽名寫道：「你五角我五角，那麼咱倆就能一塊了！」我看後讚嘆不已，覺得這個簽名很經典。突然，另一女同事說：「你六毛我六毛咱倆就能一塊2了！」緊接著，又有一女同事說：「你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！」汗，一個比一個經典啊！！

3、有一鄰居，男的挺老實，老婆是個女漢子。某天晚上過來串門，剛好我有一朋友在，就三個人聚在一起鬥地主。十點多他老婆過來說：老公，我想孩子了。他挺納悶的說：我們沒孩子啊。過了半個小時女的又說想孩子了，男的又說我們沒孩子啊。女的發飆了：知道沒孩子還TM在這鬥地主！

4、親戚家的小孩子去姥爺家串門，姥爺讓外孫親自己臉蛋，親了第一口姥爺說不響，再親一口，小孩又親了第二口，姥爺還說不響，小孩這次狠狠的一巴掌打上去問：這迴響不響？響不響？

5、上大學時，有一天晚上剛躺下，突然接到一個電話，原來是我隔壁宿舍的同學打來的。「過來一下，有事情。」 我不情願地起來，過去了就問：「幹嘛啊？」 「我們幾個都躺下了，沒人願意起來關門，麻煩你幫我把門關一下，謝謝！」

6、剛工作時，我師傅教我，泡妹子不怕表白，一個不接受你， 就跟十個表白，十個不接受你，就跟一百個表白，長久堅持下去。總有一個瞎了眼的！大家說這樣對么？

7、本人90後屌絲男， 一日老娘撿了一公交卡讓我用。次日早上坐車公交上班，上車刷卡，聲音久久回蕩「老年半價卡」。

8、剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講台：「我叫尤勇，來自北京，我愛下棋！」說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講台，忐忑不安地自我介紹：「我…我叫夏琪…我喜歡游泳…」全班暈倒！

9、我家狗狗最近學壞了。今天，我坐下來吃東西的時候，它忽然對著外面大吼好像外面有人一樣。我出去看了一圈，沒見到人，再回來的時候尼瑪發現它把我的漢堡吃完了 。

10、班上有一枚妹紙生性活潑，經常和同桌打鬧。今天她又把她男同桌欺負到牆上了，那個男生說，你放開我，不然我就反攻了！此枚妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態！妹紙完勝！

11、昨晚去吃牛肉麵，十八元一碗，我一咬牙，一跺腳，點了一碗。「大方」的老闆捏了兩小片牛肉……端給了我。我黯淡無光的說了句「老闆下次牛肉少放點，我吃不完」。只見周圍顧客目光一起秒殺了老闆。

12、小時候，幾個夥伴一起去玩，回來的路上都說走不動了，一個年紀大點的哥哥說:我幫你們加點動力吧心想是不是用什麼東西誘惑我們，誰知道那貨直接拿起磚頭直接砸了邊上一家的窗戶，嚇的我們一個個跑的比兔子還快…艹這也是動力。

13、公司老闆喝多，許諾，聖誕節公司發福利，送每個星座員工對應的禮物。金牛座，送頭牛；白羊座，送只羊；雙魚座，送兩條魚；巨蟹座，送大閘蟹；一哥們當時就樂瘋了……眾人不解。他大聲喊道：「我是處女座！」

14、一個胖子在寫作業，突然大聲地說了聲：「我受不了了！」突然，後面不遠處回了一聲：「你本來就瘦不了了。」

15、我很好奇五花肉是怎樣形成的，肯定反映了豬在胖瘦之間猶豫不決的心情。

16、正在做飯，老婆回來進門就喊：老公天冷了我給你買了雙手套！心中一暖還是老婆對我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡膠手套。

16、老婆坐月子不能下床，我是細心照顧，體貼入微，老婆感動的不得了說：「等你全身癱瘓了，我也伺候你！」我真特么感動.....

17、朋友們說我做菜不好吃，今天我特意照著網上的食譜做了新菜讓他們過來嘗，結果都被他們給吃光了，臨走時他們很激動的對我說：「媽的，六個人你就做了一個菜啊！」

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