【轉載】爆笑笑話:說出來笑死人的段子——
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2014-11-01 16:56:52| 分類: 默認分類 | 標籤: |舉報 |字型大小大中小 訂閱
本文轉載自tiananmen206《【轉載】爆笑笑話:說出來笑死人的段子——》爆笑笑話:說出來笑死人的段子
一個人去酒吧喝悶酒,剛喝了一瓶,一妹子過來搭訕。說如果我請她喝酒,她就答應我任何一件事,於是我請她與我一起喝酒。喝完後,妹子拉了一下內衣的弔帶,羞答答的問我:「帥哥,說吧,你想我做什麼,隨你。」我微微一笑說道:「那就麻煩你把酒錢付了吧!」我他媽太機智了,又省了幾十塊錢。
1、我望著女朋友深情地說:「你真是一個美得讓人窒息的女人。」話音未落,女朋友在我腿上狠狠地掐了一把:「下次再在我放屁的時候說這樣的話,我可不會再這麼便宜你了。」
2、小時候特別羨慕人家帶手錶,買不起,怎麼辦?把五分的硬幣穿倆孔用線綁在手腕上,竟然還有人問,幾點了。盯著手腕看看,故做深思狀,抬頭回答:差五分不到一毛。
3、剛剛絕交了一個朋友!他到我家來玩,快到門口時,打電話問我家在哪一幢,我就把頭伸出窗外朝他招手,對著電話說看到我沒,他說看到了,長得丑就是好認!
4、男A:昨天去女友家了。男B:你不是常去嗎?有什麼可說的。A:不一樣,以前是偷偷去,這次是去見家長的。B:感覺怎麼樣?A:不怎麼樣,我一進門,她家狗就往我身上沖,又是舔又是搖尾巴,一臉求抱抱的樣子,差點就露餡了。
5、上高中時,學的是文科,一次上地理課時,老師講到印度人吃飯用手抓,我班一位哥講:「老師,他們吃火鍋不?」全班汗顏……
6、今天一家逛街,我爸居然主動幫老媽拿包,想起自己真是不體諒媳婦,可是逛著逛著我爸就不見了,老媽沒錢包也沒買成東西,只得作罷,突然頓悟...姜還是老的辣啊!
7、爺爺一生性格開朗,今天說準備出錢給我買輛小車,我欣喜若狂無法言表。爺爺要我先答應他3個條件。我說一定答應。然後爺爺語重心長的說:第一,有了車之後,你要好好工作。第二,趁我還健在,你早點談個女朋友結婚,我好看曾孫。第三,也是最重要的,我只買車,電池的費用你自己解決……
8、飛機起飛後,機長向乘客講話,講完後竟忘了將話筒關上。他對副駕駛說:「我要先去大便,然後再去干那個新來的空姐。」那個空姐聽到了,急忙從走道走過去,想告訴他話筒忘了關了,但走的時候,不小心一個屁股蹲兒摔倒在走道上,旁邊的一位老太太低頭對她說:「不用著急,寶貝,他說他要先拉大便的。」
9、屌絲舍友拿了一包鍋巴在院子里吃得津津有味。我在旁邊眼巴巴地看著,想吃又不好意思說,就說:「讓我嘗嘗脆不脆。」這時經典的一幕出現了。舍友拿了一片放嘴裡,從容地說:「你聽聽。」
10、新來的校長,抓學風很緊,自稱心理諮詢師,歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了,說:「校長,我早戀了,怎麼辦?」校長特和藹的說:「同學,別急,慢慢說,來,把你的名字和班級寫下來。」第二天,那個二貨就被處分了……
11、媳婦懷孕6個月了,最近孩子老是各種踢肚子,晚上經常睡不著。昨天睡前我洗完澡出來看到媳婦兒在做相當劇烈的運動,一會兒深蹲跳,一會兒滿地打滾……我大驚:我的孩子!!!媳婦兒停下無奈的說,這傢伙每次半夜弄得我睡不著覺,我琢磨著睡前先把他震昏了,就能安穩了…坑兒的娘啊…
12、我家狗狗坐在沙發上,用一種迷茫的眼神,目不轉睛看著我津津有味的品嘗冰榴槤,鼻子不時的微微動動。當我問他是不是也想吃時,高潮出現了!這貨起身向後狂退,尼瑪啊!他這是以為我在吃粑粑的節奏么!這尼瑪是水果之王好吧!不是你想的那個樣子。
13、前幾天,女朋友傷心地對我說:「我養的貓貓死了。」我說:「啊?因為什麼啊?」她說:「吃得太多了。」我說:「不會吧,吃了多少居然會被撐死?」 女朋友說:「是我吃得太多,坐下時不小心一屁股把它坐死了。」
14、「醫生,為什麼我的右眼皮一直跳?」「因為你的臉太丑了,它想跳出去……」
15、一次坐長途卧鋪汽車。不知道哪傳來惡臭。司機叫到:腳臭的都拿塑料袋套上。過了十幾分鐘還臭,大家都開始騷動了,但不知道是誰。我旁邊一哥們罵道:司機這麼臭咋坐啊,查一下是誰啊?司機大哥一聽火頓時冒上來了回罵道:操、查、咋查、還讓我一個一個挨著聞啊!
16、昨晚我在給新女友做活塞運動時,抬頭卻看到她一臉驚訝的表情。於是我放下打氣筒,把氣放掉、把她重新疊好。明天就去退貨,我想要的是害怕表情的。
17、保險人員上門推銷意外險「您看這款產品很合適的,萬一您發生意外去世,您的妻子拿到這筆錢生活也能有保障。」我老婆聽了很生氣「你說什麼?!」「我只是說萬一,您別誤會。」「什麼萬一!你是說以我的姿色將來還改嫁不了了是嗎?!」
18、我媽看到我手機屏保是陳學冬,她就問我「你喜歡他呀?」「是啊,他長得好看。」「他不會喜歡你的,你長得太丑了。」我覺得我不是親生的……
19、哥們兒騎電動車載我,看到前面一妹紙,他就說:你拍那妹紙P股,拍完我就加速。之後我拍了,他突然一急剎車,說道:你這是幹啥?頓時,世界安靜了……
20、男友喝多了,跟一幫損友喝的正嗨,他居然秒睡了。女友一怒之下咬了他一口,過了兩分鐘,他突然爬起來捂著牙印很委屈的說:「我的手好痛!」所有人集體無視他,他自己晃晃悠悠的走到電腦面前,打開百度,很嚴肅的說:「你們等著,我現在查一下是誰咬了我,等我查到你們死定了,我不會放過你的!」
21、今天在路上碰到個女神,女神看到我在看她大聲的對我說:看什麼看?你這矮矬窮的屌絲,懶蛤蟆也想吃天鵝肉!我馬上跑到旁邊買了個茶葉蛋放在她手上!女神馬上說:剛才開玩笑的,你這麼高這麼帥我怎麼會看不起你。說完就低下頭吻了一下我的額頭!我把女神抱在懷裡,心裡在想:我賣一個腎不知道能不能把這茶葉蛋的錢還了!
22、昨晚和女神吃了頓晚飯,吃完溜彎的時候女神老打嗝,我說我給你治一下吧,於是我盯著她猛的親了下去,還真好了,從此脫離單身。
23、女同事:「你們說如果眼淚流下來,會怎麼樣?」一男同事:「胸大滴胸上,胸小滴腳上吧!」女同事:「那你看我…」男同事:「你肯定不會滴腳上的啦。」女同事:「哈哈,你...」男同事:「你臉大流不下來就幹了。」
24、去准岳母家,岳父母還未下班,便意來襲,隨去衛生間。不幸發生了,痔瘡流血不止。此時岳父母已回到家中,可我還不知道。扯著嗓子喊了一句:老婆,把你的護墊給我拿一個過來,我來事了...
25、中午吃飯的時候,老婆突然不停地咳嗽起來。我忙問她怎麼了,老婆說:「噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……」我連忙掏出5寸超大屏手機給她拍了一張。
26、結婚的時候說懷孕就好了,懷孕的時候說生了就好了,生了的時候說出了月子就好了,出了月子說斷奶就好了,斷奶的時候肯定說讀書了就好了,讀書的時候又說結婚的時候就好了,她結婚的時候又說幫她帶大寶寶就好了,什麼都好了我也就老了……
27、汪峰和章子怡在一起後,為了讓子怡相信他永遠不會背叛就去紋身店想在背部紋個「章」字。無奈紋身師冷笑說:「難道紋章就不會出軌嗎……」
28、一個士兵愛上一個公主,公主告訴他,如果他願意連續100個晚上守在她的陽台下,她就願意跟他一起啪啪啪。於是士兵照做了,他等了一天,兩天,三天……終於到了第一百天,公主忍無可忍,終於往樓下開了三槍「啪!啪!啪!」
29、談了兩年的男朋友結婚啦!新娘卻不是我!結婚了還不放過我,剛提條件竟然讓我做他一輩子的情人,還說他能處理好我們的事情,保證不會讓別人知道我的存在!果斷在脖子上咬掉一塊肉,現在陪他在醫院包紮,呵,我看你怎麼給你準新娘解釋,我看你怎麼當新郎!
30、剛剛一個客人問我,那個壽司外麵包的那個東西是什麼,好難吃,我驚呆了,尼瑪,那是保鮮膜啊妹子……
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