爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了「半斗米」；爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了「半頭豬」；等我要結婚的時候，用了我爹媽「半條命」
【每個中國人都擁有世界上最強大的一顆胃！】因為，它負責消化一切：膠麵條、皮革奶、鎘大米、石蠟鍋、毛醬油、牛鴨血、葯火腿、雙氧翅、陳化糧、碘雀巢、增稠蜜、紅心蛋、糖精棗、氟化茶、鋁饅頭、硫銀耳、農藥菜、瘦肉精、三鹿粉、箱子餡、甲醇酒、人造蛋、紙腐竹、地溝油、罌粟湯、塑料米、避孕鱔。
比「五糧液」高兩個檔次的酒——（有誰喝過？？？）
成功的三要素：一、堅持。二、不要臉。三、堅持不要臉。
有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹！有一種掛科叫無所謂！ 有一種考試範圍叫「整本書都要考」…有一種考試重點就「我講過的都是重點」…
你嚇唬誰啊？........
傳說中的犯罪團伙，終於見識到了。
這麼幸福的表情！根本不能用言語解釋！！！！
好悲催的兔紙啊。。。
還記得當年廣州某中學的文科狀元嗎？
哲學課上，小A跟同桌的女生說話。老師看見了，生氣地問：「你在幹什麼？」小A說：「問她問題。」老師依然生氣：「有問題可以問我！」小A說：「好吧，你禮拜五可以跟我約會嗎？」
某人走在路上，見前邊地上有團黑色物體，疑是大便，於是上前看之，卻不敢斷定，於是伏下身體細細觀之，還是不敢斷定，便用鼻子靠近聞之，仍不能肯定，乾脆用手指摳一點嘗之，斷定其果然真為大便，遂大喜日：謝天謝地，幸虧沒被我踩上。
【防震寶典】：一、初一在家睡十五在帳篷睡，因為躲得過初一躲不過十五；二.可以出家當和尚,但不能睡在廟裡,因為跑得了和尚跑不了廟！
照相最佳姿勢~側臉45°角~ -
耶穌的復仇計劃........
這才是正宗的windows！
用戶：我怎麼老是上不去網啊？客服詢問了一下情況後：可能是你家貓的問題。用戶：好，你等一下……好啦，我家的貓已經讓我關在門外面了！客服：⊙﹏⊙‖可憐的貓……
睇《海綿寶寶》損兒童智力...自己看著辦吧
快樂的人都是記性不好的！
一姐妹乘火車回家，甚是擁擠啊，她還餓了，看這擁擠的過道突發靈感，遂端著泡麵盒的邊，邊走邊喊：「小心開水別燙到」，於是暢通無阻。幾分鐘後，姐妹端著面原路反回，嘴裡喊著，這回真有開水了啊！真有開水！
人生最鬱悶的四件事： 尿尿吡一鞋… 喝湯灑一襠… 放屁崩出屎… 擦腚摳破紙… 人生最尷尬的四件事：在朋友家拉屎… 沒紙… 在朋友家拉屎… 有紙… 沒水沖… 在朋友家拉屎… 有紙… 有水沖… 沖不下去… 在朋友家拉屎… 有紙有水… 衝下去… 又浮上來了…
終於知道自己為什麼失眠了。。。[哈哈]
看到這個笑死了，和尚太不淡定了。。。
非禮呀！！！！！！！
如果你玩過這個遊戲，說明青春已漸漸離你而去鳥...
其實文憑不過是一張火車票，清華的軟卧，本科的硬卧，專科的硬座，民辦的站票，成教的在廁所擠著。火車到站，都下車找工作，才發現老闆並不太關心你是怎麼來的，只關心你會幹什麼。
南寧26中校運會入場式，兩男老師攜手跳舞……XD
美女!你不要這樣好嗎!
哈哈，去銀行辦理業務，突然發現一個客戶帶著一隻dog乖乖，快看他的坐姿和爛西西的小板鞋,萌屎了!
張柏芝的前夫是謝霆鋒 謝霆鋒的前女友是王菲 王菲的老公是李亞鵬 李亞鵬前女友叫瞿穎 瞿穎的現男友是張亞東 朴樹的前女友叫周迅 周迅有個前男友叫李亞鵬 王菲的前夫是竇唯 竇唯有個堂弟叫竇鵬 竇鵬有個前女友叫周迅 竇鵬的堂姐是竇穎 竇穎的前夫是張亞東 張亞東的現女友是瞿穎 瞿穎前男友叫李亞鵬
2011年你還是單身嗎?那麼請你注意了。如果你的答案是Yes。。。請一定要學會好好的照顧自己。
老虎會上樹，男人也能靠得住了！
飯，我所欲也；瘦，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞個去也。。。
【上班表情圖解】是這樣你就轉發吧！
我也要讓我媽給我織1個
做老師沒點真才實學，註定孤獨終老。童鞋們都哪裡去了？
據說某名牌大學校長針對學生戀愛成風現象，召開全校男生大會訓話：「我們這裡是培養成功人士和社會精英的地方，據統計，成功人士平均比配偶大十二歲，精英比配偶大十七歲，你們未來的老婆現在還在小學和幼兒園呢，你們現在花費時間和金錢養的是別人的老婆！
1.碰到姓王的,不能熱情招呼:「你是老王吧?」2.遇到姓劉的不能這樣寒暄：「老劉忙嗎?」3.見到姓焦的,不能輕易核實:「你姓焦嗎?」4.遇到姓龔的,不能親切稱呼：」老龔好啊「.5如果你有姓聶的處長也不能直說"聶處".6當然，若在飯局上端上來一盤炒辣子雞,更不能熱情地招呼大家:「來來來，快吃雞吧!」
本人獨自在外租房住，昨天晚上10點洗澡完後，照例躺床上跟女友發信息，發完一條後太困，躺了會兒，醒來後發現已經12點了，手機上有好幾條她發來的信息，無非是「怎麼不回啊」，「睡著了嗎」之類的，於是我腦子一短路，回了條信息過去：「他已經睡了......」 結果女友手機今天到現在一直是關機狀態...
快~准~狠~!人類已經阻止不了喵喵了~
原來世界上最有錢的人是奧特曼，因為所有取款機上都印著他名字的縮寫「ATM」。。。
哈哈！笑死俺了。。
上圖：泰國人妖。下圖：印度人妖。
姑娘們以後拍照可以學一下。。很好很強大。。
據說，百分之九十八的中國人都會寫錯滴字。你是嗎？
原來影印機可以這樣玩
巨大的內幕~
班上有個男的娘娘腔，有次上自習的時候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起來對那個人吼道：「你要再說我娘娘腔，小心老娘我跟你翻臉！」
溫柔~~~憤怒~~~抓狂~~~
地理老師問：「地球的四大洋是什麼?」 答：「喜羊羊、美羊羊、懶羊羊和沸羊羊！」
小孩問媽媽：「用ABCDEFG怎麼造句？」 媽媽：「A呀！這B孩子C家的呀？光著個腳站在D上，EF也不穿，還露著小GG！」
一個大富婆，分別請了三個保鏢來守護他的糧庫和金庫和銀庫。第一個保鏢自豪的說：「我守糧！ 第二個保鏢自豪的說：「我守金！ 第三個保鏢鬱悶的說：「我，我不幹了！
看見小崽光著屁股在廚房門口哭，我抱他坐我腿上玩一會後問原因，他說大便了沒人給他擦。。沒擦。。沒擦。。。…
【你具備幾個】?奔3?沒房?沒錢?沒車 ?沒相貌 ?沒身材 ?沒氣質 ?沒學歷 ?沒文憑 ?沒才 ?沒材 ?沒財 ?沒經驗 ?沒成績 ?沒身份 ?沒背景 ?沒創意 ?沒事業 ?沒工作 ?沒死。。
孔子、孟子、老子三人同時在豬圈睡了一夜之後，發現母豬懷孕了，經DNA檢驗證明，肯定不是孔子乾的，也不是孟子乾的，請問：那是誰幹的?。。。
室友買了新被子，看到之後我頓時就尼瑪凌亂了。。。
化學課上老師：如果回到家發現煤氣泄漏了，怎麼辦？一學生回答：別亂，點根煙，冷靜一下。。。
頭髮有什麼用處？答：冬天不會被雪砸破頭。給理髮師一點事做。(理髮師血濺三尺...)
這是有多麼強大的氣場才能辦到啊～～
某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名么？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：隨緣吧~~~~ 全班崩潰。。。
我認識的女人可以分成三大派，一是江湖粗口派：打diao的時候出來的第一個字是屌；二是奢華物慾派：打diao的時候第一個出來的迪奧；三是正常的大多數：打diao的時候出來的第一個字是掉
世界上的一切問題，都能用「關你屁事」和「關我屁事」來回答。突然感覺屁好忙。O(∩_∩)O哈哈~
【哈哈鏡】按鐘點算叫按摩，按次數算叫小姐，按夜算叫妓女，按周算叫情人，按月算叫相好，按年算叫二奶，按輩子算叫老婆。時間與女人的關係，原來就是男人與女人的關係。
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