今天，你積極對比了嗎？

文：meiya（微信公眾號：meiya）

前段時間，看了BBC做的關於愛情的紀錄片，片中請來了四對夫妻，他們每一對婚齡不同，親密關係質量也都不同。有戀愛1年多，正在辦婚禮，沉浸在浪漫之愛的新婚夫妻；有正經歷七年之癢，丈夫剛出軌，被妻子掃地出門的分居夫妻；也有結婚二十多年，一直吵吵鬧鬧，婚姻危機重重，但還沒離婚的中年夫妻；還有相愛相伴，白頭到老60年，對自己的親密關係非常滿意的老年夫妻。

片中，心理學家們讓他們做了很多測試，其中一個測試很有趣，先拍一張他們每一個人的大頭照，然後通過電腦ps技術，將他們的照片進行處理，有美化和醜化兩種方式，美化三張，醜化三張，共七張照片，然後讓每一個人看自己伴侶的照片，在2分鐘之內選出一張更符合他們眼中伴侶形象的照片。有意思的是親密關係比較好，婚姻滿意度比較高的人選的伴侶照片都比他們伴侶真實的形象更美一些，即那對新婚夫妻和相愛一輩子的老年夫妻看他們的伴侶更美一些，而那對分居夫妻和中年夫妻他們看自己的伴侶則更丑一些。

這個實驗非常符合很多心理學家，社會學家研究那些婚姻維繫時間長，婚姻滿意度高的夫妻之後得出的一個結論：他們把自己的另一半看得更理想化。

但是有意思的是，如果把伴侶過於理想化又會容易導致婚姻的不幸，因為我們一旦發現另一半與我們的想像嚴重不符時，就容易導致理想破滅，內心失望，生起很多的不滿和憤怒，所以恰當的理想化似乎是提高親密關係質量的秘訣之一。但是，是因為我們對另一半有愛情，我們才理想化對象，還是因為理想化對方，才讓我們持續地愛著對方呢？

在進行婚戀諮詢時，我也有這樣的發現，那些貶低、否定自己伴侶的人，對伴侶，對自己的親密關係都不滿意，而那些讚美、肯定自己伴侶的人，則恰恰相反。在第一次諮詢中，我通過看一個人如何評價Ta的另一半，往往可以猜測出Ta來做心理諮詢，是為了挽救婚姻，還是決意離婚。一個決意離婚的人比較不會去講關於另一半的任何好話。

人們是因為對伴侶的評價高，婚姻滿意度才高，還是因為對婚姻滿意度高，對伴侶的評價才高呢？這就像先有蛋，還是先有雞的問題，讓人傻傻分不清楚。

這讓我進一步聯想到心理學中的「積極對比」和「消極對比」。什麼叫「積極對比」呢？就是拿我們的伴侶跟想像中的或者真實存在的人作比較，如果伴侶贏了就叫「積極對比」，伴侶輸了，就叫「消極對比」。拿我自己舉例：每次我看了電影、電視劇或者聽完女朋友們對她們另一半的抱怨之後，我都會感覺，我的男朋友真好。「還好我男朋友不是大男子主義的男人。」「我男朋友真是比某某某聰明多了，有趣多了。」「如果我找了某某某老公那樣愛面子的男人，我的生活一定不會像現在這樣幸福，我真是太幸運……」

有意思的是，有的時候我會將自己的積極對比告訴我的男友，時間一長，他的自我感覺也良好起來，同時他對我的積極對比也多起來，「我女朋友比那些凡事喜歡依賴的女人強多了。」「我真受不了那些沒有自己想法的女人，還好你不是這樣的人。」「如果我找了某某某那樣虛榮的女人，我覺得我這輩子會很不幸……」經常積極對比的我們會有一種「對方就是我的真命天子/天女，我難以想像離開對方，和其他人在一起的生活會怎樣」這樣一種感覺。你說它是幻覺吧，我覺得確實如此，但是這樣的幻覺讓我們的親密關係的滿意度比較高。

著名的婚戀心理學家約翰·戈特曼在《愛的博弈》一書中提到了心理學家卡里爾·魯斯布爾特（Caryl Rusbult）關於「積極對比」研究，她通過30年的系列研究，發現託付終身是一個逐漸的過程，在這個過程中伴侶會越發頻繁地從積極的角度用自己的婚戀關係和別人的作比較。

戈特曼說：「沉浸在積極對比中的伴侶會認為其他可能的組合都不如他們，並且發展出一種『我們對抗全世界』的態度。隨著他們對婚戀關係積極想法增多，他們也越來越依賴這段關係來滿足他們日益增長的情感需要。他們開始相信，失去對方將是一場災難……相反，一個人如果經常陷入消極對比，就會經常體驗到購物時體驗到的後悔和執念——我可以有更好的選擇。」積極對比累積的效果不僅提升一個人的婚姻滿意度，還可以幫助很多夫妻渡過偶爾遇到的難關，比如經濟上的危機，婚姻中的壓力。而消極對比累積的後果輕則讓夫妻間的衝突不斷升級，彼此怨恨加深，重則使婚姻滑向出軌或者離婚。

我曾寫過一個朋友跟我講他父母之間發生的一件事。丈夫的單位正在競選車間主任，他是三位候選人之一。競選結果出來了，他沒選上，回家跟妻子講，沒想到她妻子卻說：「我早就知道會是這個結果。像你這樣沒用的人，再給你10年，你也當不上車間主任。」妻子鄙視的言語讓丈夫的心情更加鬱悶，他和妻子大吵了一架。競選失敗加上夫妻爭吵，男人受了很大的打擊，這使他消沉了一段時間。在這段時間，妻子每天都沒有給他好臉色，嘲笑他，鄙視他，挖苦他。後來，在事業上這位丈夫也失去了進取心，整個人都無法振作起來，心灰意冷，變得像妻子所說的那樣「沒用」，每天在單位里混日子直到退休。

這樣的事例，在中國家庭中並不新鮮，可以說是普遍存在的。在我成長的過程中，我發現我的媽媽，我身邊的姨姨、姑姑、嬸嬸們對自己的丈夫都是這個模式。我的來訪者中女性居多，她們中的很多人也習慣用一種批評、鄙視、消極對比的方式對待自己的另一半。「你看隔壁的老王，人家怎麼對老婆孩子的，你也不知道學學！」「你看看，我妹夫工作上多能幹，你再看看你自己那個不求上進的樣子！」「那個誰誰誰長得比你帥，掙錢也比你多，家務也比你乾的好，你說你有哪一點比得上別人。」「如果當初我和某某在一起，我的生活比現在的不知道幸福多少倍！我真是瞎眼了，怎麼會做出這麼錯誤的選擇。」總之，在這些女性眼中，老公都是別人家的好，自己的老公就是個渣，但是這麼渣的男人，你當初為什麼會選擇他？為什麼後來又不選擇離婚，也真是令人費解。她們不停抱怨，不停嘮叨丈夫做得不好的地方，以為通過這樣負面的方式能夠讓丈夫變得更強大，殊不知很多男人就是在妻子這樣的抱怨和嘮叨中自我價值感越多越低，不被認可的痛苦越來越深，兩個人的婚姻質量也越來越差，丈夫也沒有在他們的打擊和鄙視之下雄起，反而越加窩囊無能。

也許這是一種習得的婚姻模式，很多女性的父母婚姻模式就是如此，媽媽一直在批評、打擊、諷刺、挖苦、鄙視爸爸，甚至在孩子面前數落各種丈夫的不是和無能，爸爸這時不是與之爭吵就是沉默不語，然後子女們學到了這樣的相處模式，繼續複製在自己的婚姻中，這真是令人心痛和可惜的事情。

聰明的女人能夠以欣賞的眼光關注身邊的男人，將原本看起來很普通的伴侶塑造成高富帥，讓自己過上幸福的日子；愚笨的女人卻只懂得每天打擊身邊的男人，將原本的潛力股打擊成扶不上牆的爛泥，然後還守著這團爛泥，彼此痴纏怨恨到老。

如今在美國、英國等發達國家，離婚率已經過半，在中國的北京、上海等地，離婚率也接近40%，想要擁有幸福的婚姻並非一件易事。沒有人能隨隨便便成功，婚姻幸福也是如此，需要用心經營，彼此不斷地付出，沒有理所當然的親密和幸福。

今天，你在親密關係中進行的是積極對比，還是消極對比呢？如果今天你看了這篇文章，發現自己在親密關係中積極對比很多，那請繼續保持住。如果你發現自己的消極對比很多，請帶著欣賞的眼光和樂觀的心態，去找找身邊那個他的優點吧！每一個人，尤其是男人，是非常需要自我價值感的，在他們的內心深處渴望得到周圍人的肯定、認可和鼓勵，不要吝嗇你的欣賞、讚美和感激，你的欣賞會讓他變得更好，讓你的婚姻變得更加和諧幸福！