【情感23】怎樣說話才能「有聊」

前幾天遇到很多朋友問我，和男生總是沒話說怎麼辦？

我覺得就跟看病要看病因一樣。類似肚子痛之類的病症，有可能是胃潰瘍，也有可能是膽囊結石或者急性闌尾炎。「沒話說」只是一個臨床癥狀，實際的病因確實千奇百怪，有可能是他本來就很煩你，有可能是他是一個悶油瓶，有可能他只是害羞不會說話，或者是你不會說話。

所以我邀請大家把自己覺得特別無聊的對話發給我，我沒有數我收到了多少，反正我直到昨天晚上才看完，主要是有些人大概吧自己從談戀愛到分手的全部對話都發給我了，綿綿不絕源源不斷。。由於每一段對話都是讓人沒話找話，所以我看的也是十分心塞，基本要看一會再聽一會脫口秀才能緩過來。

對話需要的技能無非兩種：理解能力和表達能力。一場良好的對話，需要雙方理解能力和表達能力都沒問題。一旦一方有了一個問題，那麼對話也就無法變得融洽。我看了這個「無聊對話集」，發現其中有相當一部分的妹子都很會說話——換言之，你們的問題不是對話的問題，而且其他問題，只是其他問題以對話的形式表現出來了而已。

首先說一下我整理的幾個典型對話問題的表徵：

1、理解能力有問題

無法理解對話的意思，自然無法做出正常的反饋。舉例如下——

男：...回公司加班了

女：那麼辛苦

男：事情總要完成的

女：好好加油 肩負重任的工程師

男：只是個打雜的

女：每天要寫代碼的怎麼算打雜的

這話你讓我怎麼接，我看到這個對話都心塞了。首先，「寫代碼」和「打雜」不矛盾，代碼也有寫底層架構的高級主程序，也有修修補補的小碼農，後者的確是打雜的無誤。其次，男生口中說自己只是個「打雜」的，是一種自嘲和調侃，人家用打雜形容自己寫代碼的活兒瑣碎繁雜，不是真覺得自己打雜的。好比一個一個人跟你說「今天累成狗」，然後你過去摸摸他的頭認真地說：「哪有，你明明是個人啊！」氣氛都被破壞掉了。

這種情況，最好就不用說話了，對方說「回公司加班」是一種拒絕繼續對話的信號，這跟女神說「我要洗澡了」是一個意思，這種暗示一旦出現，這次對話就越快結束越好，否則算騷擾了。最好的辦法是說「那你忙，不打擾了」馬上收手。

如果男生說「我只是個打雜的」，是把自己的逼格主動降了下來，面對這種情況，一種辦法是把他的逼格抬起來，比如：「主程序算打雜的，那你手下那堆算什麼？擦灰的？」。不過這個時候男生明顯無心戀戰，所以最好是順著意思說，」除了老闆，還不都是打雜的。」把其他人的逼格跟著他一起降下來。

一個良好的對話流程，知識量和知識結構的差異不是問題，但需要一方的表達能力和另一方的理解能力在同一個水平線上。如果能力不匹配，就會導致信息交流的低效率。好比一個巨大的排水口通往一個小水池，一會兒就塞滿了，或者一個小水龍頭灌一個游泳池，灌了很久也不見動靜。

我的意思是，男生的表達能力和女生的理解能力必須是一個水平線的，同理於男生的理解能力和女生表達能力。但是男生的表達能力和女生的表達能力不一定要相同。這才是為什麼這個世界上有那麼多一個話嘮一個悶油瓶的和諧組合。

2、不自知地給予消極意見

兩個人說話，有其是還沒有很熟的時候，儘可能多夸人家，不要損人家。舉例如下——

女：我在試手機，這個顏色怎樣？

男：這個顏色很適合女生呀

女：我不想買，就拍給你看看。

你不買問人家幹什麼？人家以為你要買才去圍觀並給出意見，你不買你讓人看，難道不是浪費別人感情么？同一個人第二例——

女：你在幹嘛？

男（已知在醫院）：我在洗蘋果啦

女：你在醫院吃東西不難受么，我最討厭在醫院吃東西啦

就算你討厭，人家也沒有逼你吃，你這麼一說，讓人怎麼接話？如果想表達同樣意思，請用「建議」的句式，而非「否定」的句式，比如「我總覺得醫院不太乾淨，你是不是很餓暈了呀，下次回家再吃嘛」

3、討論男性不擅長話題

很多直男是不適宜進行女性話題聊天的，不能理解這句話的請出門左轉，去國觀和體育板塊蹲一會，你就能體會對方的心情了。舉例如下——

女：我跟一個姑娘在逛街，她買很多東西

男：厲害

敢問這句話，你希望一個直男怎麼接？問你「你買了什麼」嗎？然後你一件件跟他說，我買了**的高跟鞋，**新款的唇膏，還有**的粉底液。人家根本不關心好么，所以就用最簡單的方式應付這個話題「厲害」。你要說逛街也可以，說點其他的信息量，比如「今天**路又堵得厲害，你出門的話千萬要記得繞開」，或者「我看到一家新開的蛋糕店，很不錯的樣子，要不要下次一起來吃？」

4、表達效率低下

另外，想讓無聊的話變得有聊，信息量是非常重要的。 請自行對比一下兩句話：

——今天我吃了一個全家桶，剛剛喝了口水居然想吐

——今天我吃了很多東西，一邊看電視一邊吃，吃了好久自己都沒意識到吃了多少，等我發現飽了的時候已經吃了好多了，我覺得現在人好難受啊，肚子都脹鼓鼓的，水都不敢喝了。我好後悔再也不吃這麼多東西了。

明顯，我們更喜歡第一種對話的表達方式，簡潔準確，在單位時間內傳達了更多的信息。

第二句說了很多，但我們還是無法直觀感受到你到底吃了多少，以及你到底有多難受。

很多時候我們會覺得某些人特別投緣，這種投緣的直接原因，往往是信息傳達效率足夠高，比如你喝咖啡的時候，一抬手，對方遞上糖，你用一個抬手的動作，就表達的我要糖三個字，低於正常人的溝通成本，所以你覺得「他懂你」。你說了半句話，他把下面的話跟著說出來了，相當於你用一般的溝通成本，得到了一樣的溝通信息，這就是效率，就是你覺得「他懂你」以及「相見恨晚」以及「心有靈犀」。

表達效率低下還有一種是「無信息量饒舌」。給一段心塞的對話——

男：這兩個差別好大，哪個是你啊

女：你相信哪個就是哪個

男：我說第一個會有糖吃么

女：你的糖你敢吃么

男：我有什麼不敢吃的

這裡男生其實還是蠻活絡有心思的，心塞點在於女生那句「我的糖你敢吃么？」，說話之前先想想對方可以怎麼回答，我覺得設身處地大概就是這個意思。對方除了說「我有什麼不敢吃的」根本沒有別的會的方式，難道讓他說「你的糖我可不敢吃」？所以這句話的意義到底何在？是因為打字太快，手速超過腦速么？

這裡女生直接說，「有！」就好。不管他猜的對不對，回頭給糖又是一個見面套近乎的機會，正大光明，多好。

無信息量饒舌之二——

女：她不會做這個

男：你怎麼知道不會

女：感覺不會

男生總體來說是比女生稍微講一點邏輯的，所以在雙方還沒有很熟的時候，請告訴對方你的邏輯，不要說這種「感覺」，「女人的直覺」，「我就是覺得」，「預感」，「第六感」。這種東西跟巫術意義，沒辦法說服別人的好么。人家對你的邏輯還能有個支持或者反對的意見，對你的感覺，你讓他怎麼說？

所以話多的妹子，請注意自己的語言精練準確，言之有物，這是讓對方覺得聊天有意思的重要原則。

6、選擇性疑問句的使用

如果還在一開始沒話說的階段，盡量用特殊疑問句，為什麼，怎麼會，是什麼；而不是是A還是B，是不是。後者讓對方能夠很輕鬆地做出簡短回答，然後兩個人繼續陷入尷尬的沉默。

選擇疑問句

——你玩不玩微博？

——玩啊，不過現在不玩了。

是非疑問句

（大學城附近有那種特別荒涼的地方）

女：這都是還沒開發的啊？

男：恩。

其實第一個對話里可以繼續問「你以前都在微博上看什麼啊？」試探出他的興趣偏好。或者問「那現在你用什麼呢？」「為什麼不玩微博了用微信呢？」「你覺得微信跟微博比有什麼好處呢？」

第二個對話就只能借景抒情編故事了，例如「我小時候家裡附近也有這麼一塊地，荒了好多年，我就天天去抓蚱蜢玩？你吃過烤蚱蜢么？你有拍蒼蠅喂螞蟻么？」，或者「你說以後這裡會開發出什麼啊？要是學校能造個游泳池就好了，我從小就喜歡游泳。你呢？」

以上是從來信中總結的一些我認為可能存在的問題，查漏補缺一下。

道行的提升

其實上面說的，都是技術。我之前就說過了，相對於道行，技術的應用範圍和應用周期是非常有限的。 說話的確是有特別的技巧，這種技巧很多地方都可以學到，比如我小時很流行的雜誌《演講與口才》，前幾年很流行的***說話術之類的，我不建議讀。只有術的妹子沒有靈魂。

就像小時候做題目，學渣都是一道一道背例題，記住一點是一點。

但是學霸只會記原理，知道原理以後，所有題目融匯貫通。如果經歷多思考多，自然會從閱歷中提煉出統一的說話法則。如果閱歷不夠，一味聯繫說話術，你都不能分辨那些招數是否適合你適合那個場景。一個眼神，一個閃光線，一陣風，就會影響兩個人之間氣場的變化，你確定那些說話術會事無巨細給你寫的足夠清楚？

實力不夠卻精通說話術的妹子，反而有一種小女孩穿大人衣的不和諧感。尤其是當你遇到比你閱歷深的人的時候，那點小小的術一不小心被看穿，然後被調戲得無力招架，也是很常見的。倒不如一開始就老老實實，不裝不騷了。

根據我看的妹子的來信，我覺得大家絕大多數人，說話的技術都是過關的，聊不起來，並不是說話的問題。

語言表達水準，並不是和長相、家世、收入等要素一樣可以獨立出來的一個性能。語言只是一個窗口、一個渠道。言為心聲，什麼樣的腦子說什麼樣的話，純粹練習語言技巧，看盡了網上的各種說話技巧，治標不治本。想要獲得更大的回報，汲取更大的力量，需要實力的提升。

大概有80%的妹子的無聊對話樣本來信，都源於「日常生活」的聊天。

沒有科學、藝術、人文，簡言之，沒有逼格。

其實逼格是脫離庸常生活瑣碎聊天的第一步。不要裝逼過頭就好了。

女：在幹嘛？

男：吃飯

女：吃啥呢

男：沒啥，海鮮炒飯

比如「天氣怎樣」，「吃了嗎」，「你照片真好看」，「在幹活」，「我下周要去上班了」。這種對話對於相愛的兩個人或許可以找到其中親切點，但是對於尚未熟絡的兩個人，真的是有點無聊。而且，居於日常對話的聊天，你會聊，別人也會聊，這種聊天方式門檻太低了。

1、有趣的人對話，就像造房子一樣，首先，你得有磚。高於日常生活的磚。

有些磚頭本身就很有趣。某一天我和某個前男友在學校里看到一塊綠色的破布，中間有個紅色的點，我說那個好像孟加拉國旗哦。他說，孟加拉國旗的紅色圖案不是在中間，你仔細看。我站在馬路上現場查，發現果然不是，有一點點偏，真的是非常奇怪的國旗啊，偏那麼一點，強迫症都要爆發了。

後來就聊到綠色代表穆斯林，聊到穆斯林娶四個老婆，聊到石油發現以前的沙特有多落後，他說沙特國王有幾百個老婆。我就問他，不是教義說只能娶四個老婆嗎？他說對呀，所以為了遵守教義，國王只好不停地離婚，車輪戰，始終保持在線老婆只有四個。

這一切對話，只是源於一塊綠色的髒兮兮的破布。如果他沒有這些知識儲備，路過破布也只是一塊像孟加拉國旗的破布，哦一聲完了。磚頭儲備豐富的人，他眼裡這個世界本身就是很有趣的，因為知識點多，點對點就可以聯繫起來。

推薦一個微博 @博物雜誌 ，這個微博幾乎什麼活物都知道，一群人在下邊喊著要給他生孩子，大家可以圍觀下，如果他是一個活人的話，我覺得非常有魅力。他會滿大街指給你看：這是夾竹桃天蛾，它的幼蟲跟俄羅斯世界盃的logo很像；那個是白額高腳蛛，爬起來飛快仔細看很萌。

兩個人沒話聊的時候，就兩種辦法，一種是把話題不斷深化：你幹嘛呀，看電視呀，看什麼呀，爸爸去哪兒，哦哦我喜歡張亮腿可長，哈哈抱大腿照片你看了沒。。。

另外一種是把話題不斷平鋪：你幹嘛呀，看電視呀，哦哦，我給你推薦個美劇特別好看，我不看美劇，那給你推薦個電影把，昨天剛看過笑死我了。。。

我說了給我來信的妹子80%都卡死在這一關上。這一關過了，至少基本的聊天時間就可以保證。實在沒話講的，見男神之前儘可能了解男神的喜好，把脾氣摸透了，有針對性地想好5個話題記手機上再過去。

這個你真的是有話題才能做到「有聊」，要是用一般說話術的技巧，用各種看似連貫的語言把兩個人的各種空白時間填滿，當時看上去是不尷尬了，可是回頭一想，還是挺無聊的空洞對話，不會給對方留下有趣的印象。

2、有了磚頭，你得有房屋結構圖——所謂的對話邏輯。

據說邏輯這個東西得兩個人都有才好，要麼都沒有。否則一個有一個沒有，沒邏輯的那個人會被活活氣死。好比你看全國大專辯論會，攻辯環節，請問對方辯友，把隱性收入顯性化算不算堵上財務漏洞?如果算，能不能說高薪可以養廉呢?然後對方來了一句：哼，我不跟你說了。

男：我不是不理解你，我是覺得你自己需要有點獨立性，而不是都靠著我

女：你就是不愛我了

男：我們坐下來講好好講道理行不行

女：你以前不是這樣的

這就是兩個層面的對話，非常辛苦的。

為什麼提倡邏輯，是因為只有邏輯，才能幫助雙方進行比較複雜的問題討論。

我認識一個女生，非常美，也非常能聊天，典型了看了很多聊天術的妹子。但是她的男友沒有超過半年的。她的聊天都在技術層面，會看著你的眼睛，會笑的剛剛好，會恰到好處地說「還有呢？」，會溫柔地說你知道的好多。但是，你沒辦法跟她更深的書，更深的話題。

這意味著你們的對話沒辦法持續足夠久的時間，沒辦法促膝長談拍案而起，沒辦法思想冒火花火星撞地球，沒辦法感慨你真是我的靈魂伴侶，茫茫人海中我終於找到了你。你們只能從一個膚淺的內容，聊到另外一個膚淺的內容，始終覺得這個人沒什麼特別的。就是一個普普通通的人，普通的人太容易被特別的人換掉，有其是當她老了不在美貌的時候。

當然，膚淺的人自然有膚淺的人去愛。如果你是傾向深刻的妹子，就不要找膚淺的男人，不管他多帥多有錢，否則你就一輩子在」這個人怎麼只看二人轉網路小說「，「這個人我說的什麼話都聽不懂」，「我們根本沒有共同話題」的心塞中度過。

不過膚淺的妹子，據說可以找深刻的男人，因為很多男人不介意蠢萌的妹子。前提是你夠美貌，否則只是弱智不是蠢萌。這樣的組合有一個危險，就是當年漸漸老去不再萌只有蠢的時候，可能會面臨一些意外和危機。

3、房子造好了，還需要室內裝修——論表達方式的提升。

誇獎

一樣的意思，不同的方式表達出來，還真是不一樣。而正如軟裝是依毛坯房結構設計那樣，表達方式的提升也離不開知識量的積累。

有一種說法是，男生都喜歡被吹捧，女生只要靜靜地聽他吹牛，沒事誇誇他就行了。

我想說的是，你以為拍馬屁是那麼容易的事情嗎？

拍馬屁絕對是一件技術活兒。你要誇某樣東西，你誇到位的前提，就是你對那個東西具備足夠的鑒賞力。

某個前男友是個馬術愛好者，家裡養了很多馬匹，他自己也有執照——可以在普通馬路上騎馬的執照。他一度充滿感情地跟我介紹家裡的馬的品種，他們的習慣和性情，以及紅綠燈的時候要如何控制馬有多麼困難，馬兒很容易受驚。對此，我一竅不通。我隔靴搔癢式的誇獎顯然不能讓他滿意，他大概希望我說，哇這個品種很難得啊，哇它的奶奶參加過奧運會啊，哇，你的馬鞍是哪裡哪裡做的之類的，好吧，我完全不行，我的吹捧因為我的無知都顯得那麼虛情假意。

所以，你還敢說「誇誇他」就行了么？

你誇他拍的照片好美，可是有妹子見到他，就大驚失色小心翼翼摸著他桌上的M9連呼土豪。

你誇他打球英姿勃發，可是有妹子見到他一摸球拍驚呼「這起碼26磅的線吧，真是厲害啊「。

你誇她棋藝精湛，可是他知道你不會下棋；你誇他字好看，可是你分不清那是顏體還是瘦金。人都喜歡被誇，可人更喜歡被誇到痛點，而非隔靴搔癢。

所以，誇一個人真的很考驗功力。

如果功力不夠怎麼辦？

他是物理系博士，我這輩子也做不到誇他論文寫得好了。

那就別誇了，誇了也不實誠。

不過誇獎據說有個很好的作用。

我一個閨蜜告訴我，她有一個弟弟，很幸運地從調教弟弟身上學會了調教男人的辦法。她說，如果你想讓男人做什麼，就使勁誇，比如她喜歡誇他弟弟力氣大，洗碗洗的乾淨，家裡真不開他。她誇她老公會照顧孩子，小孩兒就聽他的話，服他管，還帶著小孩兒一起誇，老公一回家就讓兒子衝上去說爸爸辛苦了。所以現在，她會娘家就是嗑瓜子看電視，回自己家，周末也是老公樂此不疲帶孩子。

致歉

很多時候致歉是一種激化矛盾的辦法。

經典對話，「我都道歉了你還要我怎樣？」

人生如戲，全靠演技，這句話是沒錯。但是這句話是對演技好的人說的，大多數人如我，第一演技不怎麼，第二就算演得不出馬腳也會覺得比較辛苦，不用演技，心不累，才是最高的招數。

所以，如果要致歉，請誠心，如果要激怒也請誠心，否則兩個人演來演去猜來猜去，最終更加辛苦。沒有什麼說話的技巧，坐下來冷靜談，把矛盾解決掉，而不是用說話術安撫過去，這樣，當下一次你們的矛盾再出現的時候，就可以用之前的方法從容面對了。

激怒

我不知道為什麼要說這個話題，激怒別人對自己沒好處，不過有時候真的很生氣會覺得別人被戳到會很爽。口不擇言什麼的，都是在激怒的目標下開始的，往往覆水難收。激怒對方的前提，是讓對方出離對狀況的預期。

比如對方一直覺得你們感情很好，你說：分手，那必然是激怒了。

如果對放說，分就分，那就是以暴制暴，用激怒來激怒。

紅樓夢裡賈寶玉就是這麼對晴雯說的：趕明兒你自己當家做主了還這麼不懂事？（大意）

晴雯認定自己是要做寶玉妾的，妾不能當家做主，所以寶玉這意思是要把她趕出去配小子，於是當時她就爆了。寶玉這一招非常狠。

互相激怒後，這個戲就不好收場了。我以為分手這招可以用，不過這個是大招，我想不出比分手更大的招了——除非自殺？以及防火燒你全家？總之大招要在大時候用，否則對方接了你就好看了。

如果你真想激怒別人的話，記得千萬不要動怒，誰先怒誰就輸了，臉上一定要帶著特別輕蔑的不經意的冷笑，說完後揮揮手不帶走一片雲彩。

總結

今天這段寫完自己也不太滿意，因為我還是覺得說話術沒什麼好講的。嘴巴就是個工具，一個人什麼樣的腦子自然說什麼樣的話，腦子沒貨就不要指望看兩本技巧書能做到滿座生風，不過要做到不討人嫌大概還是可以的。但是腦子有貨的話，真的是完全不需要看說話術了，因為有貨了你就會自然而然形成自己的一套術，全球獨家定製版，可以操控得遊刃有餘。

ps，至少給我寫信的妹子都是不討嫌的，討嫌的我都在上面列出來了。很多時候真的不是你不會說話的問題，而是他不想理你的問題。我說了所有技巧都是有限的，我見了王思聰也沒辦法讓人跟我熱絡聊天咩TT