承諾是什麼？ - 汪冰 - 博客_心理月刊中文網

一個朋友一天突然對我說，「我終於知道什麼叫愛了，就是當他卧病在床的時候，你依然認為能夠照顧他是你的特權，在他的身邊端茶倒水忙來忙去也讓你覺得特別滿足甚至幸福……」，我驚訝的打量著一向害怕承諾的她，一時竟回不過神來。前兩天偶然一個機會經過某區的婚姻登記處，據說當天有三百對新人登記結婚，忍不住好奇望了望走廊上長長的隊伍，他們的臉上少了我預期的興奮與快樂，更多是因為漫長的等待而生出的焦急或者漠然，一對兒對兒少有熱絡的談話，更像在醫院陪伴候診。在締結契約的前一刻我們好像已經沒有了談情說愛的願望。現代的婚姻幾乎一半將中途瓦解，拿著紅色小本本走出來的我們真的知道嘴裡說的和手上握著的承諾有多重么？

承諾是什麼？

根據羅伯特·斯騰伯格的三元愛情理論，愛情包含三個成分，首先是親密包括理解、交流、分享和支持；第二個成分是激情，無論是身體的慾望還是強烈的情感都屬此類，而愛的最後一個成分是承諾。親密是來自感情的自然融合，激情則讓愛如毒品般蕩漾誘人讓我們欲罷不能，前者給我們溫暖，後者讓我們熱烈，唯有承諾顯得有些冷靜理智，難怪前兩者常被我們認為是愛情，而後者則常常被排除在外。所以對於那些有情飲水飽的飲食男女們有親密與激情就夠了，難怪他們常常在愛情的

至High點決定彼此承諾，而忽略了承諾絕不僅僅出自感情的暈眩或性情的衝動，而更多來自洪水退潮後的理性。頭腦一熱的承諾不過是發燒時頭腦中幻想的天長地久罷了。幾盆現實的冷水就可以讓它煙消雲散。

愛只有一個字，而承諾卻包含了兩個詞。其一是「決定」，即在你唯一一次的生命中，你決定將自己全然投入一份感情之中，全然投入與另一個人的生活中，努力抵抗誘惑，專心守護信任，簡單的說，你決意將生命付給你的選擇。承諾的第二個部分是一個我們都不那麼喜歡的詞「努力」，承諾始於一個決定，而其實質卻是終其一生的努力。「如果兩個人真心相愛，那麼你們就不需要刻意努力」，無數人都會默認這樣的觀點，愛的感覺應該是自然而然的，而不需要太多努力，否則就是負擔和刻意。但是真相正好相反，當你真得愛一個人的時候，你願意為你們的關係付出更多的努力和辛苦，你相信不澆花的人愛花么？

承諾是愛的背面

愛情與承諾如同一枚硬幣的兩面，正面只有美麗的圖案，而背面才是真正的標價，雖然它不如正面好看但是卻能最真的顯示出這段愛情的深度，畢竟當你決意此生只投入在唯一的一個人身上的時候，你們的海誓山盟才真的有了現實的度量。當一個總在說他多麼愛你、在乎你卻永遠不肯做出任何承諾，你願意相信他如自己說的那般愛你么？沒有承諾的愛情就是隨時給自己開了一扇後門，誰也不願意受苦那麼逃跑就成了最佳的選擇。當那人的身後有一扇門隨時可以奪路而逃，你相信他會全然投入你們的關係么？

仔細想想，其實在人生所有重大而嚴肅的議題往往都沒有後路可言，因為時間不可逆轉，因為生命只有一次，更因為面對那些對我們至關重要的選擇我們往往已經顧不上考慮所謂後路，除非那些事情真的不夠嚴肅和重要。但是一旦有了這種後路，我們也許就失去了深刻的去經歷愛的能力，於是不斷的變化選擇代替了面對真實的人、感情與生活。痛苦是生命的一部分，它也一直都是愛的一部分，逃避痛苦就是逃避愛，拒絕了面對痛苦只能在看似輕鬆的感情遊戲中收穫表淺和短暫的快樂。

承諾讓愛強大

愛情無疑是世界上最偉大的情感，但是沒有承諾的保障它也許會成為來得最強烈卻退潮也最快的情感。因為在愛的沉醉中，我們幾乎只顧得上享受而忘記了投入，最糟糕的是當享受成為了習慣，當雙方的收支出現失衡，愛情就如缺乏澆灌的花朵而迅速枯萎，而懂得承諾的人知道自己的需要付出的努力與耐心，所以讓花朵得以精心的照顧，它才能開得更加長久。對於婚姻的大廈，愛情是容易聚散的沙子，而承諾才是堅實的基礎。

因為除了床上的纏綿我們也逃不開床下瑣碎的生活。當愛情出現破折與困境，承諾讓我們不會輕言放棄，而在百轉千回的愛情生活中也許這些小小的堅持與努力總是在一點點的改寫未來。沒有承諾保證的愛情如同沒有制動系統的汽車，高速得讓你目眩神秘，但是一個障礙就能讓你撞得稀巴爛。承諾讓愛情勻速運行，無論高速時它變得更加強大，而低速時它能給愛情以鼓勵和堅持。承諾給無所顧忌的衝動套上韁繩，承諾讓我們不再由著情緒和小性子來決定行動，而是反過來通過行動去愛，也因為行動而讓愛生生不息。 就如同早有哲人說過，真切的愛其實是一項需要持續投入的活動。可惜我們卻常常在最需要的時候停止嘗試和努力。

承諾給愛自由

關於承諾的一個悖論是，它看上去是一種牽絆，實際上是一種解放。沒聽錯吧？承諾給我們自由？！這個道理其實非常簡單，無論在事業與愛情中，決意投入的決定都會讓我們義無反顧的放開手腳，朝著目標放下多餘擔心與計較，心無旁騖的前進。有了承諾我們才更敢於放心去愛，放膽去夢想，放開去行動。在一份誰都不敢決意付出，誰都不敢面對未來的關係中任何長久的目標都被巧妙的迴避著，但是即便那些口口聲聲說享受過程的人們也會有一天發現，沒有未來的關係不過是一段段自欺欺人的躲貓貓罷了。

也許有人會問那麼當愛不在了，承諾不還是會成為自由的枷鎖么？的確沒有愛的承諾是苦澀的，但是當你的愛煙消雲散，當你的心靈為新的誘惑與選擇所悸動，當你再也無法投入的去付出和行動那麼你所堅守的承諾充其量不過是一個不離開的決定，卻沒有留下來的決心，這種堅守也許對雙方都是一種畫地為牢的慢性折磨，而這樣的承諾其實也早就違背了彼此支持與尊重的初衷，與其說是堅守承諾不如說是一種不敢面對真心與彼此的怯懦。真正的承諾給了我們為愛努力行動的自由，卻從來不會讓我們彼此傷害。

承諾讓自戀走開

每一個結婚超過5分鐘的人都會認識到，原來一個好的婚姻僅靠我們以前所知道的一切是不夠的。讓兩個都不完美的人永遠的在一起從來不是一件容易的事情。 承諾對於我們的改變在於，當我們知道兩個人的未來綁在一起，我們就會有不同的作為，我們不會只考慮短期目標，我們會更加寬容也更願意去適應彼此，因為你們將會在未來一直出現在彼此的生活中。

研究顯示，那些不太恐懼承諾的人通常能夠意識到親密關係是需要努力用心維持的，她們甚至也知道偶爾的不和諧也是自然的，她們也常常相信無條件的接納是可能的。重要的是，她們願意盡其全力來積極的面對問題。對愛的承諾讓我們實現了從人慾到人性的轉變，我們不再簡單的受慾望的指使，而開始觀察和深入人性。在婚姻中，因為成承諾的付出，未必總能被看到、欣賞甚至給與回報；但是承諾付出的過程中，卻可以有力量幫助我們就會開始脫離自我中心的自然傾向。 不妨想一想你認識的人中有多少自私的人擁有幸福的婚姻呢？這年頭為別人犧牲自己可能不是什麼時髦的話題甚至會激怒一大幫人。但是能為對方付出而不是次次都問，「對我的好處是什麼？」才真得是愛的能力。

「我願意她（他）成為我的妻子（丈夫），從今天開始相互擁有、相互扶持，無論是好是壞、富裕或貧窮、疾病還是健康都彼此相愛、珍惜，直到死亡才能將我們分開 」 ，別忘了那神聖的時刻從你嘴裡說出的誓言，你用承諾表達了愛的深度， 紅色的小本本不是一勞永逸的定性診斷，而不過是愛的護照， 兩個人的旅程從那一刻才剛剛開始，出自承諾的行動最終決定了愛的長度。承諾也許不過是一句話，可是別忘了說出這句話的當下我們已經決定要付出一生的時間。

也許承諾並非對未來的篤定，而是願意一起去面對明天的不確定。