一個「欺負」故事的三種假設
?「父母是孩子的第一任老師」這句話，太老舊太平常，我們都覺得懂了，其實卻常常忘記。讀過《遠離校園霸凌的第一件事》這篇文章，又想起這句話來，一起被帶出的，還有另一句老生常談的感慨——
知易行難。
與遊戲力的團隊探討「欺負」話題的時候，李岩強調：父母要「夠酷」，孩子才能鎮定從容。作為一個學習力很強，並且擅長自省的媽媽，我不依不饒地追著李岩問：那麼，到底應該怎麼做才算「酷」呢？
我給他講了上星期剛發生的故事：
▼
幼兒園放學後，女兒游游和兩個好朋友在院子里玩。三個女孩騎滑板車繞著樓兜圈子，我就在岔路口幫她們看著點有沒有車來。沒一會兒，就聽見小姑娘們的尖叫聲，抬頭看見她們慌慌張張地飛快地蹬著車衝到我面前，嘰嘰喳喳地搶著跟我說：
「阿姨！那兒有個男孩拿水槍滋我們！」
「媽媽，他比我們大！」游遊說。
「阿姨！我裙子這兒都濕了。他會不會還滋啊？怎麼辦啊？」游游的好朋友樂樂跳著腳嚷嚷。
游平素比較害羞，容易退縮。和大多數父母的心態一樣，我希望她可以逐漸積累起自己面對社交衝突的勇氣和力量。再加上這次和游在一起的另外兩個女孩都是外向活潑的類型，所以我跟她們說：
「你們有三個人呢，不用怕他。他要再滋你們，你們就像現在跟我說話這樣大聲沖他喊：不許滋我們！如果他還滋，你們就過來告訴我。」
女孩們開心地點頭答應。
結果沒兩分鐘，她們又一路尖叫著，飛快地逃回到我身邊，每個人身上都濕了。「阿姨！他們守在路邊上，一看見我們就衝過來滋水！」
我於是跟著孩子們跑過去，我到的時候，游游一個好朋友的奶奶已經在那裡了，把兩個孩子罵了一頓，轟走了。
事情就這樣過去了。
▼
對照曾經看過的各種關於解決孩子衝突的建議，我覺得我做得還好吧。沒有急於替孩子出頭，沒有匆忙貼上「他怎麼能這樣欺負你們」的標籤，也沒有選擇「以暴制暴」，教孩子們打回去。
但是每一次回想，我總有些疙疙瘩瘩的感覺，覺得哪裡有些不對。
我問李岩，這樣的事，還有更好的解決辦法嗎？
他說：
我們先來設想：第一，被水滋了以後，孩子們通常會有什麼反應？
第二，也是我們討論的重點，哪種反應更容易導致拿水槍男孩的行為轉變為真正的攻擊，或者說是惡意的欺負？而哪種反應反而能幫助男孩有一定的自控，甚至能夠建立小朋友之間的友誼？
第一種反應是生氣。對那個孩子說：「不可以這樣！我不喜歡你這樣！」
第二種反應是告狀。找大人幫忙，把男孩轟走。
還有一種反應是玩鬧。嘻嘻哈哈跑開，喊著「不好啦！噴水外星人來啦，快跑吧！」
對於第一種反應，男孩是會回答「哦，對不起，我不滋你了」，還是會心裡想「你越不高興就越好玩」呢？當然假如有大人在場的話，男孩可能暫時就不再滋水了。但是如果沒有大人在呢？下一次，當他遇到游游一個人時，會怎麼做呢？
如果是第二種反應，當男孩被大人罵的時候，他會是什麼心理感受？是：「我錯了，我下次不這樣了。」還是：「游游，你等著，看下次我怎麼收拾你！」
再來假設第三種反應：孩子們喊著：「外星人來啦！快跑啊！」跑開，男孩在後面追，大家追追跑跑，這個事情可能就變成一場遊戲。
過程中可能還會有衝突，比如男孩力氣大，把游游碰疼了。游游如果說：「你輕點，你真把我弄疼了！」那麼男孩會怎樣？他會說：「我就是要把你弄疼」嗎？還是他也喜歡一起玩這個遊戲，所以之後就會克制和收斂自己的行為。
如果大家都認同：我們是在一起玩。那麼即便是追跑打鬧，即便有相互攻擊，參與各方的心態也是玩笑式的，輕鬆的，態度是相互親近的。如果有衝突，有抱怨，往往都會主動地控制自己，調整自己的行為，讓遊戲可以繼續。
其實無論是成人還是孩子的社交關係中，如果對彼此的情緒是正向的，是：「我喜歡和你在一起，喜歡跟你玩」，那麼本能地就會願意控制和調整自己的行為，不對對方造成惡意的傷害。
相反，在前面兩種情形下，男孩的態度就變成：你先生氣了，甚至叫來一個大人把我罵一頓。那我肯定是討厭你的，搞不好還會找機會報復你。因為我對你產生了負情緒。
這裡需要補充一些背景信息：
因為游游的個性，在幼兒園或者在小朋友的群體里，當別人做了什麼她不願意或者不高興的事情時，她往往就會退縮。
我不是那種主張教孩子「打回去」的家長，當然也不願意孩子受委屈，所以一直以來我採取的方法都是鼓勵游游敢於表達自己的意見，比如對大人說：「我不喜歡你這樣逗我。」或者告訴小朋友：「你不能隨便拿我的東西。」
在「水槍事件」里，我的第一反應也是如此，教孩子們去表達反對。
聊到這裡，我忽然想到：我依舊陷在一種思維定勢裡面：對方孩子的行為就是在惡意欺負人，而我的孩子就是被欺負了，我要教她對抗。
無論是用語言表達反對，還是叫上我跟她們去解決問題，本質是一樣的：我要抵抗你的欺負。
我從來沒有想過另一種選擇：這是個遊戲，我們可以一起來玩。
冷靜地想，男孩其實就是一種任何孩子都有淘氣心態：這幫女孩太逗了，稍微一逗她們就吱哇亂叫的。太好玩了！
《遊戲力》中也曾提醒：男孩這類行為，一半是玩，一半是在「實驗」自己的力量。這時候大人的反應，要麼把孩子推向將來真正的對抗和攻擊，要麼讓孩子在遊戲中釋放一部分本能的攻擊衝動，同時發展出自控與合作的能力。
7、8歲以前的孩子，大多是在「實驗」階段，通常不會造成長期的、實質性的傷害，因此在這個階段，我們的重點之一是引導「攻擊者」自控，引導「被害者」夠酷。
當然，孩子大了以後，會出現真正意義上的霸凌，那時的的處理方法就完全不一樣了。
所以如果我夠放鬆，完全可以陪著游游她們回到「戰場」，一起遊戲：
我誇張地喊叫：這裡有噴水怪獸啊！太可怕啦！我們快逃吧！
可以鼓勵游游她們和男孩子一撥，來追我。也可以呼喚她們來解救我，還可以是我掩護她們。總之把對抗焦點轉移到我身上，先讓孩子們開心地玩起來，釋放一些對抗情緒。
如果孩子們可以順利地一起玩，我的角色就可以逐漸轉變。我是導演，不時提供一些情節假設，讓大家玩得更開心。我是參與者，視情形需要補充角色，或者為其中一方提供幫助。
當然，作為成人，我也必須要確保安全，在他們玩得太high或者行為「過界」時做適度的提醒，比如：「輕一點，這樣打到別人很疼的。」「不要爬台階，太高了有危險。」
可以想像，那個下午，如果我能這樣做，男孩會很開心，下一次還會願意這樣和小朋友愉快地玩耍。
游游和朋友們也會很高興，不再陷入到「我們被欺負了」的負面情緒里。甚至（我不能免俗地這麼期待著）她也能逐漸學會如何機智地應對今後的社交衝突。
大概是因為關心則亂，家長在面對孩子衝突的時候，本能的預設都是：孩子被欺負了，我該怎麼辦？
假如所有的解決方案都是建立在這種預設的基礎上的，那麼對抗永遠是對抗，甚至，本意不是對抗的事件，最終也成了「被對抗」的結局。
再回到「欺負」話題的核心——什麼才是對待社交衝突「夠酷」的行為？
最重要的恐怕是要從我們習慣了的情緒狀態中跳出來。
大部分看起來像是衝突（甚至欺負）的行為其實孩子的出發點只是好玩。在這種情況下，如果大人情緒是負面的，認為這種行為是惡意的，不允許的，那麼就把孩子對這類事情的整體認識帶到一種負面的狀態里，導致在社交關係里孩子對類似事情的承受力越來越差。
這次對話給我最大的啟示，並不僅僅在於找到了更好的幫助孩子解決衝突的方法，而是讓我開始認真地思考：
在每一次類似的事件中，我有意無意地在給游游作出怎樣的關於社交關係的暗示：是你要提高警惕小心防範？還是可以放鬆心情，沒什麼大不了的？
無論孩子的個性是內向還是外向，是開朗活潑還是謹慎敏感，我們總希望他們心中有陽光，可以製造溫暖，照見美好。第一縷暖陽從哪裡來？也許就是從我們大人望向他們的目光里。
延伸閱讀
《遠離校園霸凌的第一件事》
《欺負孩子的，還有誰？》
《每個孩子都需一隻鎮定的小雞》
題圖來自：Pinterest
這是廣告：我們的書
▼點擊「閱讀原文」，可直達《遊戲力2》購買頁面。
推薦閱讀：
※她再也沒有回復過-連載三
※刀塔志vol.28——「迷路」而來的天外來客
※你有什麼細思極恐的經歷？
※疙瘩村
※Scalers：故事可以讓你看得很爽，邏輯推演才能讓你走得遠