原創 |如何與「永遠覺得自己都對」的重要之人相處？

與「永遠覺得自己都對」的人相處是一件很累的事，很多人為自己生活中的這些人傷透了腦筋。我的看法是，如果這個人對我們來說不是重要的人，我們並不想為他傾情付出、多費心力，那麼敬而遠之不予理會即可。可馬上問題就來了：「那如果這個人是很重要的人呢？比如他是父母、手足、伴侶呢？我該怎麼辦？」

很有必要來討論這樣一個問題。

因為我相信，能問出這樣問題的人，一定都在生活中反覆體驗到一個令人傷感的事實：有些事不是你想接受就能接受的，有些人不是你想放棄就能放棄的。父母、手足，他們與我們從小就在一起，血濃於水的連結讓這段關係成了深入骨髓的牽絆。而伴侶，他們作為我們脫離了父母后的情感寄託，不僅承載著對未來幸福的殷切渴望，還負擔著修復過往的隱秘祈願。如果兩個人還有孩子，這就更是打斷骨頭連著筋了。我明白在這樣一段無法割捨又無法如願的關係中，一個人的內心會有多麼糾結和痛苦。

那麼，怎麼辦？

在回答之前，我們先來問一句：為了這個人，我們能付出到什麼程度？

這個問題很需要深思熟慮，因為我們要的不是衝動型、情感驅動型的回答，說一句「我願意付出所有」是很容易的，但你能「付出所有」多長時間？一天？一個月？一年？這對改變他們來說很可能遠遠不夠。

所以，我要你回答的是：你覺得在保證長時間穩定付出的前提下，你能做到怎樣的付出？

這個問題的答案，和自己當下的內心力量和能力大小有直接關係。它絕不是一成不變的，我們當然可以在能力變強，力量變大後加大對於對方的付出，但是，如果一開始就對自己持過於理想化的期待，那麼只會在過度付出中內心漸漸不濟，最後使構築的穩定分崩離析。

為什麼我們這麼強調穩定的付出？因為那些「永遠覺得自己都對」的人，內心其實很脆弱。他們太害怕自己犯錯了，犯一點錯都有可能動搖到他們的價值感。而且這裡的「錯」，已經不是狹隘的「做錯的事」，而是廣義的「失控」。對於「永遠覺得自己都對」人來說，只要事情不在他的控制下，這就是「錯」的，他就要去維護自己的「對」。

所以這些人們不惜採用一切方法來維持自己的價值感和安全感，而這就導致了他們在處理人際關係時沒有邊界。他們可能趾高氣昂，可能暴力恣睢，可能綿里藏針，可能冷若冰霜……他們讓人無比痛苦，除非我們順從他們。

如果我們想要幫助到他們，同時給自己一條生路，那就得給他們一種有別於過往的全新體驗：「他扛得住我的情緒衝擊，在他面前，有些錯是可以存在的，但我們的關係不會斷裂。」

怎麼給他們這種體驗？這就要靠我上文所說的：穩定的付出。

我們的態度要穩定。今天他大喊大叫時你冷靜以待，明天他痛哭流涕時你也得冷靜以待。如果今天Hold得住，明天就崩了，那麼對方不會有安全感。

我們的界限要分明。今天他要你這樣做，你抵死不從，明天他還要你這樣做，你心一軟答應了——那麼他下次，下下次，下下下次……必然還會一直翻來覆去試探你的底線。只要他的心一天沒死，情緒就一天不會穩定。

我們的付出要持久。今天他要你說「我愛你」，你說了，明天他要你說「我愛你」，你要是說不出口，那麼他剛剛建立起來的信任感瞬間就碎成一地渣渣。不要懷疑，他們就是這樣極端的懷疑主義者。

所以，我才會反覆強調這個問題的重要性：你覺得在保證長時間穩定付出的前提下，你能做到怎樣的付出？

也許，一個成年了的子女在痛定思痛後的深思熟慮中得出了一個答案：「我只能保證在母親發飆時閉嘴，而她如果硬逼我就範，我只能起身離開。」這答案理想嗎？不理想。因為這個孩子渴望的是母慈子孝，共享天倫。也許，一個妻子在哭幹了眼淚後想到：「我能做到的就是如果他再和我吵架，那麼我就帶著孩子離開，直到他冷靜後再回來。」這答案理想嗎？不理想。因為這個妻子渴望的是夫妻之前互相理解、互相體諒。

那麼怎麼辦？

先這麼做。一定要先這麼做。我們一定要先堅持這麼做。

羅馬不是一天建成的，對於他人的改變也不是一天兩天可以見效的。生活的真相就是這樣，你對於事實悲嘆失望拒不接受——對於事實本身不會有一丁點的改變。要麼咬緊牙關一點點改變，要麼永遠停在原地忍耐悲嘆。兩種方式都有其痛苦，但在我看來，前者的痛苦至少是有希望的。因為當把眼前的這一步站穩後，生活有可能會向我們展示未邁出這一步之前，我們從未想像過的可能性。

一個真實的例子：一個女孩，從小飽受情緒不穩定的母親的控制，當她終於有一天下定決心，按上面所說的「我只能保證在母親發飆時閉嘴，而她如果硬逼我就範，我只能起身離開」的方式對待母親後——一開始，母親當然發作得更加嚴重，她認為這是女兒不折不扣的挑釁，甚至有一段時間，她們相處的時間無法超過五分鐘，分開後可能半個月都不聯繫。但在這樣堅持了一年之後，女兒發現，母親漸漸開始服軟了，當她沉默時，母親不會再繼續將情緒加碼，而如果她起身要走，母親會抱怨幾句後迅速偃旗息鼓——母親知道她無法以鬧騰的方式得到女兒的愛。如果她不想離開女兒，她就只能接受女兒的方式。母親對女兒的依戀和愛，終於能由一個與女兒相通的管道得到釋放。

「當媽媽第一次主動閉嘴，我整個人都恍惚了，內心悲喜交集。與她溫和地結束談話後，我回到房間狠狠地哭了一場，我從沒想過會有這麼一天，但它居然真的來了……」

這個女孩後來告訴我，她和媽媽發展出了更多以前從不曾想像的相處模式，現在她甚至可以在實在受不了時沖媽媽嚷幾句，而媽媽有時也能承受得住，這是信任和安全感積累到一定程度後的結果。可以想見，更自然的相處模式在未來等待著她們，其輪廓已經清晰可見。

而這一切的基礎，其實就是那最開始一小步的堅持。

永遠都不要懷疑堅持的力量，永遠都不要讓眼前的黑暗限制你對光明的想像。

作者簡介：曹懷寧，國家二級心理諮詢師，諮詢實踐超千小時，主擅領域包括婚戀情感、人際交往、兩性心理、人生規劃、家庭關係等。自2011年開通新浪微博以來，粉絲六萬多人，堅持定期回復私信，無私為近六千名求助者提供諮詢，諮詢解答超千萬字。《婚姻與家庭》雜誌特邀專家，多家媒體簽約撰稿人。