【戀愛課堂】作還是不作，如何在戀愛時險中求勝？
今天，我想先跟大家分享一個發生在我身邊的故事。
小如和男朋友海生談戀愛三年，除了第一年兩個人是在一個城市。其餘的兩年都是異地戀。
小如很乖巧，有時我會問小如：
「異地戀會不會很辛苦，你就不怕海生跟別的女人廝混嗎？」
每當我這麼問時，小如都會笑著說「會辛苦，但總應該體諒一下對方，每次忍不住想發脾氣的時候我都想著再忍一下就好」。
我之所以總是這麼問，是因為現在的女孩子基本都會很作，而小如，真的是乖到跟作沾不上邊。就是她總是這麼乖，反而會讓我很擔心。
比如，當小如工作上或是生活上遇到難心的事打電話給海生時，海生總是一副不耐煩的樣子，然後讓小如自己解決。這事要換作別的女孩，肯定會不高興，還會想盡一切辦法作到男生後悔怠慢了她。
但小如卻覺得海生的態度沒什麼，自己的事情就該自己解決，還是不該麻煩對方。
分手理由竟然是小如太乖了，海生覺得跟小如在一起沒有挑戰性，沒意思。
所以覺得應該分開，不要耽誤彼此。
說完小如有些不甘心的問我：這麼多年，其實我一直很委屈，可是我不敢作，我怕作了，海生會覺得我不夠好，我怕失去。可是我忍的也很辛苦，到最後什麼都沒換來，難道這就是我隱忍下來的結果？
在小如跟海生分開後的第三個月，她跟隔壁公司的一個男孩談了戀愛。
第二次戀愛的小如，簡直像換了一個人一樣。變得我都暗自替她捏把汗。
小如說，上次戀愛最終的失敗原因就是沒有自我，總是過於體諒對方。所以她要改變自己，要變得作一點。每次小如跟男孩出去吃飯時，只要男孩沒有先問她吃什麼，或者最終沒有按照她的愛好去選擇，她都會生氣不說話。每到這時，男孩都會哄著她直到把她逗笑。
她不允許男孩手機里有別的女生，這個男孩雖然很猶豫，但最後還是把所有女生的聯繫方式都刪了。她在半夜突然想吃冰淇淋，給男孩打電話讓男孩必須馬上去買，男孩也是起床穿衣開車二十分鐘送到了她家，她卻因為冰淇淋化了責罵對方，男孩也是沒有說什麼。
我每次聽完小如的「戰果」我都擔心的告訴小如女人不能太作，作到一定地步男人會厭煩。
可小如說她現在很開心，因為可以感覺到對方很在乎他，而且每次作完以後，男孩似乎比以前更在乎她。
所以她更加堅信自己以前是錯的，談戀愛就是要很作才會被對方很在乎。
在她又一次因為一點雞毛蒜皮的小事對男朋友大發雷霆時，男孩卻很淡定的選擇和小如分手，理由是小如作的讓人難以忍受。小如的問題到底出在哪？
我最近經常會看到很多言論，有的人說女孩子不能作，作的話就一定會「死」。
就比如前幾天「老虎園」事件里那個不顧一切勸阻下車被老虎咬的女人，很多看客評論說女方就是作的要命。
如果她沒有不顧一切的任性下車，代價也就不會那麼慘重。
可是女孩子完全不作，情緒總是自我消解，總是堅強獨立，百依百順，男人往往又會覺得沒有挑戰欲，沒有成就感。男人其實不喜歡喝「白開水」。
所以女生就一定要作出存在感，男生才會在乎。
而我覺得，不敢作或者太作，在戀愛中都不合適，小如之所以兩次戀愛失敗就是因為沒有學會在掌握好「作」的尺度。
我相信大多女孩子同樣是不懂得如何掌握。
不過在我們身邊還有一種女生，明明就是在作，可男朋友就是照單全收，感情也是越來越好。這種女人就是作的好，她們既可以給男人帶來刺激感，又能滿足男人的成就感，最重要的是她們不會讓男人覺得煩。
那怎麼才算「作」的巧妙呢？其實很多戀愛技巧大多是蘊含了中庸之道的。中庸之道講究的是「合適」，「恰當」。
在我們日常生活里，有人過於追求物慾，有人過分刻苦自勵，有人喜歡浪費，有人則是一毛不拔，這都不是正常的生活之道。
凡事都要適可而止，在戀愛中也一樣，不作和過於作都不是好的選擇。
只有有尺度的作才能達到目的。
妖精老師曾說過，會「作」的核心之一是在要求他做某件事的前提是不要超過對方的能力範圍。就比如你在半夜特想吃蛋糕店的甜品，讓你男朋友下樓買，但是他懶得下樓。
這時候你可以小小的撒嬌鬧騰一下，而且告訴他不用他去多遠多遠的地方買，只是樓下那家就好。
等他出去買完回來在要甜言蜜語的讚賞他一番。如果這麼做，男方根本不會覺得有什麼不好。
因為一切都是在男方的承受範圍之內。
心理學上有個詞叫近因效應，就是說一個人對某件事或某個人最後的印象，往往是最強烈的，甚至可以沖淡在此之前產生的各種印象。
說白了，就是當你作了以後，過程也許很不愉快，但最後要是有一個好的結局。
你們的關係因為這次作變得更親密，他心裡就會產生類似「你其實也就是撒撒嬌，也很可愛」這種想法。
而這種好的印象一旦形成就會變成一種正面的反應機制。
當你下次再提要求時，他會根據上次滿足你要求的愉悅印象，自覺完成。
怎樣可以讓每一次「作」都有好結局呢？如何把握「作」的尺度讓你的戀愛充滿愉悅感呢？
想學習的小仙女可以來諮詢我們的課程顧問，讓我們一起來「作」的精彩吧！
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