獨來獨往是一種態度

05-31

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全國中醫考研

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作者：顏涼（富書部專欄作者），來源：富書

也許你現在仍然是一個人下班，一個人乘地鐵，一個人上樓，一個人吃飯，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人發獃，然而你卻能一個人下班，一個人乘地鐵，一個人上樓，一個人吃飯一個人睡覺，一個人發獃。很多人離開了另外一個人，就沒有自己。而你卻一個人，度過了所有，你的孤獨，雖敗猶榮。

這是我在準備考研那段時光，手裡必不可少的一本書——劉同的《你的孤獨，雖敗猶榮》

有一段時間我一直在想：「我想考研，我要考研。」於是每天調了5：30的鬧鐘，6：00在這座城市還是黑燈瞎火的時候，我跑去學校一個空曠的後山大聲的念英語，起初還有心有戚戚害怕被別人看到，議論紛紛。

自己天性本來就比較薄臉皮，後來我發現這裡幾乎很少會有人來，我便把鬧鐘調到5:00起床，爭分奪秒的讀自己喜歡的東西。中午吃完飯，我便教室去做練習題，困了便趴在桌子上眯一會。

下晚自習，我也不會立刻回宿舍，跑去圖書館複習到11:00。回到宿舍同伴們已經熄燈睡覺了，我躡手躡腳地洗澡，爬上床，沒能參與她們晚上聲色犬馬的生活。

想早點回寢室，卻感覺自己荒廢了很多的時間，總想把以前沒看過的書都看過一遍。只好把那想法作罷。這就是那段時間每天的生活狀態。我知考研之路的艱辛。從不敢輕易大懶。

身邊幾乎很少有同伴，剛開始，放學時，室友們還會問我：「一起去吃飯嗎？」後來深知我不會立刻去擠多人的食堂。便很少有人問津了。

我便在那段時間裡一個人獨自生活，不習慣嗎？心情痛苦嗎？回答是必然的。離群索居的生活，只能自言自語，身旁沒有一個可以拿主意的人。這是一件會使人崩潰的事情，但是，所幸，我還有信仰，還有可寄託的地方。

好像有將近兩個月的時間，我沒有和身邊的人有怎樣深入的交談，我在複習過程中的焦躁，我的考研目標艱難無比，我每天拖著沉重的身軀奔赴同樣地方的厭倦心情，我統統沒有說，那是屬於我自己的痛苦，說出來不過是徒增他人煩惱。

我只是偶爾得到一些空穴來風的小道消息。說我：每天清晨早早便調鬧鐘將她們從睡夢中吵醒，每天夜半三更才回來洗澡嘩嘩啦啦的水聲擾她們難以入眠。

所有人都說搞不懂我，以為我是一個孤僻的人，平時上課，也很少選擇和我坐在一起，每次進到一個偌大的教室總不知道往哪裡坐的茫然總讓我感到無所適從。

我想，放棄吧！和她們每天說說笑笑，聊著無痛關癢的八卦，去逛逛街的生活也挺好。但又想那樣奮鬥的生活才會讓我不會太覺得空虛，就在這兩種思想中不斷的鬥爭，後來，我選擇了後者。

我最終習慣了一個人的生活，一個人吃飯，一個人逛街，一個人追求夢想，一個人自言自語，一個人去以前從來不敢去的地方。

我把它叫做孤獨。

有時候雖然會被那種孤立無援的絕望感弄得失聲痛哭，但更多時候，但更多時候我學會去享受它。在那條荊刺叢生的夢想的道路上，你企圖選擇用喧囂無比的方式去應對，那你已經輸了。

「每一個優秀的人，都有一段沉默的時光，那一段時光，是付出了許多努力，忍受孤獨和寂寞，不抱怨，不訴苦，日後說起時，連自己都能被感動的日子」這是我在網上看到的一句激勵人心的雞湯。

我以為雞湯只是別人用自己的故事說出來的泣血之淚，對我的生活起著微乎其微的作用。但我的一個師姐證明了這句話。

她僅在三年的時間裡獲得了MBA和Master雙學位。現在已經在北美工作。H1B。

當她回到大學演講時，座無虛席。她的開場白是：

你想要成功，第一你要學會孤獨，第二你要對困難一如既往地沉默，忍耐。我想這世界上有成千上萬個人有無比遠大的夢想，但成功的人寥寥無幾。因為孤獨是比鴉片還能吞噬人內心毒藥。你熬過來了，那麼恭喜你，你成功了。

很少有人會認為這個師姐有多大的成功，因為她的成績在大學時並不是優秀，從來沒有獲得一次獎學金，每天都是和男友按部就班的吃完飯，然後再護送她回寢室，每次她都習慣和一大幫人出去逛街，幾乎很少是一個人獨行，即使是放假回家，男友也會送她回家，替她料理好一切。

後來她想出去讀MBA，只是單純地想她自己能夠成為一個有見識的婦女。於是她便一個人跑去美國了。

「考GMAT那陣子我接近精神崩潰，從來不認真讀書的我，要死背死磕語法，今天背的單詞明天就忘了。我繼續背，繼續抄。考試寫作文的時候我的手指滑到電腦主板的釘子流血不止，緊張不已的我腦子一遍空白，然後用帶血的手指繼續敲鍵盤，然後考了740分。」

「經過重重的申請，我最終只能選一個偏門的專業，我的地獄生活開始了，班裡只有兩個中國人，包括我在內。另一個是三十幾歲的男士，有八年的工作經驗，美國本土人佔百分之八十，我是我們班年紀最小，唯一一個沒有工作經驗的外國女孩。那些來自哥哥姐姐叔叔阿姨們打骨子裡的輕視，不需要對我破口大罵，不需要對我嗤之以鼻，不需要對你置若罔聞，一個的舉動，一句很隨便的話，便足以將我的自信打回谷底。我在那裡沒有一個可以說話的人。我最擅長的就是自言自語，生病了還要一個人爬起來去買葯，委屈的時候身邊沒有一個可以擁抱的人。」

「在男友和我說分手的時候，我徹底處於孤立無援的地位，我的滔滔大哭徹徹底底無處可發泄。我不想告訴父母我的處境有多糟糕。所以我還是一個人把businness data analysis 啃完了，不眠不休3天把一篇marketinganalysis 論文然後還是拿了全班最低分，我把一個報告辛辛苦苦趕出來了，電腦卻被偷了，然後把20多頁的東西一天之內趕出來，這些艱難無比的辛酸我咬牙就這樣挺過來了。」

「······」

她就這樣滔滔不絕地將她的故事說出來，像一個孤獨許久的小孩，要把自己所有的委屈都宣洩出來。她的眼裡似乎還有眼淚縈繞。

但不管怎樣樣，她已然踉踉蹌蹌地將孤獨演繹成成功。那些所受的苦難，所受的委屈都過去了，她把孤獨造就成了一種對生活充滿信念的態度，並孜孜不倦，向前一點，堅持一點，再向前一點，咬咬牙，就這樣熬過來了。

我們班有個女孩子比我更早特立獨行，孤獨行走。

她很喜歡韓國，然後偷偷去圖書館借了韓國教材，她從來不敢在別人面前看，生怕別人說她不自量力，每次都會和室友吃飯，然後回到宿舍放下窗帘才敢小心翼翼地翻來看，也不會發出聲音，怕室友說她勤快，在她看來「勤奮，學霸」這類詞是一種嘲諷而不是稱讚。

在她們寢室很少有人願意捧一本書來看，她們更喜歡追電視劇，談起明星來滔滔不絕。

後來，她開始漸漸地不時常和室友膩歪在一起，選擇性地到圖書館去學習韓語。如此早出晚歸之後，和室友的觀念開始大相徑庭，大家的隔閡就這樣在無形中產生了。

每次她都習慣回來之後先忙活一會，再洗澡上床睡覺。在一次不經意間，室友問她：「為什麼你要和我們的節奏不一致呢？我們真的搞不懂你」至此之後，她很少會和她們呆在一起嘰嘰喳喳。

再後來，她就徹底一個人生活了，每一次看到她身邊如此孤寂，我身邊一群人何等喧囂的時候，我都會故意走慢一點，在她後面，跟著她的腳步後，看到她寂寥地背影我都會對她充滿憐憫，後來我才知道，為夢想而奮鬥的人，一點都不會覺得孤獨，她們只是只能將精力專註在一件事上，要想做好就必須不遺餘力地將時間花在那件事上。

只是，有時候人的目光才是導致她們痛苦的原因。

有一次，我打算將一份六級的題目趕完，在路上，她猶猶豫豫地喊住我：「我可以和你聊一下嗎？不會耽誤你很多時間的」我看著手裡捧著的試卷，再看看她的表情說：「好」。

我們到一片謐靜的湖邊小亭子里。剛坐下，她就嘆息道：「難道我孤獨地追求夢想，就該死嗎？感覺全世界都用一種異樣的眼光看著我。我一個人吃飯，上課，走路，都似乎能感受到那種被憐憫，看清，孤立的意味。」

她看著我問：「你呢？你有這種感覺嗎？」

我說：「有，至少你比我冷靜，有時候我更多是崩潰到嚎嚎大哭。但是哭完之後我還是一如既往的過我想要的生活。為什麼要因為別人的眼光而委屈自己呢。你不該死，那些誤解你的人才值得憐憫。」

那天我和她聊了很多，後來，我們在不經意間遇見也會彼此打招呼，形成我們之間的小秘密。

我和她都一樣，企圖在夢想這條路上孤獨求榮。

當然，你可能會說：「談何容易「。

你別因為太在乎別人的想法而選擇放棄成為一個更好的人。

我也並不是一日之間被貼上：「孤僻」的標籤，當在路上，我偶然遇見朋友，向她們微笑或打招呼時，她們不知是沒看見還是選擇忽視。

我一直都是個自卑敏感的姑娘，遇到這樣的現象，我總在反思自己那些言語和行為得罪或者觸犯了她們。百思不得其解後，自己在心裡鬱結寡歡，深夜輾轉反側，失聲痛哭。

終於與她們形成溝壑縱橫的牆。

更多時候，我選擇緘默。那種來自靈魂深處的孤獨就像身邊喧囂無比，聒噪無比的環境不能使我不無動於衷。

很多人選擇忽視我的存在，我便心安理得的做自己的事，不再怕別人說三道四。因為別人已經對我這種現象司空見慣。

我曾經問我我寢室一個算相處得不錯的寢友，「為什麼你們對我如此冷淡？」

她大驚失色：「沒有，一開始，以為你是心情不好，所以不喜多交談。但漸漸發現你是一個很懂自己目標的人，我們不能跟隨你的腳步，我們的距離越來越遠。說太多怕褻瀆了你。」

聽完後，我一半訝異一半悲涼，我們都誤解了彼此。但是沒關係，正是這樣的陰差陽錯讓我漸漸成為我想成為的人。

所以，不要太在意別人的想法，或許別人遠沒有自己想的惡意滿滿。即使，你的周遭滿是誤解，傷害你的人，只要你堅持，時間會向你證明夢想比在乎別人的想法來得重要。

如果孤獨讓你鬱鬱寡歡，猶如深陷淤泥不能自拔。那就找一件你喜歡的事情來緩解它。

每當我在嘈雜擁擠的人群中找不到歸屬，我就摸摸口袋，用所有的錢將學校附近的小吃街全都打包，然後跑去就近的一個公交車站牌，將小吃排滿一個長凳子，然後坐在那裡安然的看著夜色變成灰藍色，車潮擁擠，來來往往。

不曾斷絕。對臭豆腐的臭氣熏天渾然不覺，卻被辣椒嗆出了眼淚，索性坐在那裡抽抽搭搭，最後失聲痛哭。全然不顧周圍異樣的目光。

「這姑娘，是不是失戀了，咋哭得那麼凄厲呢？」每每都會聽到這樣的議論，我選擇忽視，盡情的將所有抑鬱在心裡的像要被掏空心臟卻無動於衷的空虛孤獨感驅逐。

等自己哭完之後，便感覺自己的熱血又重新融注回自己的體內。或許你做不到像我那般決絕，世界上有千千萬萬種方式，擇你所愛，盡情釋放，可以爬上你的城市最高的山，竭力吶喊，將內心所有的委屈，誤解，孤獨全都喊出來。

或者跑上一座橋，看橋底下河水波濤洶湧，在如此氣吞山河的景象，再多的閑愁寂寥不過是城角一隅，微不足道。

所以，你看，你的痛苦只是一時的，而你放棄了，那將會是一輩子。每次如此反覆的痛苦，抑鬱，發泄後，就會對這種處境甘之若飴。

所以，勇敢地去追逐你的夢想吧！某本著作曾經說過：「追求夢想的路上總是孤獨的。」願你以這句話作勉，一路向前，不退縮，不畏懼。如果有人對你的孤獨質疑，憐憫，不解，你可以趾高氣揚地用事實證明你的選擇是正確的。

最愚蠢的人是委曲求全地假裝合群。至少在這一點上，你已然成功。

所以，讓孤獨成為你生活的常態，讓你的獨來獨往成為一種用心生活的態度。去適應它，挑戰它，最後習慣它。

作者簡介：顏涼，富蘭克林讀書俱樂部專欄作者，在校大學生，內心住著一個孤獨的靈魂，不喜喧囂，不愛打交道，閑時偶爾寫寫心情，抒發感情。最大的夢想是能去流浪，看風景，能做自己喜歡的事——寫東西，一直在用心生活，品味世間酸甜苦辣。