一句話搞笑段子

一、 女人拉著男人的衣角說：今天。。。表白日喲。。。男人哦了一聲丟下兩百元。。。二、 夜裡老公突然醒來，老婆忙問怎麼了還掉眼淚了，老公說；我又夢見我有結婚了。老婆樂樂，那多好啊？老公哭著臉說：可新娘還是你啊。三、 昨晚加班很晚才下班，餓得很同事給了包『』旺旺『』充饑，回到家媽媽說這麼晚才下班一定很累吧，吃什麼了沒？我說旺旺！媽說，唉，都特么累成狗了！四、 晚上在外面玩回來！二貨老婆已經睡覺了！1米2的床她睡正中間，我推了推她，讓她睡裡面一點，她睜開眼說:這床一人一半！我說:是啊！一人一半！她又說:沒錯啊！我得中間！兩邊都是你的！當時我那爆劈氣！拿出鍵盤就跪下！老婆，我以後不敢這麼晚回來了！五、 講個真事，我一哥們搬著一箱速食麵作為情人節禮物，分別去追求兩個女孩，一個女孩委婉的拒絕了，另外一個看著禮物開心的笑了，並且答應了。我哥們說打開嘗嘗吧，女孩欣然撕掉了最上方膠帶，看見裡面靜靜的躺著一部iPhone6plus，一個愛馬仕，包括9朵玫瑰…六、 今日看新聞，說人販子從緬甸拐賣女孩到國內販賣，獲利達一百多萬，我說賣女人原來這麼賺錢啊？二貨老婆開玩笑說：那你把我也賣掉，我再偷著跑回來，我盯著老婆看了半天，老婆問我看什麼？我說：我估計你有點不好賣……不好賣……掐我幹什麼？……別掐……疼死了……。七、 偶然發現老爸在喝酒，老媽不准他喝，趕緊用手機拍了兩張證據，由於工資卡被老媽沒收了，回家就告訴老媽弄到100塊，等老爸回來時用證據騙了他500塊，我太機智了。八、 今天和閨蜜早上打了豆漿喝，因為有急事，所以就沒有來得及洗，下午一大夥同事逛街，突然閨蜜說「得回去洗豆漿機」。旁邊的同事頓時來了一句「什麼，你還要洗衛生巾？這麼省！」好吧，一大夥同事都醉了！！九、 女朋友生日到了，我立刻趕做了個大蛋糕，看到蛋糕上書生日快樂日四個字。我霍的拿起刀一分為二，溫柔地看著女朋友笑著說： 「我負責『日』你負責『樂』；我負責『快』；你負責『生』。好 嗎？」十、 今天公司開年會，下午綵排，主持人問綵排的人來了沒有，有一個人唱的是父親，主持人直接問父親來了沒有，台下的人都喊來了來了

十一、 人家牛郎和織女是正經八百的搞對象，不是什麼情人，跟情人節也沒有關係，中國人卻弄得跟真事似的，害苦了多少勤儉建家的好老爺們萬法唯心造的中國情人節，太不考慮單身狗的心情了。十二、 早上剛起床，老婆翻我衣兜，我以為是看我錢財、查我賬目，就很是生氣，我和老婆吵了一架。老婆說人家是想給你洗衣服，說我誤解她了。因此她賭 氣不理我。早上沒吃飯，繼續睡。看眼中午12點了，我餓得不行，看老婆還不做飯，就寫了張紙條「我餓了 」，讓狗狗叼去給老婆看。等了好久。仍不見動靜，我就去客廳一看，只見老婆邊吃火腿腸邊喂狗，嘴裡還不聽的念叨著：「寶貝，我知道你餓了，你要多吃點兒哈。」十三、 李大爺在單位負責收發報紙信件。由於剛來不久，還不認識單位內所有人。一天，他拿著一封信件走進大廳辦公場所，仔細的瞅了好久，弱弱地問：「 木棍？你們誰叫木棍？」 然後就見我對桌一愣，良久才反應過來說：「大爺，我叫林昆！」然後整個辦公場所成為歡樂的海洋，狂笑不止...十四、 剛剛在和女友娛樂，岳母打來電話，正在興頭上，沒接。又過1小時又打來了，我接了。我說我倆剛剛在外面，太吵沒聽見。岳母來了一句：我也是過來人你不知道嗎？我：。。。十五、 兩個妹子聊天，A妹子愁眉苦展：「情人節就要到了啊，奴家怎麼就是收不到巧克力啊？」B妹子說：「你覺得呢？」A怒道：「你就不要補刀了，不就是沒有男朋友嘛！」B微微一笑：「NO，是因為狗吃巧克力，會死的！！」十六、 朋友讓我陪他給女友買情人節禮物，來到內衣店，問價格。服務員說三千多，朋友大驚道：這玩意兒要是按面積算，比TM房價還貴！十七、 老婆：我想變成鐵扇公主。老公：為什麼？老婆：這樣你惹我生氣的話我就能把你扇得遠遠的。老公：你……果然最毒婦人心哪！十八、 做快餐的。。。有次掃地，撿到了5毛錢，然後大喊：「我撿到錢了！」老闆的聲音傳出來：「撿了多少？」「5毛錢！」「這樣啊，那不是我們掉的！！」尼瑪。。。。。。。。十九、 本人經營煙酒的，一天一裝逼男帶著一個女人來，指著一瓶紅酒問：好多錢、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人說：我經常來，300賣不賣。。我不好意思的說：賣給你，都是熟人。一天， 哥們沒買上票，但是又十分想回家，就在火車站發傳單，於是被警察抓走，遣送回原籍，以後買不上票的可以效仿此哥們.....二十、 老婆：「親愛滴，俺一閨蜜滴老公說她是消防員，專滅老公滴火。那你趕腳俺是啥？」老公：「親愛滴，你是收銀員！專收老公滴錢！」老婆：「……」二十一、 一輛車超車差點撞上我們的車，一向溫柔地老公罵道：次奧，撞死你！我很吃驚：你說啥？老公：我只是在念 台詞。。老婆：啥時候會演戲了啊？老公：人生 如戲。。。二十二、 快死的富人給了兩個兒子一把很鈍的斧頭說：誰一天砍的柴多我就把家產給誰。。小兒子拿著斧頭立馬就上山了。。大兒子在家把斧頭磨得很鋒利。。磨好後，進屋對爹說：趕緊把錢交出來。。二十三、 昨晚和同事去黃記煌，旁邊一個五六歲的小帥哥和他媽媽，他媽估計是在給他爸打電話，你怎麼還不來，都等你很長時間了，等他媽掛完電話，小帥哥突然說了一句，隔壁老王怎麼還沒來？……然後四周都噴了二十四、 我以前有個同事，女的。跟他男盆友一起住，有一次她媽媽打電話給她說過幾天去看她，她就等啊等啊！例假來了也沒把她媽等來，那天她剛下班，她老公問她，你姨媽來了？我同事一聽激動的問，我媽來了嗎？是不是跟我弟？在哪兒？他男朋友一聽說，你姨媽在你褲襠里…二十五、 單位來一女大學生實習，然長得不錯，高挑個子，白白凈凈的膚色。但卻起個男性化的名字名曰：「武長城。」領導介紹完之後就走了。聽說到長城二字，我頓時豪邁倍增 ，張口來了句：「不上長城非好漢... 」尼瑪，同事們都笑開了。二十六、 今日去醫院，偶遇一母親帶著小蘿莉打針。小蘿莉：「媽媽我不想打針，疼！」媽媽：「寶貝兒聽話，這裡這麼多護士阿姨，咱們找個打針不疼的」小蘿莉：「那哪個阿姨打針不疼呢」媽媽：「媽媽也不知道，咱們試試吧」…………二十七、 商場看一妹紙，朋友說：看，那有一枚美女。我：為啥量詞是枚？朋友：精緻的東西就用枚。過會兒朋友又說：看，那有一坨婦女。。二十八、 老公：老婆，你的護膚品都買齊了，是不是該給我買點啥啊？老婆：肯定啊，這洗衣粉就是專門給你買的。。贊
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