寫給原配的話-摘自《婚姻與家庭論壇》

05-31

寫給原配的話

　各位原配朋友你們好，寫下面的話並無意打擊你們，當然也無意取悅你們，作為一名專業的戀愛與婚姻輔導員，不管你們如何認為，我總要保持客觀與獨立，我需要各位在客觀與獨立中看到事情的真相，當你看到事情本相的時候，我想也許你會痛苦，但痛苦之後可能會成熟與堅強起來，並且最終得到平安與喜樂。批評、指責、攻擊、防衛、報復對方只能圖一時之快，而不能夠解決長遠問題，並且你的心理機制會遭到重創，再遇到挫折的時候，你會發現，如果你不去批評、指責、攻擊、防衛、報復你會更加難受！簡單講，批評讓你變得更加的批評，攻擊讓你變得更加的攻擊！

同時我也知道，當得知自己的伴侶有出軌的行為的時候，你可能用多種方式來對待，我知道你這樣做一定有你的理由，我也無意去評價與判斷，只是如果你能夠看到我以下的建議再去做選擇，也許會更好些。

一、男女是截然不同的動物，女性多傾訴與抱怨，男人習慣用沉默來對待，男人的沉默與是否愛你無關，他的沉默只能說明他需要一點自己獨處的自由時間與空間，這個時候你過於強迫對方回應你無疑於老虎嘴邊拔鬍鬚，不管你是如何的動機與目的，你總要受到傷害，無理的挑戰男人的自尊就如男人挑戰女人的安全感一樣的危險。這是個鐵定的事實，如果你一定要挑戰這個事實的話，就如你要問天空為什麼不是黑還是藍的一樣，你無力讓天空變成黑色，你也無意去當科學家，所以你只有接受這個鐵定的事實。未來你的一切判斷與感受都應該在這個鐵定事實的基礎之上作出。出軌者想要沉默的時候，你就不需要去強迫對方作出反應和表態！否則，只是言不由衷的承諾。而你需要記住：你需要對方真誠的承諾還有切實的行動。

二、當配偶的一方發生外遇之後，他經常會有反常的行為，比如一個平時不太關心妻子的男性往往會突然關心起妻子來，一個平時不太順從丈夫的妻子突然也會順從丈夫，這表示什麼呢？這表示出軌者在遭受良心與道德的雙重壓力，他雙重的面具與人格在擠壓他，他有時候是快樂上天，有時候是千針扎心，他並不如你想像的那樣得意，他在天堂與地獄之間走動。這個時候他的心理很脆弱，如果施以人性的關懷，他會知道應該如何做才能夠更加利於未來的道理，如果施以憤怒、懲罰、控制，他會知道他無路可退，即使他有心回歸，未來的日子他也一定不會安寧，所以他只有背水一戰。國外有權威的機構統計，外遇者只有10%左右的人離婚會娶第三者，再婚後離婚的概率也很高，在壓力之下的婚姻必須不會輕鬆多少，所以不到萬不得已，出軌者不會輕易離婚。（在這方面，也許女性的出軌者會有例外，但我在這方面確實沒有得到過實際的反饋，不敢亂下結論）

三、當知道配偶有外遇的事實之後，需要給彼此一點時間與空間，如果對方願意的話，可以提議分居，如果對方不搬，你可以搬出去。但不要在對方不想談外遇的時候你硬要對方交待，更不要說咱們一起做看心理醫生或者心理諮詢師，在你這裡是好意，在他那裡他會認為是控制，無論何時，都尊重對方的選擇與自由權利，其實這也是自己尊重自己，因為你無力改變對方，你所能夠做的只能改變自己面對事情的態度。

四、有的原配可能會問，就算以上的我都做到了，但是我還是感覺痛苦憤怒該怎麼辦呢？我的建議只有一句話：行動，行動，行動！當然我的意思並不是說建議你向第三者或者是配偶採取行動，我所指的行動是指自己要做的，無關出軌者與第三者的行動。每個人都可以選擇自己喜歡的方式來行動，當配偶的外遇發生之後，你可以讓自己24小時不吃不喝，腦海反覆強迫性重複他們在一起的場面，你也可以選擇讓自己看三個小時電影，聽一小時音樂，寫半小時日記的方式來讓自己渡過每一天。表面上看差不多，實際如果你真正去做的話，你會覺得你的痛苦情緒減輕了不少，反覆想第三者與出軌者只會讓你更加的倍受傷害，而讓自己做自己享受喜歡的事情卻可以慢慢抵消痛苦的情緒，也許你會說，我做完之後我不是還是痛苦嗎？我更有可能更加痛苦了，但我想說的是，你願意選擇24小時都痛苦還是願意選擇12小時痛苦？相信誰都會選擇減少痛苦的時間的，所以在自己情緒不能夠控制與左右的時候，一定要選擇自己喜歡的並且是正面的行動去做。

五、當原配知道伴侶出軌後，為了減輕痛苦，往往讓天下諸親友都曉得他（她）受到了傷害，向別人索求幫助與同情，有的原配可能就是要「臭一下對方，讓別人知道他到底是什麼樣的偽君子「，這樣做有用嗎？你會覺得解氣，但出軌者本來是對你有內疚和慚愧之心的，這樣一看，你也不是什麼好貨色，於是兩相抵消，互不相歉，他連其碼的內疚感也沒有了，這時候你確實解了氣，但你覺得結果對你有利嗎？這是你想要的局面嗎？如果你決定要離婚了，你想發泄一下我無話可說，但如果你想維持婚姻，你這樣做就是背道而馳了。

六、學慣用科學的方式來表達自己的情緒。我想這一點是很重要的，在婚姻穩定的時候雙方需要，在出現婚姻危機的時候同樣需要。表達情緒無關對錯，表達你的情緒就是說出你的感受，最好用一下比喻，而不需要用批評、指責、辱罵等表達情緒，舉個例子：當妻子知道丈夫發生外遇之後，她也許可以這樣去表達她的感受：親愛的，當聽到這個消息之後，我的血壓開始升高，心臟比平時跳動的更快，我所擔心的事情最終還是發生了，我感覺我的世界沒有陽光，漆黑一片，天空似乎要塌下來。這樣的表達，對對方外遇的行為沒有評價與判斷，但是在外遇者的內心所起的作用是非常大的，他確實知道他已經深深傷害了你，剩下來就是他想做的計劃與方案了，如何解決不需要你開口，他會計劃的（雖然他的計劃可能會有反覆，但這畢竟邁出了可喜的一步）。相反你採取另外的方式：你這個不要臉的壞蛋，我是這麼的相信你，你竟然背著老娘作出這樣喪盡天良的事情來，你不得好死，那個該死的狐狸精，我要宰了她！！！這時候你的情緒會越來越失控，怒火會燒得你自己都很難平靜下來；對方的感覺是你在指責與辱罵他，他並沒有感受到你受到的傷害，他感受的只是他對你的恐懼與無奈還有失望！

七、通過做諮詢與輔導工作以來，我切實的發現，人的自愈能力是很強大的，相對於諮詢師來講，諮詢者永遠是最聰明的，諮詢者想要的東西永遠都在自己心中，只是有的時候諮詢者內心真實的東西被負面的情緒與不科學的認知蒙蔽了，諮詢師其實就是協助諮詢者去除這些負面的情緒與不科學的認知，所以不要神化心理諮詢或者是婚姻輔導，它們本身的作用其實並不大，諮詢者本身的思考才是最重要的，當一個諮詢者能夠用心思考他的問題的時候，改善的機會也就來了。所以當你選擇諮詢的時候，並不是將一切交給諮詢師，也不要奢望他能夠代替你包打天下，諮詢的本身其實是你自己認識自己的過程，如果你不善於用大腦思考，你從諮詢師身上得到的是極少的成長。我遇到過一些諮詢者，反覆問我，我的婚姻有救嗎？言下之意是有救就諮詢，無救就不諮詢了，我只能抱歉說對不起我也不知道。還有一些諮詢者，反覆的說，你不要所謂的分析了，直接給建議吧，我說對不起，我也不知道什麼建議對你來說是好的，我給的永遠是我的建議，並不能夠代表它就是適合你的！他需要你自己的思考與整理。

八、必須相信一個信念，如果外遇處理得當，不僅可以和諧相處，而且愛火可能重燃。有許多人說再回不到過去了，在我看來，為什麼要回到過去，如果過去真的很好，又怎麼能夠出現如此嚴重的婚姻危機呢？所以一直強迫自己幻想回到過去的想法實際上是不願意接受對方的道歉，不願意接納對方的回歸。

綜合以上八條，是我實際在諮詢過程當中自己的幾點小小的思考，這在外遇發生的開始我想是有參考意義的，當然也並不是絕對，只是對於各位有借鑒作用我想也就夠了，當然，我始終相信你始終會有你自己獨特的方式來應對婚姻的危機，只是想建議大家的是，你已經受到莫大的傷害了，切莫自己再傷害自己了，當然你也有權利要求你的配偶和第三者不要再傷害你，減少傷害的方法有許多，比如要求配偶不要當自己的面和對方交流，更不要在自己面前炫耀第三者的種種好處，比如如果在休息時間，禁止第三者打電話到家等。至於說你私自看丈夫的手機或者郵箱聊天記錄等，這就是自己傷害自己了。如果有機會，我想另作專門的文章再和大家探討，寫了這麼多，我很想聽一下諸位的意見，請大家多批評，以利於我在實際工作當中的修正與完善，謝謝諸位。