只要有依賴就會有痛苦 ｜嬋琴

壹

「我要你詢問幼兒園執照的事，你遲遲不願意幫忙？」「讓你周末開車送我和孩子去父母家，一個月都沒實現過一次？」……在一個訓練營的課堂上，老師設計了一個環節，夫妻雙方可以指出對方的缺點和過失。其中一個北京籍的中年婦女不停的質問她丈夫，大抵就是日常生活中的瑣事，丈夫沒能幫助到她，讓她一直耿耿於懷，心生怨恨。

這不，時機來了，一吐為盡。那天我觀察她的面孔，幾乎是扭曲的，怒氣不止，而她的丈夫也不停的以各種理由反駁、回擊她。兩個人即便在討論、解決一些關鍵性問題時，依舊一副得理不饒人的姿態。

這裡不饒人的關鍵是：「妻子說你沒能幫到我」、「丈夫說，我事情也很多，憑什麼一定要幫到你」。話說到這裡，妻子除了無力，就是委屈。我看她淚水在眼眶開始打轉。

我眼前的那對親密伴侶，男人看上去近四十，女人三十多，8年多的婚史。他們更像是兩個獨立的個體，說話語境都很難進入同一個頻道。你很難想像，他們平時是怎樣在展開日常瑣事的溝通與交流。又或者，他們已經習慣了各自不再交流的境遇。

若不是上訓練營課程的設計，她的妻子估計也不會把那些陳年舊事拿出來討伐，當作問題。

而這個問題的關鍵是，妻子對丈夫產生的依賴感得不到滿足。我們試想一下，若執照她能自己想辦法去解決，出門的事，也能獨自處理。她還會有後來的痛苦和抱怨嗎？

「男人就應該是來幫助女人，否則，什麼都幹了，要他還有什麼用呢？」這話聽起來似乎也沒錯。只是生活中看似的不幸被你遇到了，你找到的就是一個只顧自己，不顧他人感受的自私的伴侶，而且你們還在一個空間生活，兩個無知而高傲的靈魂相互都不肯認輸，還為各種家眷瑣事爭執、糾葛，半生光陰就此耗盡，深感傷痛。

人性里的愚蠢和剛硬，若同一屋檐下的兩個人都被烙印，那麼產生的痛苦也是必然。

貳

這也是為什麼，在戀愛期間，很多的情侶都能和睦相處，疼愛有加。而一旦走入婚姻，獲得泡沫般的幸福後，就是漫長的糾葛、爭論、討伐……彼此傷害，難以得到安樂。大抵是因為戀愛中的男女因為情愛的初期，內心柔軟而真實，沒有計較，無私、恨不得把所有的一切都交付給對方；而一旦進入婚姻後，因為自我私慾的不斷顯現，關係界限的逐漸模糊，於是開始出現了矛盾，覺得你有責任和義務，無條件的為我做所有的一切。

這就是我們所說的，把自己丟進了一個完全依賴的境遇中，此時，痛苦也就自然而然的膨脹。

這種狀態有點像幼童對父親和母親的依賴一樣，比如，他（她）跟你要一個玩具，沒能幫忙實現，就會滿臉的不高興；你沒能滿足他（她）一顆糖的願望，就會兩眼淚汪汪。

很多的成人，之所以關係衍生出這樣、那樣的痛苦，是因為他們只是年齡上不斷得到增長，心智卻一直處於幼童階段，那種需要被人照顧、希望對方一切都能如願自己的想法，在腦海中已經根深柢固，難以揮散。就好像一顆種子埋在了土壤里，最終的生根、發芽，需要不斷的澆灌和滿足他（她），最後才有可能開一朵飽滿的花，給人以愉悅。否則，就會凋謝，自我摧殘，根莖也一同被腐蝕。

對於成人來說，無法真實有效的解決心智的問題，就難以獲得心靈與思想的成長。而智慧的思想，恰恰是啟發自我解決問題，不斷激發自身的勇氣，讓心不再受挫的關鍵。

如果說，「唯有痛苦才能給人帶來教益」，那麼，心智成熟無疑可以讓我們變得更理性與智慧。

叄

克里希那穆提說：「如果有愛，就沒有依賴；如果有依賴，就沒有愛。」在他看來，愛始終是獨立的、自由的，無私的，沒有任何攀附的。但凡產生了依賴，而依賴無以得到實現的時候，就會有恐懼、貪婪、憤怒、寂寞種種負面的情緒影響，而這些的根源，都是由於自己的思想所造成的。

「思想，因為是破碎的，所以造成依賴。」具體一點來解釋，就是你的思想沒有形成堅固的支點，就極其容易對他人產生依賴，而這個過程有時候是有形的，有時候又是無形的，你甚至會不知不覺的陷入那種被依賴的感覺，就像沼澤一樣爬不出來，最後把自己也甩入兩難的境地。

這種感覺，和慾望是不是很似曾相識呢？我們說，人很多時候的痛苦，跟慾望也有一定的關係。慾望越多，快樂也就越少；依賴越強，痛苦也就越深。

就生命本身的意義來說，我們都是希望快樂的、平和的、順境的，一旦超越所指的範圍，就會有痛苦，而且會對這種痛苦產生恐懼與怨恨。讓光陰在怨恨與無明中耗盡。如此一想，我們不妨儘可能去調整自己，但凡心中對他人有所要求和耗消的事情，就不要去嘗試，也不要去做。

不要因為自己的私慾而與對方產生敵對的情緒，這樣也很容易造成苦苦。《金剛經》說：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。這裡指出的緣起性空，大抵也是提醒每一個眾生都是因緣和合而生，而一切都是易變的，無常的。這時候，我們需要做的就是面對它、接納它、處理它。

而不是質疑說，「為什麼結婚前他（她）什麼都能幫我、理解我、包容我，為什麼結婚後整個人都變得不太好了呢？」

事實上，那一刻，誰都沒有變，變的是自己內心的無明及對自己、他人的不夠深入了解。當你明白這一點後，也就沒有了依賴，沒有了怨恨和討價、計較與糾葛、不平與委屈。

肆

當我們能不對其伴侶產生完全的依賴，覺得對方為你所做一切都是理所當然的，那麼你就多少會減少內心的執著。這種執著包括對情感、人事和錢財的要求。

你所能做的，而且可以做到的，就是生起對情愛的尊重與愛惜，也就是日常中我們所說的慈悲與憐憫之心。一個人若能智慧的對待情愛、婚姻，那麼他（她）的愛人之心也會無量擴大。

現實生活中的真愛不是不存在。容易迷失的始終是我們自身對情愛的理解，太過於匱乏與著急，造成了無止盡的要求、虛空和痛苦。我們所需要的最為妥帖、溫蘊的情感是以不為佔有、自私、要求為前提。

對治的方法：盡量不要試圖過於深入對方，挖掘種種不是，而是以我為出發，多掌握自身心的狀態，多付出、不計較，給自己尋找平衡點。因為你的無力，說不定也是對方的無力；你的匱乏，說不定也是對方的匱乏。

如此一想，內心的憐憫和慈悲就會滋養出愛的溫度，你也會因此沒有要求改變他人的目的，沒了依賴得不到滿足的怨憤。由此快樂也就自然而然的來到身邊。

伍

「你的兒女，其實不是你的兒女，他們是生命對自身渴望而誕生的孩子。他們藉助你來到這個世界，卻非因你而來，他們在你身旁，卻並不屬於你。……你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。弓箭守望著未來之路上的箭靶，他用儘力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。」這是紀伯倫關於女子和父母間獨立的教言。

而夫妻間，若也能以此為獨立的思維，就不容易給情感帶來傷害與委屈。我們每個人的人生和命運，若一味產生依賴和要求，就會讓生活中的問題頻繁出現。

「男人的婚姻出現問題，在於婚後只想往上攀登，對婚姻缺少經營。而女人的婚姻出現問題，常常在於女人婚後覺得萬事大吉，以為其人生價值就此實現。她們要求丈夫「改邪歸正」，把精力完全放在家庭和婚姻上。」

以上這段話基本道出了婚姻問題的本質，也闡述了男女雙方對情感依賴方向上的不同，由此產生束縛與窒息，怨憎與痛苦。

我們成人後，給予外界、他人的滋養與能量，不僅僅來自幼童時父母的無私澆灌，更來源於日後的成長過程中，能否獲得心智的成熟，將恩典、慈悲、懂得同理之心傳遞給身邊的人。

如果我們能時刻保持以上種種心境，能容納一切，給予彼此空隙，如同橡樹與松柏那樣，各種分開聳立，也不在彼此的陰影和缺陷中成長，就能得到支撐和獨立，也能在婚姻中，自由起舞。

END

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