為什麼這麼多人都愛出軌？

白百何出軌了。

網友門都在感嘆神奇的《失戀33天》劇組是出軌大組，先有文章、張子萱，現在白百何也拍到實錘了。

明星們在出軌的路上真是前仆後繼啊，大腕小咖、受關注和被忽略的，自文章以來，我知道的出軌的就有：文章、陳赫、張子萱、馬蓉、王迅、陳思誠、林丹、劉愷威、陶喆……

看膩了，也看「淡」了。

但每次看到依然會想：為什麼這些人就不能選擇好好結束而非要選擇去背叛呢？

網上有很多分析婚姻出軌現象的文章，有的還從基因角度分析說是遺傳，五花八門，搞不好還會弄出鬼神迷信之說。

我這裡想談談我自己對出軌的一些看法。

為什麼人多半選擇出軌背叛而不先選擇離婚結束？

這個問題你可能也有很多話想說，為了家庭、孩子啊，為了既有的名和利、身份啊等等，或者出軌只是尋求新鮮刺激而不是移情別戀啊等等。

這些原因我也認同，這裡我想說點別的。

原因有這幾個吧：

貪

說起「貪」，人們都習慣指名利錢財，但其實一個人的「貪」是可以指任何領域的。

「外面彩旗飄飄，家裡紅旗不倒」、「外面逍遙刺激，家裡良母賢妻」，這些不也都是因為「貪」嗎？

家庭穩定的溫暖，外界花樣的新鮮，什麼都想擁有，固定伴侶的陪伴，陌生炮友的填欲，哪個都不想缺失，所以，怎麼捨得就此結束，只有偷偷摸摸尋求一時又一時的歡愉，直到東窗事發，都鮮少有人真心悔改，所謂的求原諒認錯，只是「貪念」唆使下做的挽回手段罷了。

婚姻里有多少人的出軌不是因著其他亂七八糟的借口，而僅僅是自己慾壑難填呢。

愛情的水分

為什麼出軌的概率看起來那麼高？其實，我們都不曾想過，這些出軌的婚姻里又有多少是因為愛情而成的，又有幾對是真心相愛的夫妻？

所以先別忙著哀嘆不相信愛情，也千萬別因此就對愛情產生懷疑和陰影，從古至今，結成姻親的原因太多太多，其中很多因素跟愛情並無干係。

很多人知道，沒有物質的愛情是一盤沙，風一吹就散了，很多人不願去知道，沒有愛情的婚姻，是一個滿是縫隙的雞蛋，蛋殼裡看似平靜安好，蛋殼外卻隨時都可能圍滿蒼蠅。

責任感缺失

如果覺得說愛情太理想化，那麼來說說責任感吧。

鑒於我也不是一個多麼有責任感的人，所以我沒有資格去批判誰，只是闡述我認為的原因。

婚姻跟同居的戀愛有什麼區別，很多人覺得只是一張紙的差別，在我看來，差別很大。一是兩個家庭的正式融合，二就是責任感（也是一的結果）。

戀愛中劈腿當然也是不道德的，但是婚姻中劈腿會變成被嚴厲譴責的出軌，就因為那一張紙，多出許多約束，也多出許多責任感。這種責任感，是對兩人合成的家，對把未來交付給你的配偶自發的一種守護，是保護它不被外界也不被自己摧毀的一種義務。

當背叛來得那麼輕易時，可有想過，心中有多少責任感在阻撓？

人慾的壓抑

為什麼男人比女人出軌多？因為社會對男人出軌的包容度遠比對女人出軌的包容度，也因為社會對女人的要求限制比對男人多很多，所以，女人一般都更容易做到自我約束或是控制。

很多人會喜歡用生理結構來解釋這個問題，確實有，但有些出軌，也許無關其他，而是對既有現狀不滿的一種反抗，對按部就班的生活，對四面八方的壓力，對上有老下有小的疲累等等的一些宣洩，所以想去尋求對本身一些慾望的滿足，追求所欲，釋放自我。

中國人對待婚姻就跟對待性一樣，越是看得偏頗，就越會如泉涌般爆發。

幾千年的性壓抑讓中國人常常會做出很不可思議的事情，如各種刷新下限的婚鬧。

而對婚姻的過分包容或者過分苛責，也都更容易讓身處其中的人肆意妄為或者總想著掙脫樊籠。

不要把一個婚姻看得太重，「寧拆一座廟、不毀一樁婚」；

不要縱容不平等的婚姻關係，「天下沒有不偷腥的貓，知道回來就好」；

不要對「父母」這個身份施壓太重，「為了孩子著想，要不是為了孩子……」，其實，不管是為了誰，你犧牲得越多，你求的回報就會在你的不斷索取下背道而馳。

……

婚姻真沒有多了不起，失了也影響不了好好活著，但也千萬別輕視它，將它等同於湊合的過日子。

成年人之所以區別於孩童，就在於要為自己所做的每一個選擇去承擔其結果。

既已選擇了婚姻，就該遵守婚姻的準則，既做不到堅守，就勇敢一些，先結束與準則的協議，再重頭開始。

輕易去背叛自己所擇，背叛了還拒不「悔改」、不擔責，都是巨嬰。

關於出軌，還有一句老話：

萬惡淫為首，論跡不論心，論心終古少完人。

人活於世，很多事情，都還是要清楚底線的位置。

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