誰的婚姻能對等？

誰的婚姻能對等？

□文∕葛雲紫

故事背景：

2010年4月28日下午2點12分，《佳人》記者接到讀者溫雅娟打來的電話，溫雅娟在電話里傾訴了自己婚後一年來的煩惱。

溫雅娟說，在結婚之初，為了避免一方付出太多，一方付出太少，導致怨言和矛盾，雙方約定家務分擔，財務公開，甚至孝敬父母方面也是「你來我往」。起初，溫雅娟覺得，這樣的夫妻關係才算對等，對等的婚姻才不至於失去平等。但是，通過近一年的實踐，溫雅娟發現，丈夫張子華將「婚姻對等律」發揮的淋漓盡致，過分到了錙銖必較的地步，這樣的行為讓婚姻失去了應有的溫情，夫妻關係也日漸緊張起來。

溫雅娟原本打算今年要個孩子，可是張子華的表現卻讓溫雅娟很擔心，她提出讓自己的媽媽來照顧自己和孩子，伺候月子是一件很操心很辛勞的事，溫雅娟希望張子華能每月給她媽媽一些錢，作為辛苦費。張子華聽後，幾乎氣結。他居然提出，溫雅娟應該洗的衣服，應該做的飯，包括應該倒的垃圾等家務也保持不變，不能因為懷孕就被打破。他的理由是，既然對等，就要徹底對等，孩子是兩個人的孩子，不是他一個人的孩子。這讓溫雅娟很是受傷。她現在很矛盾，很猶疑，不知道這樣毫無溫情可言的婚姻要不要繼續下去？

《佳人》記者在傾聽了溫雅娟的傾訴之後，採訪了這對一致踐行「對等」卻因「對等」而矛盾持續走高的夫妻。

本期嘉賓：溫雅娟  張子華

對話溫雅娟（28歲，公司白領，現居西安）

記者：你們都在哪些方面進行對等？

溫雅娟：主要是家務方面。比如說做飯吧，我們一人一周，比如說洗衣服吧，我們也是一人一周，打掃衛生，倒垃圾，買菜等都是一樣。當然，也包括看望父母、孝敬父母方面。他看我媽幾次，我看他媽幾次，他給我媽多少零花錢，我就給他媽多少零花錢。

記者：對等的婚姻關係給你帶來了怎樣的好處？

溫雅娟：對等給我帶來的好處就是讓我覺得，嫁給他沒那麼虧。他之前不幹家務的，對我父母也表現的很淡，「對等」之後，他承擔起了一半的責任和義務，讓我覺得輕鬆多了。

記者：提出婚姻對等出於怎樣的一種情形？

溫雅娟：因為不提不行，不提日子就過不下去。比如說家務，我不要求他就不幹，比如說孝敬父母，我不要求他就不主動，比如說給我買禮物，我不明確地提出來，再怎麼暗示都沒用。既然，他沒眼色，我只好跟他提。

婚前的生活質量與婚後的生活質量，不說要走高，但也不能走低吧，如果不要求對等的話，我的生活質量就退步了。老話都說嫁漢嫁漢穿衣吃飯，我吃著自己的穿著自己的，結婚沒讓我變成清閑的太太，反倒成了他的小保姆！之所以要求對等，也是不希望我們的婚姻失衡。

記者：既然這樣的婚姻格局是你認可的，又為什麼會因此不平呢？

溫雅娟：之前，他是按照我要求的那樣做的，他為我做了一件事，我勢必要為他做一件事，他幫了我一個忙，我勢必也要幫他一個忙，婚姻中能量化的都量化了。即便有時候會有一些不爽和失望，但總的來說，我們的關係是平穩的，這就說明，我堅持夫妻二人在婚姻生活的各個層面對等是對的。可現在，他做過了頭，他事事都跟我計較，總是要求對等，包括一些根本就沒辦法對等的事。他的行為讓我覺得我們的婚姻對等的像交易。

記者：你覺得，對等之後，你們的婚姻缺少了什麼東西？

溫雅娟：溫情。這樣對等的婚姻，是公平了，是合理了，是誰不欠誰了，但太功利了，太露骨了，太沒溫情了。

記者：你認為丈夫應該怎麼做才能合自己的心愿？

溫雅娟：胸懷寬廣，大度、包容，不管為我做了什麼都是出自真心的，別跟我計較太多，別跟我要求對等。

記者：覺得自己的所作所為有需要檢討的地方嗎？

溫雅娟：我有需要檢討的地方嗎？女人跟男人要求對等是合情合理的，因為女人在婚姻中處於弱勢，男人跟女人要求對等就不合情合理。比如，懷胎十月受苦受難我能跟他要求對等嗎？一朝分娩的痛苦我能跟他要求對等嗎？哺乳孩子的辛勞我能跟他對等嗎？

對話張子華（30歲 工程師，現居西安）

記者：在為妻子做了一件事情之後，為什麼要求妻子也要為自己做一件事情？

張子華：這是她要求的呀，我只是按照他的要求做。

記者：這種婚姻模式你也是認同的？

張子華：起初，沒有什麼模式不模式的，一起過日子唄，你照顧我我照顧你，你疼我我疼你，可是她覺得不對等就不公平，不對等就不合理，她覺得自己太虧了。我也不想讓她覺得虧，所以，她既然提出來了，我也只好認同了。

記者：你認為夫妻感情真的可以量化嗎？

張子華：當然不可能全都量化，更不可能是完全對等的關係。最初，我認為，家務這些瑣碎的沒技術含量的事情是女人應該做的，我父母就是這樣。但是，溫雅娟覺得女人和男人一樣要工作要掙錢，還要做家務，很虧，所以，就要求對等。我也覺得婚姻就像天平的兩頭，必須對等才不會傾斜，才能長久。

記者：你不覺得，你們踐行的對等更像是交換嗎？

張子華：婚姻本身不就是一場交換嗎？一種盡量對等的交換。她一直是這樣認為的，我覺得也是。

記者：雖然，看似對等了，可是你們的矛盾避免了嗎？

張子華：是沒有避免。起初，溫雅娟的心理還是平衡的，但是漸漸地，她覺得不平衡了，她認為，男人和女人是不一樣的，在婚姻當中，在家庭當中，男人應該付出更多才能對等。她現在老是抱怨我太古板，太理智，太無情，怎麼就不能多包容她，多愛她一點呢？我也在想這個問題呢，她怎麼就不能多包容我一點，多愛我一點呢？她愛我多一點，我自然就會愛她多一點。

比如說她打算懷孕，我聽了是很興奮的，她要求該她做的飯，該她洗的衣服，該她做的清潔都由我來做，我很爽快地接受了。特殊時期特殊照顧，我知道懷孕、生孩子是一件很辛苦的事，我分擔不了，那我盡量在別的方面多承擔一點。但是，她讓她媽媽來伺候月子，要求我給她媽媽發工資，這讓我很生氣，更讓我生氣的是她的理由，她說她那邊出力了，我這邊就應該出錢。好吧，既然她跟我這樣，我也不客氣了，懷孕期間一切正常。

記者：你會堅持這樣做嗎？

張子華：如果沒有什麼大的變故，我還是會堅持的，但我還是會在乎她的感受，畢竟追求幸福的婚姻是我們共同的目標，如果她不高興了，那我們的婚姻肯定也幸福不了，所以這最終還是要視情況而定。她懷孕期間，我肯定什麼活兒都不讓她干，之前說的只是氣話。當然我也不會給她媽媽發工資，再怎麼對等我不會把親情搞得變味的。

記者手記：

婚姻需要對等，對等的婚姻更趨於穩定，但對等是相對的，而不是絕對的，如果要求婚姻絕對對等，那麼婚姻非出問題不可。

比如上文中的這對80後的夫妻倆，有點釘是釘鉚是鉚的意思，有點針尖對麥芒的意思，如果在大事上，比如說房子，比如說裝修，比如說其他的重大開支，適當的對等可以平衡心理減少矛盾。那麼在生活的細枝末節上也要求對等的話，矛盾自然難以避免，甚至會因此衍生出更多的婚姻問題，徒增煩惱。

其實，這不是一個無法解決的矛盾，如果——

妻子這樣想（做）：再高明再公正的法官都不能讓婚姻做到完全的對等，婚姻是所有人際關係當中最沒有公平性可言的一種關係。所以，妻子亟需要克服的是自己的小私心，讓自己變得仁厚、賢良起來。從今天開始，給丈夫多洗一件衣服，多做一餐飯，多看望一次他的父母，心甘情願，毫無怨言。你會發現，丈夫對你的態度，取決於你對丈夫的態度，所以，要想婚姻幸福，家庭美滿，必須從拋開私心雜念開始。

丈夫這樣想（做）： 一分為二不代表就對等了，既然不可能事事對等，那麼有必要固執、機械、死板地堅守這種「對等」的婚姻模式嗎？何況，男女有別，女人就是女人，女人在體力、精力、心理承受能力上都弱於男人，越是要求對等，越是對女人不公平。所以，不能把妻子看成是男人一樣事事要求對等，而是應以更博大，更寬廣，更包容的心胸來呵護妻子，盡量用實際行動安撫她不平衡的心理，這是男人成為丈夫之後的責任之一。

G 《家庭之友》佳人版2010年7期
推薦閱讀：