冒險與思考

05-31

被直銷霸凌後我 level up 的故事

May 7, 2017 | 0 Comments

我是谷阿莫，我今天要講一個寫了一篇直銷熱血文，但是被直銷私下霸凌後，不堪其擾差點崩潰的故事。

2017年２月當我發佈了４篇文章

《用直銷模式幫街友買雜誌》

《用直銷模式快找找工作的SOP》

《用直銷模式做免費程式教學》

《用直銷模式快速找到伴侶的SOP》

後，被論壇轉載、在臉書瘋傳。

明眼人看完都會知道我是在推崇直銷，我怎麼樣運用裡面學到的東西。

但這時我的直銷上線們，突然瘋狂密我。

因為我在第一篇文章裡，提到直銷人會在路上陌生開發，開發前都會在街上大家自拍一張，再發佈到LINE群組裡，大聲宣告自己正在開發。我截了一張自拍圖，放入我的文章裡，跟大家說直銷人的生活是什麼。

被我截到圖裡面的人物，看了非常不順眼，叫我上線請我把他們馬賽克掉。

有一個是他不喜歡自己的頭像在網路上曝光。

有一個是他是公務員，偷偷做直銷，他說這樣會害他被發現！幹！

我當下不懂。

你們是在大馬路上自拍，而且是一群人，拍得很有自信。
自己上傳到 300人的 LINE 群組。
我們NP2系統，不是一直說我們 nuskin 行得正做得端，什麼都不怕人看。歡迎每個人來Nuskin NP2認識我們嗎？我Nuskin NP2 裡面遇到的所有人都是這樣子教我的。

那天我的上線被迫打電話給我，講了半天，就是希望我把他們馬賽克掉。

後來我決定妥協。但是同時，旁線加了我的line 聯絡上我，一確定是我就狂罵我。我開始情緒受影響。

我後來跟旁線打電話對話了一下之後，我不旦把圖馬賽克掉，還直接把圖拿掉。他說ok。終於問題解決了，我也退一步了。

我以為這樣就告一段落，沒想到他們又繼續壓迫，說「網路上已經流傳的版本，還有圖的備份，請你處理掉。」

上線的上線又密我：「還有快取縮圖啊什麼的，你是工程師，也把它拿掉。」

後來上線的老婆又密我：「先生，請你把文章撤掉。這不屬於你。（以下３００字）」

其實基本上，我覺得這件事情其實沒那麼嚴重。時間過了就會過了。但是他們一直傳訊息來威脅、恐嚇讓我有點受到影響。我朋友說：「對啊，他們看起來就是故意在搞你。」

於是我找了我一個信任的朋友，約他吃飯。我想知道以他的智慧，是怎麼看待以及處理這件事。

當我們大聊了直銷事件後，他的做法也是我同意的做法，哈哈。甚至直接上網打卡『我現在是直銷公敵呢』

我們都是很有style的人，聊過直銷後，話題就改聊別的。但同時我又收到來罵/威脅我的訊息。

我發現，即使在跟朋友聊天，但是我的心還是一直想著被直銷公幹的事。

對方在跟我說他的其他事，我想要進入他的世界，但是我的心情卻依然受影響，還沒回復。

基於尊重對方的原則，我告訴我朋友，我很想跟你再聊你的事情，但是我心裡好像還是被直銷影響，有點害怕什麼的。

於是朋友再跟我聊了一下直銷後，他就把話題切到他有興趣的事情上了。

他就不留情的把話題談到他有興趣的事情上了。

基本上，當下的我是希望他再繼續跟我聊我害怕的東西。

但是他沒有聽我的，因為他覺得這件事情沒什麼，該聊的都聊了，剩下沒什麼，所以不理會我的負面情緒，直接把聊其他的。

這個動作對我產生很大的影響！

因為，我才真正體悟知道『原來這件事情沒什麼！』

我正受害怕之苦，但我理性上覺得不必害怕。但是我情不自禁的害怕。

正因為對方沒用行動來放大我的害怕，而是改聊別的。

他的放鬆，才讓我真正的放鬆。

如果他當下行「婦人之仁」，看我可憐就繼續跟我聊直銷，只不過是用行動告訴我「你擔心的這件事真的很重要」罷了。

事後一個禮拜，我們沒見面，回到各自的生活，而我就像level up一樣。下次再遇到網路霸凌，更有自信能面對了。

ps. 我後來把刪掉的圖片又再放了上去，別當我好欺負，欺人太甚。

我被退學/fire了，該怎麼跟家人或另一半講？

May 7, 2017 | 0 Comments

我被公司fire了，想知道怎麼表達，回家跟另一半講時，才能降低對他們的衝擊？

我認為沒什麼差別。

這是一件事實「你被fire了」，不管你怎麼包裝，都掩蓋不了你被fire的事實。就算你先舖陳了500字，最後才說出所以我被fire了。在你面前的另一半聽到最後一句話，大腦一定會接收到「你被fire了」這件事實。

每個人要怎麼解讀這件事實，你無法控制。

如果你站在對方的立場來思考這件事。

當今天你另一半一回家，支支唔唔的不知道在說些什麼。你一定是希望能早點知道「他被fire了」的事實。因為沒有人希望被別人「資訊隱藏」。

假設今天你的時間很短，不足以做完整的解釋。

每個人都希望你先講重點。你沒頭沒尾的說一句「我被fire了」沒關係，我會再問你我想知道的部分，我會思考判斷。

我想說的是，與其你一直花時間在包裝一件事實，不如少花點力氣，直接跟對方講。

跟任何人都能相處的藝術

May 7, 2017 | 0 Comments

1. 尊重（最重要）

你有一個朋友要去做直銷，你不贊成。你們互相理解對方的想法後，他還是決定做直銷，而你依然不贊成。那也沒關係。就放著，只要他的直銷事業沒有波及到你、沒有向你拉人，你們依然可以和平相處。

這叫尊重。尊重對方的選擇。因為這件事情是由「他」來承擔，所以不要過度干涉別人的課題。

即使，你覺得他是「錯」的，也應當尊重。因為在你的世界觀裡，他是錯的。但說不定在他的世界觀裡，他是對的。

尊重多元則是如此。

2. 真誠（第２重要）

當你把第１個尊重發揮到極致，小心變成冷冷、沒有自己情感的人。

除了尊重對方之外，你這個人「真實」的想法，也可以適時的說出來。

說出來的原因是，讓對方知道你尊重他的選擇之外，但你的立場是跟他不一樣的。他才會更認識「你這個人」。

這也是成為好朋友之間很重要的元素。當你們了解彼此，談到共通喜歡的東西可以放鬆談，想講什麼就講什麼。談到彼此意見不同的東西，可以談少一點。這將是真正的情感來源。

第１點「尊重」會讓你成為「跟任何人都能聊得來的」機器人siri。但不一定會讓你交到能輕鬆聊天的好朋友。

加入「真誠」後，才是好朋友間開心、放鬆、情緒亢奮的元素。

延伸閱讀《如何交到交心好友》：

https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1493641380.A.7C7.html?from=moptt

沒有人能阻止你做你想做的事

May 7, 2017 | 0 Comments

標題用「你」來當主詞比較吸引人，但其實我只有把握說「我」。

我心目中的標題是：『沒有人能阻止我做我想做的事情。』

我是資工系出身的軟體工程師。

當我想要教書，經過一些努力後，我就真的到蒙特梭利小學教國小生了，沒有經過任何教育學分/師諮培訓。

當我想要聽眾聽我演講，我就真的達成了。

當我想要教別人寫程式，我也找得到學生讓我教，即使完全不知道體制內怎麼教學。

當我想要找需要幫助、傾訴的人來跟我聊天，也徵到人了。我沒有任何的心理師證照or學歷。

我的想法是，這個社會有太多既有的體制。沿著體制，從底層走到上層，一定能達到你的目標。但是，如果我只是「目前對這個有興趣，但我不知道我花了２年或４年從這個體制裡出來了，如果我做一做突然沒興趣了，那我的時間不是白費了？」

有一個方法可以跳過這個體制資格，就是：直接從小的做起。直接做。

想快速當上老師、教小朋友，就去104找暫時不用教師資格的職缺做做看。通常是安親班輔導老師、或是奇奇怪怪大部分人不太想做的職缺。

但是不要太挑，只要有學生讓你能教，或是能讓你體驗到當老師感覺，你就要感激了。因為這都是最直接能讓你知道「自己喜不喜歡當老師」這件事的機會。

畢竟，事實是人家花了好幾年從體制內出來，好缺當然是人家先選。很公平的。

然而就算市面上沒有這種職缺存在，你也能自己『創造』：直接徵人讓你教。

我在高雄發起「免費程式教學」時，就是因為我沒自信，不知道我能不能「教人寫程式」，所以就用免費的。免費的其實就是『不用負責』。對學生來說，免費的他學得開心。你也開心。

其實本來你就不用負什麼責，因為如果他覺得在你身上學不到東西，就算是免費的他也不會想再找你XD

我認為重點是：「先付出。」透過免費，你先付出你的能力。因為你就是菜、沒經驗、沒人要僱用你。所以把你的身段放低。

每個學生來，都認真的對待他、教他、跟他互動，並時時檢討。這樣子１０幾個人下來，就會知道「自己喜不喜歡、能不能教人寫程式」了。

關於演講，也是一樣從小的做起。

我從３年前開始參加小型聚會，要上台２分鐘自介的那種。

後來過了一年才敢報名10分鐘分享。

再過了一年，開始能在小型讀書會分享一些我有熱情、熱切想講給別人聽的東西。

當發現市場反應良好，就有自信把自己的東西拿去應徵更高層級演講。

總結一下，

端看你『夠不夠想要』。

如果你夠想，就不要計較「多付出」「從小的做起」。

如果你夠想，就提起你的勇氣，去做你想做的事情。

如果你夠想，就會自己去找資源。

分手、親人死亡的難過期

May 7, 2017 | 0 Comments

打從有記憶以來，我發現我失戀、分手、親人死掉後的難過的時間都蠻短的，好像比身邊的人還要短。

1.

交大機械大一時，我約了心儀很久的女生出來，親手交給他我寫的告白信。後來她 MSN 敲我「謝謝你的勇氣，不過我們先當朋友吧。」我覺得很丟臉、被打槍了。不過朋友黃仲平說「還沒開始，哪來失戀，低能」。

但對我來說，就是失戀，我整整難過了７天。茶不思飯不想，上課都不知道教授在講什麼。極度低潮與陷入難過的情緒裡。（人家不要我）

花了 7 天思考這件事，後來我覺得讓自己不再難過的方法就是把她忘掉，我很快就能振作起來了。於是我就好了。

難過期：7天。

2.

開始工作後第3個月，我跟交往3年的女朋友分手了。她很好，我也很好。兩個善良的人加起來概念，所以能交往3年半。

分手了，心突然空空的。從台北內湖瑞光路下班後，騎到附近租屋處，我總會常常把機車停在大馬路邊，悵然若失。讓自己沉浸在難過裡，我也不知道為什麼。

２個禮拜後我走出來了。沒有任何人協助，我也沒看任何書，純粹就是很自然的讓自己悲傷。然後悲傷久了覺得很煩，就慢慢的走出陰霾。

難過期：１４天。

3.

工作3年後，我爸死了。身邊的親戚難過得跟什麼一樣。其實我真的不懂，有什麼好難過的？人本來就會死啊。況且他疾病纏身這麼久，台北高雄到處治療，都快不成人形了，連台大醫院跟最新科技的光子刀都治不好了，死了不就是一種解脫嗎？應該替他開心吧？

我不確定其他人是「真的」難過，還是覺得「應該難過」而難過，這我不猜測，尊重。但我覺得，對爸爸來說，這種身體，死了對他比較好。對我來說，我早就看透生死。今天誰誰誰突然被車撞死(不是自願的)，我只會覺得這是命。包括我死，我也不會很care。

唯一一次我感覺到自己有難過的感覺，是在大約在爸爸死掉後２個月。有一天我走在台北的街頭，我好像工作被fire了。對於人生有點困惑。

通常這種人生的困惑點，我都會去找我爸爸，他總會給我一些有智慧的想法。現在，我又面臨到人生的困惑點了。但我爸爸死了。

我感到帳然若失。

想了１０分鐘後，我發現我早已長大啦。這些人生的課題，本來就沒有標準答案，而我已經俱備了自己選擇人生、自己承擔人生的思想。不可能永遠都依靠著有智慧的爸爸，因為他有一天會走，我應該依靠的，是自立。只有自己的智慧與身體，才是跟著自己一輩子的。於是我不再難過，因為我現在自己就能扮演爸爸的角色。All in one.

難過期：10分鐘。

【總結】

我覺得我們會因為那些「分手」「親人死掉」而難過，是因為原本習以為常存在在你身邊的人，他不見了，所導致的暫時不適應。

以前有個人一直對你很好，現在他死了，少了一個人對你好了。

以前有一個伴侶，現在分手了，你感覺少了一種有穩定、歸屬感。

（如果有個人一直糟蹋你，現在他死了，你應該很難感到難過吧？）

那些難過期，只不過是「不適應現況改變」，而且難過期間會讓你心情很差。

所以難過期越短，越好。

另外，難過，對現況會有任何改善嗎？他能活過來或跟你復合嗎？

難過越久一定代表很孝順？

難過越久一定代表感情越深？

不要過度社會化

March 10, 2017 | 0 Comments

不要過度社會化。

例如老闆是藝術家，他畫了一幅畫。當他不在的時候，你在跟同事閒聊，你說：「其實我覺得這畫很醜。」

同事馬上驚醒：「你怎麼可以這麼說！那是老闆畫的耶！！」

例如我前幾天在跟不同部門的人談話時，我說，「你知道我們部門的王老師嗎？就比較老的那個。」

他馬上驚醒：「你的言詞要修飾！！！」

其實這些話，如果你是在當事人面前說，說你老、說你的作品醜，那是傷人、白目，因為你讓一個人感受很差。

但是如果當事人不在場，而我只是表達我的主觀感受給身邊的人「我覺得他60歲算老了」「我覺得這很醜」。

這是真誠。

我最不能接受的，是有人展現真誠的時候，旁邊的人因為社會化慣了，反而要求對方也一起社會化。

社會化是一種追求安全的過程。你把自己真實的一面隱藏起來，做「不是自己」的那一面。這麼做你會得到「安全感」。但你失去了「快樂感」。

基本上當你做「不是自己」的時候，是壓抑的。你要壓抑自己是你的自由，但請不要叫別人也一起壓抑。

表達自己的感受，不是壞事，而是很健康的事。

每個人的感覺都不一樣，你以為有辦法限制別人的感受？

這是我的地雷。

持續修煉中~

如果你不是唯一，不用生氣。

February 1, 2017 | 0 Comments

三年前，我遇到一個做業務的人，我沒買他的任何東西，但感覺到他一直把我當朋友。

有一年跨年，我又收到這個業務傳來的簡訊：『丁丁，2015年，新年快樂啊~祝你balalala』

我興奮的告訴身邊朋友，這個人他真的把我當朋友耶！

朋友說：「醒醒吧，你只是他上面的一個名單而已。」

我：「是啦，是有這個可能啦。但他的確花時間在傳訊息給我啊~」

是不是對方的「唯一」，或是「第一個」很重要嗎？讓我們來分析一下因果關係。

假設這件事情是「重要」的好了。今天有人找你聊某件事，但你正在忙，但他認為，他既然找你，要當你是唯一(表示尊重)，於是在你還沒空回應前，他都不去找別人，他等你。那麼你會不會覺得你壓力很大？但於此同時，你感覺到受尊重。

假設這件事情是「不重要」的好了。有人找你聊某件事，但你正在忙，他就直接去找其他人聊了。你覺得稍微不受尊重，但也沒有壓力。因為他會去找別人。你有空的時候就跟他聊，你沒有空的時候他也活得好好的。

你比較喜歡「受尊重」還是「沒有壓力」呢？

基本上這跟愛情的模型也一樣，為什麼一定要「你」是對方的「唯一」呢？

你的興趣，但生活圈裡沒有朋友也喜歡怎麼辦？

January 7, 2017 | 0 Comments

你今天突然對某個領域感興趣，想接觸、參加他們的活動。你跟身邊的朋友介紹這個，但是沒有人有興趣想跟你去。怎麼辦？

A：自己去，認識那裡的人。

ex: 你對人際關係有興趣，就去參加活動，認識同樣也對人際關係有興趣的人。

我對烏克麗麗有興趣，但身邊沒朋友。我參加烏克麗麗的聚會，和那裡的人交流、請教，後來甚至有人賣我一把好的烏克麗麗琴！

當我開始對社運有興趣時，身邊沒人一樣。我自己參加抗議，跟旁邊的人聊，幸運遇到林柏儀、蘇子軒、陳柏謙，後來我對政治不了解，他們能用我能懂的語言跟我解釋，於是我就能繼續接觸。

我對Open mic有興趣，但這更小眾。我參加了一個，有幸認識了同為參加者的 Esther ，他竟然知道台灣其他的open mic。於是又有更多相關資訊。

把React.js的專案發佈到Github Page的方法

November 16, 2016 | 6 Comments

把React.js的專案發佈到github.io的方法

1. 申請一個 github page

參考：https://pages.github.com/ 的說明，有 User or Organization Site 和 Project Site 兩種，申請 Project Site ，把剩下流程，如按下 Launch automatic page generator 按鈕、挑選主題、發佈等等做完。

圖例：