成人葷素笑話（08）

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1、一天妻子躺在床上，說：「我是雨，你是雪。」

丈夫問：「你怎麼會這樣認為?」

妻子答：「不是有種天氣叫『雨夾雪』嘛!」

2、浴室新開業，優惠大酬賓啦!

顧客問：「什麼價?」

老闆說：「男浴室10，女浴室100。」

顧客：「男女差距怎麼這麼大!」

老闆：「是這樣的，請問，你要進哪個浴室?」

1.一次班上組織去杭州玩,在凈寺前看放生池(就是一個有無數烏龜的池子),看到滿池烏龜在游泳池只露個腦袋在水面,可愛的mm興奮的大呼：「哇~好多的龜頭!!!」偶和男同學當場笑昏過去,mm隨即臉暴紅……

2.還是這次遊玩：我和幾個MM還有二個男同學共一輛車,路途很長,有個MM因為疲勞,沒多久就靠在我身上呼呼睡了一個小時,醒來有些不好意思地說道：「剛才我睡在你身上,現在輪到你睡在我身上了。」同學們狂笑不已,MM還眼睛大大的沒反應過來~~!

3.一日,學校大掃除。一漂亮MM擦窗。因為窗戶比較高,所以她站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。我經過時MM大喊「『擦』我下面」。偶大驚。問哪裡?MM曰「我下面啊,你幫我擦一下」 全班爆笑。MM和偶面紅……

4.偶班上有個漂亮MM,一次偶要帶她作化學實驗,約好下課後去做。偶下午因為偷偷跑去上網給忘了,下課後突然收到MM一個短消息：到底做不做?偶當時一臉茫然,心砰砰中……問了一句：做什麼啊?MM大聲道：就是做那個啦,快點……人家很急呢!

5.校開運動會,MM們坐在草地上觀看。這時候,有個男同學為討好借到一把太陽傘過來。一個MM看到後大喜：「快快,插在我後面,插在我後面!!」見到男同學面色有異,於是改口：「快把太陽傘插在我後面!!」眾倒……

6.一天,我帶著新買的筆記本電腦上電腦課,一個女同學過來欣賞機器。看完了機器又看電腦包,然後突然說：「你的包皮好軟啊!」 當時我大驚失色,目瞪口呆之餘,她又接著說：「讓我翻開看看。」我當即吐血數升,人事不省。

7.初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話(有男有女),當然是一個很老的笑話：「從前有一個太監……」接著住口,不講了,一MM問：「下面呢?」我說：「下面?下面嘛……沒有了……」眾人大笑,一分鐘後,也是這個MM問：「下面為什麼沒有了??」我頓時語塞。

8：辦公室里女白領要男同事講一個既短小又有內涵的黃段子。男士沉思片刻說了八個字：「我是鋤禾，你是當午!」

9：某男和某女因為沒房子，在女方家度過新婚之夜。第二天早上小夫妻沒下樓吃早飯，老兩口沒在意。中午，小兩口仍沒下樓。老兩口以為他們昨晚太累了仍沒在意。到了吃晚飯時見小兩口仍沒下來老頭坐不住了，對小兒子說，你姐和你姐夫昨晚不會有什麼事吧?小兒子回答，沒什麼事啊。對了昨晚我姐夫管我要一點凡士林油，很不巧我恰好用完了，於是我給了他一點我粘模型用的強力膠!

10：有兩個漁夫在海邊打魚，一天一個漁夫打上來一條美人魚，魚尾巴以上是個超級美女，但是漁夫想了想把她放了，另一個漁夫不解，問：Why?第一個漁夫聳聳肩，答道：How?

11：一艘船失事後，1名女乘客和10名男乘客漂到了一個荒島上。

一個月後，那個女的自殺了，因為她覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。

一個月後，他們決定把她埋了，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。

一個月後，他們決定把她挖出來，因為他們覺得這一個月發生的事情實在太噁心了。

一個月後，上帝把那個女的復活了，因為他覺得這幾個月發生的事情實在太噁心了 。

12：有一個成年男子來到一家旅館，他看到車庫裡有很多漂亮的車，於是就問老闆，怎麼有這麼多漂亮的車啊，老闆告訴他，我有一個五歲的兒子，他做三件事，如果你能跟著做到，這裡的車隨你挑一輛開走，如果不能，就把你的車留下，很多人做不到，所以。。 他想，五歲的小孩能做到的，還能做不到嘛，於是就試一試。老闆就帶他到一個屋子裡，裡面有一個漂亮的裸體美女，小孩過去親了她一下，他跟著做了，然後小孩又過去摸了美女的全身，他也跟著做了，第三件事，小孩掏出小弟弟彎了三下。。。。

13：說白雪公主與皮諾曹生活在大森林裡，一日，白雪公主終於耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：「說實話、說假話、再說實話、再說假話...」這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。

14：有一天一位先生去幫他太太買內衣，因為他從來沒有幫他太太買過內衣，所以他不知道要買哪一種size!

跟店員扯了半天，店員只好拿水果來形容了!

店員：木瓜?!先生：no!no!

店員：蘋果?!先生：不不不!

店員：蓮霧?!先生:再小一點!

店員：雞蛋?!先生很高興的說：對!對!對!

當店員了解後轉身去拿內衣時，那位突然大叫：小姐等一下!是煮過的。

15：某男隱居深山,一日赤裸身體躺於草叢中休息.突然來了個采蘑菇的小姑娘:「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...「最終放棄離開.此男甚爽.第二天依然裸睡於此,來了個采蘑菇的小熊:「1個,2個,3個,4個,5個,5個,5個,5個...6個,7個,8個......「

16 ：一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一隻用過的安全套，剛好落到他的頭上。

這人感到即噁心又惱火，於是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，

一個老頭開了門，問他為什麽這麽大力敲門，

這人質問道： 「誰住在二樓?」

老頭回答：「這和你有什麽關係?上面住的是我女兒和她的未婚夫。」

這人將那隻安全套遞給老頭說： 「好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來了

1、我真不該不知深淺,在你身上進入得那麼深,搞得現在已經不能自拔,我想從你身上離開,可套得實在太深呀……股市

2、小女去年去廣東讀書，剛從白雲機場出來坐上計程車，看到旁邊有輛白色麵包車，上面寫著「廣東有錢」，跟老爸說：「哇!廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至於吧?」老爸看了一眼，三條黑線出來了：「那是廣州有線，電視台的車!」

3、和朋友一起吃飯。席間，朋友開玩笑說我媳婦長得丑，我忍無可忍，破口大罵:吃飯時能不能不提這麼噁心的事兒?

4、坐辦公室的對跑業務的說：「跑業務多好啊，東南西北任逍遙，浪漫瀟洒。」，跑業務的對坐辦公室的說：「坐辦公室多好啊，冬暖夏涼，俺哪敢跟你比啊!」

5、今天看到剛結婚一年多的朋友更新的狀態：「從兩人世界變成三人之家，感覺好快。」以為她懷孕了，果斷打電話恭喜。沒想到人家卻說：「恭喜個屁，我這個三口之家是第三者插足……」

6、在向她表白的那一瞬，我甚至有想過她會拒絕，但隨後我便驚喜的發現，我的直覺果然越來越准了。

7、小夫妻一夜歡欲。事畢,老公去洗手間認真的清洗擦拭,妻問幹嘛那麼久?老公說:狙擊槍用完就要保養,我的兄弟叫順溜...

8、一位長輩去世多年，老伴帶著小孫子為他燒紙錢，元寶、美金、西裝、汽車，應有盡有。小孫子問：「奶奶，為什麼不給爺爺燒個手機?」「他晚上給你打電話你不害怕?」「那……那……那就算了……」

9、「當你告訴你男友你懷孕了的時候，他有什麼反應?」「他臉色雪白，口吐白沫，手裡還拿著一把刀。」「啊，天哪，他不願意要孩子?」「不，他正在刮鬍子。」

10、以前媽媽說我長得漂亮，我總覺得她是私心偏愛自己閨女，直到國慶節她跟我說馬雲長得帥以後，我就徹底明白了，在我媽眼裡，我是真的漂亮。

11、電視新聞播音員正在播報新聞。這時一張紙條送到他面前，他拿起紙條習慣性地說：「下面是本台剛剛收到的消息。」接著打開紙條讀起來：「夥計，你的門牙上還有一塊菠菜葉…」

12、高三時，老師問我們：「屈原為什麼選擇端午節跳江自殺?」一位同學搶答：「因為他害怕高考!他文綜不會，理綜也不會，英語一竅不通，數學只能考個大鴨蛋。雖說他的詩歌天下第一，但作文卻要求——文體不限，詩歌除外! 」

13、記得初中一政治課上，同桌告訴老師肚子疼，要去廁所。老師同意了……結果十多分鐘過去了，他還沒有回來。於是老師就讓我去看看。我:「報告，老師他忘帶紙了!」於是我在所有師生注目下，隨手拿過同桌政治書本撕了幾頁，給他送去了。

14、二貨朋友問「知道為什麼女生坐公交喜歡穿低胸裝嗎?」

「為什麼啊?」

「因為這樣才有人給她讓座…」

有個山裡人進城吃了一次油糕，感覺香甜脆酥，十分可口。回到家裡對妻子說：油糕非常好吃。咱也吃一頓油糕吧。

 
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