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婆婆為什麼成不了「親媽」?這是我見過最好的答案……

文 | 優媽

原創 | 教子有方(ID:jiaoziyoufang)

我不是獨生女,上面還有個哥哥,他比我早結婚好幾年,孩子都上小學了。

 

以前我經常對我媽講:「對於我來說,你是個合格的母親;但是對於嫂子來說,你不是個好婆婆!」

 

每當說到這裡,我媽都讓我滾……

 

01

 

記得嫂子第一次懷孕的時候,全家都高興得不得了,特別是我媽,整天張羅著從農村老家買土雞蛋,說是營養好,得多吃。

 

但是當嫂子懷孕50多天的時候,不知道是因為身體差還是別的原因,孕酮、雌激素等各項指標特別低。雖然吃了很多葯,也卧床休息了很長時間,但最終還是流產了。

 

那段時間,嫂子情緒特別低落,一想起這事就哭。我們花了很長時間,才幫嫂子從自責、悲觀的情緒里擺脫出來。平日里,我跟哥說話都很小心,避免談到任何跟流產有關的話題,免得又引起嫂子的情緒。

但是,我媽卻有點「不識相」,總是有意無意地提起這事:

「我託人從老家帶了點土雞蛋,你得多吃!人家都說了,身子弱的人不容易懷孕!」

「早上早起會兒,出去轉悠轉悠,老不動彈也不行,不容易懷孕!」

「沒事少玩點手機吧,人家說了,手機電腦輻射厲害,時間長了不容易懷孕」……

 

我們好不容易才幫嫂子忘掉這件事,並從流產的陰影里走出來,但是我媽這三番五次的「關心」,總是令嫂子心裡很難受,偷偷躲在房裡哭。

 

02

 

我媽或許並沒有惡意,但是她說話的方式和內容,確實令人不舒服,「身子弱不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」「不運動不容易懷孕」……這些話,很明顯就是把流產的責任全推給了嫂子。

 

類似的事情,其實還有很多。所以也難怪,時間一長,嫂子跟朋友們聊天的時候,也會經常抱怨……

 

後來,我也結了婚,終於親身體驗到了當媳婦的尷尬和不容易:初到別人家,人和環境都是陌生的,雖然公婆一直在勸我「以後這就是你的家了」「不要拘束」「該吃的吃,該喝的喝」,但那種尷尬、陌生的感覺,真不是一時半會兒能克服的。

 

而且隨著相處的時間越來越長,特別是懷孕、坐月子那段時間,彼此不順眼的事也越來越多,小矛盾、小摩擦也從沒斷過……這時候我才真切地感覺到,還是自己親媽好!

 

03

缺乏磨合的婆媳,本來就不好相處

 

因為我媽既有兒又有女,所以她現在「兼任」多重身份:對於哥哥的孩子來說,她是奶奶;對於我的孩子來說,她是姥姥。當然,她既是我口中的「好親媽」,也是嫂子口中「難相處的婆婆」。

 

我媽的這種「特殊身份」,讓我深刻感覺到,在很多充滿矛盾的婆媳關係里,並不是誰真的人品壞、脾氣差、難相處,更多的是缺乏磨合與過渡。

 

母女之所以好相處,那是因為磨合了二十多年,該挑的刺兒都挑完了,該賭的氣也賭完了,該吵的架也吵得差不多了,彼此都很清楚對方的好惡和底線,知道如何避免碰撞和衝突。

 

但是婆媳就不一樣了,兩個之前接觸不多的人,突然要生活在那麼親密的環境里,成了「最熟悉的陌生人」,還沒等磨合呢,就先「結下樑子」了。很多時候,彼此間無心的一句話,就會平地起波瀾。

 

就像之前我媽對待我嫂子那樣,整天說「不鍛煉不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」,雖然是出於好心,但是對尚處於流產陰影里的嫂子來說,就是確確實實的傷害。

 

04

生男孩和生女孩的家庭,可能從根本上就不一樣

 

女孩天生心思細膩,多愁善感,很願意跟媽媽分享自己的小心思、小秘密,所以母女會有更多情感上的溝通。即便女孩成年了,仍然可以跟媽媽撒嬌,跟媽媽手牽手散步閑聊。

 

但是很多男孩不斷成長的過程,卻是越來越遠離媽媽的過程。他們雖然小時候也可以撒嬌賣萌,但是長大後,社會對他們的期待是獨立、陽剛、堅強,再膩歪在媽媽身邊,是會被小夥伴們笑掉大牙的。

所以,男孩跟媽媽在思想、情感上的交流,就變得阻隔、不順暢。

 

在那些獨生子家庭里,隨著男孩的長大、獨立、遠離,媽媽會出現情感上的缺失和匱乏,這有可能導致媽媽性格上的易焦慮和不穩定,顯得有點不好相處。很多媽媽最終跟親兒子都不易相處,更別說跟兒媳婦了。

 

身邊很多生兒子的媽媽跟我說:「一想到將來註定會成為一個婆婆,一想到將來可能會被兒媳婦抱怨和嫌棄,就有股淡淡的憂傷……」

 

05

傳統文化里的「嫁」「娶」觀念,往往加劇了婆媳衝突

 

現在的很多年輕人,都是在工作地買房定居,共同承擔生活得成本和壓力,既不住在男方家也不住在女方家。但是在老一輩的思想里「娶進門」「嫁出去」的觀念還是根深蒂固。

 

因為男方家是把媳婦「娶進門」,還需要支付高昂的彩禮甚至房貸,所以在很多婆婆的潛意識裡,自己仍然是家庭的「一把手」,兒媳婦只是個「小輩」「外人」,因而在與兒媳婦的相處中,總會體現出對兒媳婦生活瑣事的控制、干涉。

 

但實際情況是,兒子和媳婦都是從舊的原生家庭里脫離出來的,他們組成了新的家庭,他們才是新家庭的主人。於是在這種觀念的衝突里,矛盾也越來越多。

 

其實,很對年輕人受傳統觀念影響也很深,覺得婆婆伺候月子、帶孩子就是天經地義,自己「受之無愧」,不但沒有絲毫的感恩之心,還對婆婆滿是自責和不尊重,這同樣是婆媳矛盾的誘因。

 

06

自食其力、保持界限感,是緩解婆媳矛盾的良藥

 

我的朋友 羅靜(家長必讀講堂 特聘專家),是中科院的心理學博士,一次聊天的時候,她隨口說的一段話特別有深味:

 

「婆媳間最好是要保持一點距離,不論心理上還是生活上。有人說,最好的距離就是一碗湯的距離,就是把一碗湯從自己的住處端到到婆婆的住處,不燙也不涼。但是,很多老年人身體狀況不好,隨時需要人照顧,所以一碗湯的距離還是太遠了。

 

最好的距離,就是住得近一點,但不要在一所房子里,能聽見彼此的開門聲就好。這樣既能彼此照應,又不至於相互打擾。」

 

當然,很多事情說起來容易,真做起來,卻是家家有本難念的經。

 

我相信看到這篇文章的媽媽,有很多將來是肯定要當婆婆的,真的希望通過我們這代人的努力,能讓「婆媳關係」「重男輕女」之類的糟心事,儘快終結……

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