婆婆為什麼成不了「親媽」？這是我見過最好的答案……

05-31

文 | 優媽

原創 | 教子有方（ID：jiaoziyoufang）

我不是獨生女，上面還有個哥哥，他比我早結婚好幾年，孩子都上小學了。

以前我經常對我媽講：「對於我來說，你是個合格的母親；但是對於嫂子來說，你不是個好婆婆！」

每當說到這裡，我媽都讓我滾……

記得嫂子第一次懷孕的時候，全家都高興得不得了，特別是我媽，整天張羅著從農村老家買土雞蛋，說是營養好，得多吃。

但是當嫂子懷孕50多天的時候，不知道是因為身體差還是別的原因，孕酮、雌激素等各項指標特別低。雖然吃了很多葯，也卧床休息了很長時間，但最終還是流產了。

那段時間，嫂子情緒特別低落，一想起這事就哭。我們花了很長時間，才幫嫂子從自責、悲觀的情緒里擺脫出來。平日里，我跟哥說話都很小心，避免談到任何跟流產有關的話題，免得又引起嫂子的情緒。

但是，我媽卻有點「不識相」，總是有意無意地提起這事：

「我託人從老家帶了點土雞蛋，你得多吃！人家都說了，身子弱的人不容易懷孕！」
「早上早起會兒，出去轉悠轉悠，老不動彈也不行，不容易懷孕！」
「沒事少玩點手機吧，人家說了，手機電腦輻射厲害，時間長了不容易懷孕」……

我們好不容易才幫嫂子忘掉這件事，並從流產的陰影里走出來，但是我媽這三番五次的「關心」，總是令嫂子心裡很難受，偷偷躲在房裡哭。

我媽或許並沒有惡意，但是她說話的方式和內容，確實令人不舒服，「身子弱不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」「不運動不容易懷孕」……這些話，很明顯就是把流產的責任全推給了嫂子。

類似的事情，其實還有很多。所以也難怪，時間一長，嫂子跟朋友們聊天的時候，也會經常抱怨……

後來，我也結了婚，終於親身體驗到了當媳婦的尷尬和不容易：初到別人家，人和環境都是陌生的，雖然公婆一直在勸我「以後這就是你的家了」「不要拘束」「該吃的吃，該喝的喝」，但那種尷尬、陌生的感覺，真不是一時半會兒能克服的。

而且隨著相處的時間越來越長，特別是懷孕、坐月子那段時間，彼此不順眼的事也越來越多，小矛盾、小摩擦也從沒斷過……這時候我才真切地感覺到，還是自己親媽好！

缺乏磨合的婆媳，本來就不好相處

因為我媽既有兒又有女，所以她現在「兼任」多重身份：對於哥哥的孩子來說，她是奶奶；對於我的孩子來說，她是姥姥。當然，她既是我口中的「好親媽」，也是嫂子口中「難相處的婆婆」。

我媽的這種「特殊身份」，讓我深刻感覺到，在很多充滿矛盾的婆媳關係里，並不是誰真的人品壞、脾氣差、難相處，更多的是缺乏磨合與過渡。

母女之所以好相處，那是因為磨合了二十多年，該挑的刺兒都挑完了，該賭的氣也賭完了，該吵的架也吵得差不多了，彼此都很清楚對方的好惡和底線，知道如何避免碰撞和衝突。

但是婆媳就不一樣了，兩個之前接觸不多的人，突然要生活在那麼親密的環境里，成了「最熟悉的陌生人」，還沒等磨合呢，就先「結下樑子」了。很多時候，彼此間無心的一句話，就會平地起波瀾。

就像之前我媽對待我嫂子那樣，整天說「不鍛煉不容易懷孕」「玩手機不容易懷孕」，雖然是出於好心，但是對尚處於流產陰影里的嫂子來說，就是確確實實的傷害。

生男孩和生女孩的家庭，可能從根本上就不一樣

女孩天生心思細膩，多愁善感，很願意跟媽媽分享自己的小心思、小秘密，所以母女會有更多情感上的溝通。即便女孩成年了，仍然可以跟媽媽撒嬌，跟媽媽手牽手散步閑聊。

但是很多男孩不斷成長的過程，卻是越來越遠離媽媽的過程。他們雖然小時候也可以撒嬌賣萌，但是長大後，社會對他們的期待是獨立、陽剛、堅強，再膩歪在媽媽身邊，是會被小夥伴們笑掉大牙的。

所以，男孩跟媽媽在思想、情感上的交流，就變得阻隔、不順暢。

在那些獨生子家庭里，隨著男孩的長大、獨立、遠離，媽媽會出現情感上的缺失和匱乏，這有可能導致媽媽性格上的易焦慮和不穩定，顯得有點不好相處。很多媽媽最終跟親兒子都不易相處，更別說跟兒媳婦了。

身邊很多生兒子的媽媽跟我說：「一想到將來註定會成為一個婆婆，一想到將來可能會被兒媳婦抱怨和嫌棄，就有股淡淡的憂傷……」

傳統文化里的「嫁」「娶」觀念，往往加劇了婆媳衝突

現在的很多年輕人，都是在工作地買房定居，共同承擔生活得成本和壓力，既不住在男方家也不住在女方家。但是在老一輩的思想里「娶進門」「嫁出去」的觀念還是根深蒂固。

因為男方家是把媳婦「娶進門」，還需要支付高昂的彩禮甚至房貸，所以在很多婆婆的潛意識裡，自己仍然是家庭的「一把手」，兒媳婦只是個「小輩」「外人」，因而在與兒媳婦的相處中，總會體現出對兒媳婦生活瑣事的控制、干涉。

但實際情況是，兒子和媳婦都是從舊的原生家庭里脫離出來的，他們組成了新的家庭，他們才是新家庭的主人。於是在這種觀念的衝突里，矛盾也越來越多。

其實，很對年輕人受傳統觀念影響也很深，覺得婆婆伺候月子、帶孩子就是天經地義，自己「受之無愧」，不但沒有絲毫的感恩之心，還對婆婆滿是自責和不尊重，這同樣是婆媳矛盾的誘因。

自食其力、保持界限感，是緩解婆媳矛盾的良藥

我的朋友羅靜（家長必讀講堂特聘專家），是中科院的心理學博士，一次聊天的時候，她隨口說的一段話特別有深味：

「婆媳間最好是要保持一點距離，不論心理上還是生活上。有人說，最好的距離就是一碗湯的距離，就是把一碗湯從自己的住處端到到婆婆的住處，不燙也不涼。但是，很多老年人身體狀況不好，隨時需要人照顧，所以一碗湯的距離還是太遠了。

最好的距離，就是住得近一點，但不要在一所房子里，能聽見彼此的開門聲就好。這樣既能彼此照應，又不至於相互打擾。」

當然，很多事情說起來容易，真做起來，卻是家家有本難念的經。

我相信看到這篇文章的媽媽，有很多將來是肯定要當婆婆的，真的希望通過我們這代人的努力，能讓「婆媳關係」「重男輕女」之類的糟心事，儘快終結……