和林文采談親子教育

　　林文采博士：是的。如果一個人能做自己的好父母，也就一定能做孩子的好父母。什麼叫"做自己的好父母"呢，就是你有沒有辦法對自己溫和而又堅持。也就是說，當你失敗了，有挫折感了，你是怎麼對待自己的。你會不會對自己非常嚴厲？會不會不能原諒自己？如果是的話，那麼當你成為父母后，你的孩子犯錯時你也會這樣對他。另外一點就是你有沒有辦法管得住自己，你的內心能不能對自己堅持說"不行"，如果你能做到，那麼你以後面對孩子時就能對他說"不行"，如果你不能，那麼對待孩子時你可能也完全憑心情，不懂得如何拿捏分寸。所以，你們的感覺是對的，一個人是不用等到有了孩子的時候才知道自己是不是個好媽媽，當她面對自己的事情時，就已經可以知道答案了。

　　PARENTR：但是孩子的個性似乎很難把握，在互動中也許有很多變數？

　　林文采博士：孩子本來就有各種各樣的天性，這些天性裡面有好的、有不好的，有優點、有缺點，甚至同樣一個特點，有時候就是優點，有時候就是缺點。比如一個人很豪爽，那他可能就不那麼細膩，這時要看父母怎樣去引領這個孩子，你能不能讓孩子在他的天性里發展他的最強處。父母通常對孩子的優點視而不見，因為反正它已經有了。相反，對於孩子缺乏的，就會一直批評和指責。我們認為，比較好的方式是先建立肯定，然後再想辦法去補足他沒有的部分。你可能覺得不理解孩子，這是很正常的，因為他天生的性格就跟你不一樣。你可能不了解他，但是你可以學習他的優點在什麼地方，缺點在什麼地方。優點上讓他不斷地發展，缺點上加強教育。

　　PARENTS：如果說溫和而堅持的人比較容易成為好父母，是不是生性暴躁的人就會很難？

　　林文采博士：暴躁，是因為你心裡有某種情緒沒有處理掉，而不是天性。我其實是一個很有性格的人，但是我不會對別人亂髮脾氣，這是我處理好了的緣故。所以，暴躁的父母首先應該去處理自己裡面的東西，而不是把情緒轉嫁給孩子。這種處理不是壓抑。如果我生氣了，我就會告訴孩子們我生氣了，我不喜歡。這時，孩子們自己就會注意了。因為我們的關係一直很好，他們不願意去破壞這種很好的關係－其實孩子天生就知道，他的感情，生理上的需要統統都要靠父母，所以，只要是父母的要求是合理的，孩子就會想辦法不去破壞那種關係。除非你太不合理，他才會拚命地煩你。

　　PARENTS：畢竟我們不是生活在真空里，所以，我們的情緒常常會受到外界因素的影響，比如旁觀者的眼光、同輩人之間不自覺的攀比……

　　林文采博士：這涉及父母的自我認可問題，缺乏自我認可的父母，往往要通過孩子的表現和孩子的改變來證明自己的水平。比如，一位自我力量不足的媽媽總會要求孩子教養好啊、有禮貌啊、成績優秀啊……用這些來證明自己是個好媽媽。但如果你的自我認可足夠的話，孩子吵鬧時你會去想他可能情緒不好，孩子遇到了問題時，你會想作為一個媽媽應該怎麼幫助他，而不會把這些變成個人問題，腦子裡總是想"哎呀，他這個樣子讓人看到的話，會怎麼想我？"其實，孩子最討厭被利用的感覺，如果你總是對他說"你一定要好好表現，要不媽媽的臉就被你丟光了"，那麼孩子明白你為他做的一切其實都是為了你自己的面子，那麼他反而會變得反叛。

　　PARENTS：那麼父母怎樣才能有效控制這種心態呢？

　　林文采博士：先把自己的自我整理好，讓自己成為一個特別多選擇的人，成為一個對自己負責任的人，成為一個能覺察到自己的內在而且能夠把內在表達出來的人。薩提亞女士認為，一個人只有把自我的部分處理好了，他就能夠去應對外界各種各樣的問題。這有點兒像中醫的理念，首要的是幫助一個人健體強身，那樣即使外面有細菌、病毒，他也可以去抵擋。

　　PARENTS：父母中還有一種比較普遍的心理：自己童年中越缺失的東西，成為父母后就越要給孩子補償，比如零食和玩具、自由與尊重。對於這種心理，我們該如何處理？

　　林文采博士：具有這種心理的話，說明他沒有辦法接納自己的成長，他討厭自己的成長，他不能忘記自己對父母的渴望。這時，首先應該要求自己不要懷著太多的遺憾、渴望，因為這樣會使得自己在面對孩子時拿捏不準，要不做過頭了，要麼做太少了。然後，就是嘗試從自己的成長中看到積極的一面，問自己："我能不能接受自己的成長？也許很困難，但是我畢竟今天活得還不錯啊，而且，因為它，我還更加堅強、獨立和包容……"童年生活中，一定會有遺憾的東西，但是也肯定帶給過你積極的東西，無論如何，你自己走過去了，也學到了很多。所以，請接納你自己，接納你的成長，放下對父母的渴望。

　　PARENTS：那麼現在，當我們能夠影響孩子的童年，我們恰恰就是孩子的渴望時，是不是應該要求自己儘可能給孩子更好的生活，讓他今後更容易接納自己的成長呢？

　　林文采博士：孩子的渴望是屬於他自己的，你沒有義務去完成他的渴望，就好像你的父母沒有義務要完成你的渴望。每個人的期待都是屬於自己的，別人如果願意完成你的期待，要心存感恩，如果沒有的話，那只是自然。如果我的孩子跟我說別人的媽媽怎樣，我會跟她說："對不起，我做不到"。而且我會讓他知道，你能完成我的期待我很高興，但如果你不能完成，我一樣接受你，一樣喜歡你――媽媽能無條件地接受你，那麼，媽媽如果不能完全滿足你的期待，你能接受媽媽嗎？

　　PARENTS：作為一個上班媽媽，我總是聽到這樣一種說法：親子時光的"質"比"量"更重要。說實話，這句話讓我很寬慰，但是不知道您是怎麼看待這種觀點的？

　　林文采博士：我不同意這樣的說法，我覺得都重要。我認為上班媽媽有必要在小孩3歲前把工作的腳步放慢一點，做出某些調整，使得自己既能工作又不會把大量的時間花在工作上。畢竟，生孩子是自己的選擇，我們對孩子有著不可推卸的責任，所謂"重質不重量"其實是一種逃避內疚的借口。但所謂"重質"，並不是說你要不停地說他，教導他，你平靜地待在他的旁邊，這對他來說就是一個很大的支持和安慰。等孩子再大些，你們同處一室，他做他的事情，你做你的事情，這也是一種陪伴，會帶給孩子安定。

　　PARENTS：是不是每一位父母都應該學習一些心理學呢？

　　林文采博士：我覺得是。就好像每個人都要懂一些營養學一樣，也應該懂一些心理學。而且，無論你要幫助自己還是要幫助孩子，都需要先懂得你們的心。

　　PARENTS：我們的父輩似乎沒有多想，就完成了做父母的工作，而我們這一代的好父母之路卻似乎異常地任重道遠，這是為什麼呢？

　　林文采博士：主要是因為社會類型已經不一樣了。現在的家庭就是一兩個孩子，所以孩子沒有一個基本的社會團體幫助他了解人與人的不同，去學習人際交往，掌握必要的社會技能。而在以前，從兄弟姐妹到親戚鄰居，我們可以跟十幾個孩子天天在一起。玩的過程中，自己比不上人家怎麼辦，跟別人性格不同時怎麼辦，某些人性格特別凶怎麼辦，和誰鬧了彆扭怎麼辦……所有這些社會技能，我們在不知不覺中就學會了，而不良情緒也在不知不覺中就學會了。但是現在的孩子沒有這種機會，因此責任全落在了父母身上。所以說，現在已經不能再講"以前我的父母沒有學過，不是把我也養得很好嗎"這種話。對不起，那個時代已經一去不復返了。