女人，嫁給誰你都要經歷艱難的磨合期

05-31

作者：潘小潘（富書部專欄作者）

來源：富蘭克林讀書俱樂部原創首發

在小婚家看來，

婚姻像是一場持久戰。

磨合期則是這場戰役中的攻堅戰。

女人不論嫁給誰，

都要準備打一場硬仗。

「我要離婚了啊。先和你說一聲，免得你驚訝。」

今天上午就在重感冒的我寫稿寫的死去活來的時候，閨密梅潔，沒頭沒腦的給我炸出這麼一條微信。

不是，等等等等……我甩甩暈乎乎的腦袋，努力讓自己更清醒點，使勁擦擦眼睛再看了一遍微信，結婚才剛過一個月的閨密梅潔，要、離、婚、了？！

我：發生啥事了，跟姐說說。

梅：這條路走不下去了，我生病了啊，想身邊有人照顧，但是他一點都不關心我，我們也無法溝通和交流，一開口就是吵架，就這樣啊。

我：你方便接電話嗎？我打給你。

梅：不用了。

我：那就微信。

重感冒讓我原本就暴躁的脾氣更加暴躁，我劈頭蓋臉給她一頓罵。

我：你是神經病嗎？！當初我說了婚姻這條路不好走，你要慎重選擇，多處一段時間，多磨合一陣子，你不聽！非要立馬結婚！我說你也沒有你自己想想中的那麼堅強，遇上矛盾的時候你會覺得特別受傷的，你也不聽！還跟我生氣！

我：但是一個月前你已經義無反顧的選擇了開始，槍還沒響呢，你就學劉翔了嗎？！你們甚至還沒有到左手摸右手都是手的相看兩生厭的地步，這只是磨合期的開始呢，就結束了？

我：是愚人節嗎？

我不敢置信的問了句。

梅：我覺得我變了，說實話，我覺得我的癥狀可能得了憂鬱症。突然覺得結婚跟我想像中不一樣，我承擔了很多結婚的責任和義務卻沒有享受到任何結婚帶來的愉悅。我覺得女人都好不容易。

梅：我不知道對方是什麼感受，我個人感覺是有點累了，麻木了，疲倦了，溝通不起來，每次溝通都沒有好結果，感覺都是自說自話。互相誤解好像是常態我明明是好好表達觀點，他覺得我是挑他毛病，我不明白為什麼，一提他什麼事情他就覺得我是故意挑他毛病，我很無語。感覺大家都越來越小氣其實都是點小事但是就是會搞得不開心，好像是大家對對方都很無奈。

就這樣，聽她絮絮叨叨了一上午。各種吐槽，各種後悔。我只能一聲嘆息，姑娘，結束了繽紛的戀愛季節，等著你的，不是王子和公主的幸福的生活在一起，而是西天取經的九九八十一難的開始，你就懵了，覺得世界欺騙了你是嗎？

回憶起一個多月前，領完證後的梅潔高興地打電話告訴我她結婚了。並熱情的邀請我和她一起分享她的新婚喜悅。飯桌上，梅潔的新婚老公，一個和我同歲的小夥子，我的印象中他是個白凈斯文，乾淨又懂禮貌的男孩子。

梅潔和小C是在兩年前在小C假期回國的時候經朋友介紹認識的，結束了上段被劈腿的戀情的梅潔遲遲不肯再踏入愛情的墳墓，一直到遇到小C，發現，原來他就是傳說中的一見鍾情。於是乾柴烈火，兩人迅速發展並確定了男女朋友關係。

這以後就是各種通訊工具的使用，最誇張的是梅潔有次告訴我，只要她放假在家裡IPAD上面的視頻是24小時全開放的。

婚前的她偶爾會和我嘰嘰喳喳的說一些她男人的事情。領證之後，她和我出門時基本上不念叨個千兒八百遍的她老公是絕不會罷休的。

一直要念到我發出抗議，她才會稍稍收斂。我總是被虐的死去活來。

我仍然不敢相信。這才哪到哪啊？！才領證一個月，原本愛的死去活來，兩個人好得跟一個人似的的一對情侶，就說要離婚了？

這也太狗血劇情了吧？！我前幾天才說我從來沒有看到過我身邊有朋友閃婚閃離的，這算是給我來個科普嗎？

出生良好，屬於根正苗紅的品種，在中國這個二線城市裡是個典型的獨立而有個性的白領女性，工作單位非常好，高收入，高學歷，高智商。

一直以來都妥妥的是我這個全職媽媽的羨慕嫉妒恨的對象。

梅潔異地戀兩年，這個異地還真是異的相當徹底，他倆是異國。天天甜蜜幸福的視頻電話個沒完的她，每次和我一起出去吃飯總是嘴裡念叨幾百次他的各種事迹的她，跨越了時間與空間的巨大阻力，齊心合力抗爭贏了原本並不看好他們的父母和朋友，奮不顧身，義無反顧的走進圍城。

這才結婚不到一個月就告訴我她要離婚了，我這死黨梅潔，這善良可愛又大氣的姑娘，不會是腦子抽風了吧？

有人說，婚姻生活是一種現實，而非浪漫的想像。再滾燙的水都會有冷卻的那一刻，夫妻的感情也總是在升溫和降溫中搭乘著「電梯」。

漸漸的你會發現，生活就是工作和家庭來回的奔波，日出而作，日落而歸，然後陪陪孩子，看看電視，洗洗涮涮……一天就這麼過去了。平淡的日子就是這樣，幾乎沒有波瀾，沒有浪花。

婚姻的磨合也成了一種心態上的轉變，這段日子是相當艱難的。

我不得不說，那個花了區區九塊錢換回來的小紅本本給步入婚姻的兩個人的威力確實是驚人的。

記得我和老公剛領紅本本那天，我看著民政局的工作人員把那大紅印章往我倆戶口本上蓋下的時候，我的心裡便也如果一塊大石落地般的輕鬆，踏實而幸福。

甚至走出民政大廳時抬頭望著天空，感覺天空格外晴朗，那天的空氣里都瀰漫著濃濃的的愛意，腦子裡全是對婚姻生活的粉紅的憧憬和甜蜜的幻想。

可是踏入家門的開始，便是無數次的爭吵，埋怨，數落的開始……此起彼伏，讓人心力交瘁。

我總認為他的心裡就認為把我娶回家了，也不再那麼寵我了愛我了，我是他的女人，也就是他的家人了，他做什麼都得理解他，沒結婚那會走到哪個都會手拉手，結婚了走出去手都不拉了，有時想想我確實是相當鬱悶的。

各種爭吵，各種擇偶瞎眼論都出來了，回憶婚姻剛開始的那幾年，我至今仍心有餘悸。

想起一個關於夫妻之間關係的一個笑話：有個朋友的老婆特愛吃蝦．有次他跟我說：結婚前，她老婆讓他剝一隻蝦，他絕對剝兩隻．結婚後，他再也不剝了．我問為什麼啊？他說，剝蝦？我連給她衣服都懶的剝，還剝蝦呢。

廣東人有句老話：相處好，同處難。心理學上說，婚姻是兩種不同家庭文化的結合，兩人開始一起生活時，會有許多的不相同，價值觀的不同、生活習性、生活方式、經濟用度等等都有不同。

兩人一起生活時，要把這兩種不同的東西合起來，並做到相互協調這對誰來說都是個痛苦的過程。

任何兩個不同環境中長大的成年人過到一起，在生活習慣、交流方式上必然帶著原生家庭遺留的影子，把你自己保持了幾十年的生活習慣一一改變並適應另一個生活習性完全不相關的人。其實想想，還挺可怕的。

磨合期，在詞典中的解釋，一般是指機械零部件在初期運行中接觸、摩擦、咬合的過程。而梅潔和她的新婚老公，很明顯的，在這個摩擦的過程中，搓破了皮，咬合的時候，流出了血。因為疼痛，於是很自然而然的第一反應就是想要逃避。

看到過一篇心理學的文章中寫道，戀愛時，人們是不可能把對方了解得很透徹，人們總是把自已最美好的一面呈現給對方，也總是容易被對方美好的東西所打動。對於婚後生活只是一種抽象的理解，而婚姻是現實的、長期的。

婚後各自的弱點及性格慢慢的毫無保留的暴露出來，不同家庭文化的教育、經濟壓力、性格、生活習性等，這些問題都是對雙方的一種挑戰。

對方會因之而發現自已所選擇的伴侶與自已所期望的不一致，要想達到雙方一致，只能相互協調，這種協調也就是磨合過程。心理學上稱「異質整合」。

可是，我親愛的姑娘，我想說這是才是婚姻磨合期的開始呢。逃避解決不了任何問題，離了這個，再找下一個，難道就不會有這撕皮裂骨的疼痛了嗎？嫁給誰，你都不可避免的要經歷這個艱難的磨合期！

只有經過「磨」才能使你們的婚姻更好的存在與發展，這是婚姻過程中的必經階段，是同性、異性雙方在精神，生活，細節以及處理問題時產生磨擦的階段，如果這段時間調整不好很有可能導致王子公主般美好的愛情早早夭折。

我又想起我另一個同事的故事，領證第一年，新婚大磨合。蜜月期一過，兩個人的壞習慣、臭脾氣全在居家過日子中暴露出來，小到買菜做飯你要吃甜的，他要吃辣的。

大到工作處事方法，雖不是小吵三六九，但小吵小鬧已成家常便飯——甚至在一次吵架時暴脾氣的兩個人幾乎把整個才裝修好的家都變成了廢墟。

後來公婆來住，婆媳矛盾大爆發，她老公不可避免的成了炮灰。緊接著女兒出生。跟抱孫心切的公婆又慪上了氣，又抱怨丈夫不體貼關心，那段日子裡，我基本上沒有幾天沒聽到他們又為了啥啥啥吵的不可開交的消息。

處在戀愛階段的甜蜜時光，常常讓人對婚姻想入非非，以為自己碰到的真命天子註定與那些凡夫俗子不同，具備多種常人所沒有的優點，即使偶爾暴露出一點小缺點，在熱戀的時候那也幾乎不值一提，相信以自己堅貞的愛情，什麼難關都可以克服。

帶著這種不切實際的樂觀期待，當事人的心理便很容易表現得敏感、脆弱。遇上矛盾的時候那顆敏感的玻璃心就會碎了一地。

此時兩個人若頑固不變，各持己見，必然容易產生矛盾，而如果兩個人能嘗試著放棄自己的一些小原則和小立場試著為這個新的小家庭找到一種平衡，在不和的地方各退一步，建立一套屬於新生家庭的習慣模式，那這個好不容易建立起來的小家庭，將會在愛的澆灌下茁壯成長。

我特別喜歡馬伊琍的那句經典的話：戀愛容易，婚姻不易，且行且珍惜。

婚姻是人生的大事，家家都有一本難念的經，總會出現不同的感情問題，出現問題後總是懷疑自己的婚姻是否能走到最後，而這個時候，兩人的磨合是必然的，相互妥協也是必然的。

不要指望一方完全妥協於另一方，一方永遠做出很大犧牲，短時間內可能這樣還比較現實，並且這樣做一定有某種原因在裡面，時間長了這種失衡的狀態難以為繼。所以說，遇到問題，兩人找到各自底線，然後各自讓讓步，都妥協一下，達成一種和諧的婚姻狀態。

錢鍾書說，婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。而我親愛的姑娘，這輩子你嫁給誰都會要經歷這艱難的婚姻磨合期。

好好過吧，且過且珍惜。