婚姻中的夫妻幽默笑話16則!
2.父:兒子,愛情是酒,婚姻是醋。
子:哇!老爸你真了解人生。父:其實我不了解,否則我不會為了喝兩個月的酒,卻得喝上二十年的醋。
3.一個富有的老人對小利斯神說道,「我唯一的遺憾是沒有娶到天下最溫柔漂亮的女人。」
「那又能怎麼樣呢,再漂亮的花朵看久了感覺也和其它的花朵一樣的。」小利斯神淡淡一笑道。「肯定不一樣的,自從娶到那個蠻橫無理的女人後,我就再也沒有機會欣賞其它的花兒了。」老人無奈的說道。
4.一天,懷孕的妻子問丈夫:「你希望我們的孩子像誰更好?」
丈夫自卑地說:「像誰都行,就是千萬別像我,又矮又丑的。」妻子聽後驚訝地說:「這話你為什麼不早說,害得我擔驚受怕的。」
5.丈夫:「我們結婚紀念日去哪兒呢?」
妻子:「當然要去我沒去過的地方!」丈夫:「好啊,那咱去廚房過。」
6.妻子:老公,出差這麼長時間想我嗎?
丈夫:想啊!妻子:怎麼想的?丈夫:早晨想三次,晚上想四次!妻子擰住丈夫耳朵:好啊!你敢朝三暮四?
7.一個男人約太太看電影,可她一直在屋裡化妝不肯出來。等她出來後,發現丈夫在悠閑地看報紙,不解:「你咋不催我?」丈夫笑:「沒事,我剛看完電影回來。」
8.「如果我先死了,你會再結婚么?」妻子問道。
「嗯,」丈夫回答說,「我很健康,所以,為什麼不呢?」「那她會住在咱們家裡么?」「貸款已經還完了,所以會的。」「她會開我的車么?」「那是輛新車,所以會的。」「那她會用我的高爾夫球杆么?」「不會,她是左撇子。」
9.夫妻之間吵架後各居一室,誰也不理誰。一星期後,妻子忍不住了,在紙條上寫上一句話:親愛的,今晚我要和你一起睡。然後讓狗把紙條叼給丈夫。不一會兒,狗叼來了另一張紙條,妻子打開一看,只見上面寫著:我拒絕和狗睡!
10.某男跪在某女面前求愛。
女:「你在做什麼!你在別的女人面前也跪過,現在還要來騙我嗎?」某男:「親愛的,我那是在練習呀!」
11.某大學一男老師年屆不惑而未婚。研究室主任觀其人尚憨厚,且有金屋多年,問其擇妻條件,欲為之物色。答曰:「長得漂亮,身材好,學歷碩士以上,工資自給有餘,有氣質,家世不錯,會做家務,沒談過戀愛。」
主任拂袖而去,曰:「可憐之人必有可恨之處!」
12.「當你告訴你丈夫你懷孕了的時候,他有什麼反應?」
「他臉色雪白,口吐白沫,手裡還拿著一把刀。」「啊,天哪,他不願意要孩子?」「不,他正在刮鬍子。」
13.報紙上說,女子的壽命比男子長。丈夫不懂:「真不知道為什麼男人要先走一步。」妻子抱著大堆衣服,生氣地說:「總得有人留下來收拾衣服吧。」丈夫點點頭:「似乎有點道理。」
14.某飲料公司派往中東開拓市場的銷售員垂頭喪氣地回來了。銷售員解釋說:「我製作海報時非常自信,那裡的人不知道我們的飲料,我以為能夠輕鬆佔領市場。但我不會講阿拉伯語,於是用三幅畫介紹我們的飲料。第一幅畫是一個人在沙漠上爬行,氣喘吁吁;第二幅畫是那人喝飲料;第三幅畫是那人精神煥發。製作好海報後,我就四處張貼。」「應該很有效果才是。」「哎,沒想到阿拉伯人看書是從右往左看的!」
15.公園裡,一名男子看到鄰座一位女子的腳上穿著一對非常好看的絲襪,很羨慕。
男子:「小姐,請問你穿的絲襪是什麼牌子?我想買一雙給我妻子。」女子詫異地打量了他一番。女子:「我勸你還是不要買吧。」男子:「那為什麼呢?」女子:「如果穿上這種絲襪,那些不三不四不懷好意的狗男人都會找借口和你妻子搭訕的。」
16.老婆出差了,周日我一個人開車去郊區兜風。山裡空氣不錯,順著小溪,我找到一處山泉,聽著泉水嘩啦啦敲打青石的聲音,感覺美妙極了。我撥通老婆的手機,說道:「老婆,我在山裡,快聽,泉水的聲音。」我把手機靠近了山泉。過了一會兒,我問道:「老婆,好聽嗎?」老婆哼了一聲,答道:「我太了解你了,你沒那麼浪漫,快把水龍頭關了!」
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