春節過好，能拯救70%的婚姻！

這個世界上最冷的冷，不是南極，而是當舉國歡慶，萬家燈火的時候，你的丈夫不在你身邊。而最苦的苦是，你明明很想和這個人分手，但卻必須要迎合這個歡樂的氣氛，扮演好最後一齣戲，盼著春節趕快過去，好結束這場早已了無生趣的婚姻。作為迎來送往的節日，春節容易爆發各種矛盾——夫妻之間、父母和孩子之間、夫妻與各自的原生家庭之間、同輩之間，這四種關係都容易出問題，內外衝突容易導致理想化的破滅。1春節，13種讓你婚姻崩盤的清單春節對中國人來說意味著團圓和合家歡聚，意味著一年到頭的奔波後可以享受生活了，意味著像母親一樣得到安撫的快樂，意味著像父親一樣縱情的娛樂吸引力。總之，在人們的心裡它：要麼是一種狂歡要麼是一種溫馨要麼是一種休息要麼是一種補給然而，事實往往不是如此，以下任何一條問題處理不當，都足夠讓夫妻鬧翻——去誰家過年；花錢的多少，用於給父母的錢、小孩的壓歲錢、買禮物的錢，宴席的錢等（丈夫要面子，妻子想要節約）；丈夫的不良嗜好，如喝酒、打牌、打麻將等；招待客人，妻子過於勞累，而丈夫沒有幫助妻子幹活；孩子不聽話也會引起夫妻間的矛盾和爭吵；妻子對錢管的太嚴，以至於丈夫想要應酬卻沒有錢；生活習慣的差異，夫妻雙方的飲食，不同的方言，當地風俗的不同，可能導致不熟悉當地文化的配偶孤獨；來自父母的壓力，沒房子的夫妻父母讓買房子，而沒孩子的，父母催促他們趕快生孩子；對待雙方父母的態度，一般丈夫會覺得妻子偏心，偏向她的娘家；太忙了，導致精神萎靡，沒有具體的事情就變臉了；女人容易攀比，因此而引起嫉妒；積壓的矛盾在春節期間爆發；對孩子教育方式的不同。據說，年齡在35至45歲的人，是整個離婚大軍中的「主力」。這個年齡段，他們上有老下有小，婚姻中積蓄了很多矛盾，春節期間，可能是一件小事，就成為壓垮婚姻的最後一根稻草。2夫妻之間的矛盾，壓垮婚姻的最後一根稻草

許多夫妻因為平時工作忙碌，缺乏有效的溝通，很多矛盾與不滿無形中被悄悄擱置、壓抑、積攢，春節大家都閑下來了，往往是矛盾爆發高發期，是婚姻事故高發期。牛郎織女本來就來自不同的星球，他們的思維模式也不一樣，對於怎麼過春節有不同的願景。女性追求親密關係，希望男人補償自己，一家三口更多互動，而男人則更願意卸下鎧甲，連話都不願意多說，不討好誰，只願放鬆做自己。女性對春節的願景：補償節，團聚節，多點親密互動，做夫妻間情感交流互動的事，希望是一個浪漫的「羅馬假日」，有陪伴，有歡笑。男性對春節的願景：狂歡節，放鬆節，享受完全放鬆的快樂，做平日不能做的事，喝大酒、吹大牛、玩大牌，打遊戲。不同的願景，意見很難統一，衝突就不斷。妻子認為自己平日受委屈很多，丈夫應該補償自己，應該多陪伴自己，但沒想到盼回來的是一個喝大酒、打遊戲、打撲克、打麻將的男人，而當期望沒有被滿足時，妻子怨懟、攻擊和不滿，情緒爆發；而丈夫也不滿，他認為自己好不容易休息，妻子不是讓帶娃就是讓他干這干那，要不然就大吵大鬧，這年簡直沒法過。除此之外，夫妻之間還存在一個邊界問題，即外界和夫妻之間的關係。以家為邊界，有內外之分。在春節這個迎來送往的節日里，內外衝突也會很強烈。有的人外甜內辣——對外友好對內則是攻擊性的；有的人則正好相反，是外酷內酥——對內友好對外則是攻擊性的。外甜內辣的人，他需要完全把外面的人伺候好，這樣他才能有足夠的安全感，但當他感覺到安全以後對家裡人則可好可不好，看他心情。對於夭夭來說，去老公家過春節是一場可怕的體驗，就彷彿一個人孤零零地置身於一個空曠的荒野，然後忽然來了一群狼將她包圍，恐怖不已。去年新婚，她跟隨老公去他老家過年，開開心心去，哭哭鬧鬧回。她的老公總是在忙，宛如古代族長一般，日理萬機，不是在這個叔叔家幫忙，就是在那個姑媽家應酬，要不就是陪叔公喝酒。而她這個新婚老婆，似乎已完全被他忘記。語言不通，老公又總是不見人影，夭夭彷彿遭遇到了十二歲時一個人去海外求學被孤立的經歷，那種孤苦無助和恐慌，讓她總找他吵架。吵得最凶的時候，他說：我爸是長子，有些事情該他做主，但他老了，所以我必須出面擔當，這個是責任與義務，以後陪你的日子長，你就忍忍吧。但沒辦法忍，因為她老公忙完家族的事，又在忙發小的事，忙完發小的事，似乎又在忙同事們朋友們關於「年味」的託付。夭夭覺得委屈，自己簡直是在坐牢。她老公卻覺得她不理解他，他說：如果我不能把家族的人照顧好，那麼我在這個家族裡面就沒有地位。夭夭和她老公的爭吵，屬於關起門來吵架，更常見的是：妻子很不滿丈夫——你怎麼到處去應酬，天天不著家。那麼丈夫說，說我容易嗎？七大姑八大姨都需要我去給幫解決問題。？那孩子怎麼辦？你老照顧別人幹什麼呀？丈夫說你怎麼這麼不理解我啊？我不做這些事情那麼就是我父母做。我不做這些事情，我良心過不去。這種通過犧牲自我來謀求內心安全感的做法，屬於打開房門吵架，是外人眼中的好人。一個外人眼中的好人其實很多時候蠻卑鄙的，因為很多時候他以犧牲妻子的需求和感情為前提。還有一種衝突屬於關起門吵架，是犧牲他人謀求一種安全感。比如說，丈夫一到家庭聚會，可能跟父母吵，跟別人吵！這個時候妻子就會覺得很丟臉。因為妻子覺得，我們回趟家不容易這個春節怎麼過成這麼亂七八糟的？而丈夫也會很難受：你看我是在保護我們的家，但你好像不能夠理解我的不容易。3永遠在攀比的同輩關係，危機四伏的誘惑

同學聚會是攀比心態滋生的溫床，有人自豪，有人自卑，有人開心，有人失心。綠子一直都不敢參加同學聚會，因為對她來說，聚會就是：看著曾經不如她的人都比她混得好，看著她曾經愛過的人摟著別人，看到自己像個小丑在別人榮歸故里情緒激動，看到自己將怨氣發泄在老公身上。此時他的老公也剛參加完一場聚會，他遇到了曾經的那個石榴裙，她仍然那麼美，那麼溫柔，比起家裡這個火爆脾氣的婆娘，她在他心裡簡直可比天仙。男人一晚都在想入非非，他現在雖然還不是有錢人，但他認為也有了一些資本，一些追回初戀的資本。也許是酒精的力量，他居然對自己信心十足，認為自己能夠再次贏得當年的初戀。綠子和她老公都患了同學聚會綜合症，這是一種補償性心理，雙方都想贏得未能贏得的東西。同學聚會是出軌的溫床，同學間的攀比心態會讓春節期間，危機四伏，一不小心就會埋葬婚姻。4兩代人之間的矛盾，非在不能講理的地方講理

春節最容易抖舊賬，夫妻們為了維護各自家庭，非要以一些小事來評價，到底誰有理。比如：大年三十應該回誰家呀？是在你家過還是在我家過？大年三十，你給我媽多少錢呢？我給你媽多少錢？你媽給我多少錢？我媽給你多少錢？這種比較後面往往藏著我們對父母的很多內疚感。比如，劉偉一直嫌棄媽媽強勢，也知道她很不討人喜歡，但同時他又知道媽媽為了他犧牲了很多東西，犧牲了她的青春年華，甚至染了一身病，他覺得她那麼累都是因為他。這時，作為丈夫的劉偉對自己的媽媽就會有兩種心態。怨懟和內疚：他埋怨沒有從媽媽那裡得到足夠多的愛，他又能夠體會到媽媽的辛苦，覺得心疼和內疚。想報恩，又不想報恩：想報恩是因為媽媽為他付出了很多，他很內疚；不想報恩，是他真正想要的媽媽沒給他，他真正需要的是媽媽對他的共情和理解。這種衝突就會體現在他對妻子的態度上，如果他的妻子說：哎呀你媽媽怎麼這樣呢我不想去你們家過年你媽媽對我如何如何不好你媽媽怎麼把咱們家的孩子嚇壞了啊你媽媽還打咱家孩子像這樣的話會讓丈夫感到很痛苦！一方面，他內心的一部分站在妻子這邊，他認同他妻子；但同時他又感覺到自己如果允許妻子說自己母親，是沒良心的表現。他內疚，掙扎，責罵自己——自己怎麼可以讓媽媽遭受兒媳婦的這種指責？他為了保護他的媽媽，以及為了證明自己沒有怨恨媽媽的心態，他會選擇奮力地反擊自己的妻子。這時，妻子感到非常受傷。我們來分析這個妻子強烈攻擊婆婆的因素：第一個因素，她是俄狄浦斯期的勝利者。在自己的原生家庭里，她跟她爸爸才是真正的一對，媽媽永遠是一個老媽子和保姆。她早就把媽媽打敗了，她不能夠容忍她的男人心中還有這麼重要的一個女性，即使是老公的媽媽，她也會覺得自己被背叛，對婆婆會有一種強烈的嫉恨。第二個因素，就是小時候的受挫心理。她的爸爸和媽媽聯合在一起經常打擊他，使她不能夠靠近爸爸；或者說她很嫉妒爸爸把媽媽的注意力全都吸引走；或者她的姐妹之間有很多的衝突，她總是在姐妹衝突裡面被打敗。當遭遇童年類似場景時，她感覺到恐慌，她不想再去重複被一個女人打敗的這種痛苦的感覺，所以她攻擊婆婆。原生家庭里常見的現象和情節有——丈夫對於自己父母的內疚情節，妻子對於自己父母的嫉妒情節和獨佔情節。除此之外，原生家庭的關係還包括，自己與自己原生家庭的關係。比如說跟父母衝突、和父母爭吵、從小跟父母關係一直都不好，父親一直指責他，不肯定他，或者覺得母親一直都不能理解他。那麼，當春節回到家痛苦的記憶又來了：父親依然像小時候那樣指責他，母親還是不能理解抱怨他，或者父母又開始爭吵。春節我們很想回家，但是這個家又總是充滿了我不想要的因素。這種對家的渴望和父母對自己沒辦法共情的現實，會增添很多很多痛苦。而父母對孩子也有複雜的心態，一方面非常渴望孩子回來，一方面孩子又總是做出一些讓自己沒辦法接受的事情，比如，孩子找的對象自己很不滿意等背離自己價值觀的事，比如，孩子不如別人家的孩子有出息。這時候，當一大家人聚在一起，很多新仇舊恨就都會聚集在一起，大家為了過節拚命把仇恨壓抑下去。就像刺蝟一樣，為了取暖必須靠近，靠得太近又會彼此扎著，這種痛苦就會來。5孩子成為矛盾的替罪羊

提到爸爸，明明感情稀薄，對他來說，爸爸就是給他買奧特曼、遙控飛機的人。所以，當明爸決定利用春節假期好好補償兒子，增進父子感情時，孩子躲躲閃閃，甚至不小心說出：爸爸把家當成旅館之類的話。為這，明爸向妻子發出咆哮，認為是妻子經常在孩子面前胡說八道。但妻子也不是省油的燈，她說：你常年不是出差，就是加班，這個即使我不說，孩子也能感覺到，你該反省的是，你有那麼忙嗎？……妻子叨叨叨像機關槍一樣停不下來。妻子的這些不滿，孩子敏銳地捕捉到了。當爸爸強行加入到母子連接中，理所當然就會遭到強烈的反彈，孩子根本就不服他管教。這時，明爸想施展自己的權威，可是他的權威在妻子的怨恨和孩子的無視里顯得特別尷尬，一方面想跟兒子增進感情，重新擁有父子之間的連接；一方面因為長期的不著家，他已經失去了這個位置。見討好沒用，明爸開始動用權利去干預孩子，這時候妻子覺得，丈夫在傷害孩子：哎呀你對孩子怎麼這麼暴力你是在傷害孩子，你看孩子都哭了孩子已經習慣了媽媽的女性共情、理解教育方式，這時爸爸作為一個比較強勢的力量進入，他難以接受，所以嚷嚷：一直都是我媽媽管我，你憑什麼來管我?這時候雙方就會有很多矛盾衝突產生。而此時因為過節，長久未跟孩子在一起的爺爺奶奶、外公外婆，他們也試圖跟孩子建立聯繫。而孩子這時候往往會表達很多父母所不能表達的聲音。比如明明說：哎呀，爺爺奶奶你們什麼時候走啊？其實，爺爺奶奶剛來兩天。童年無忌，有的爺爺奶奶一笑而過。但如果爺爺奶奶他們自己有一種被拋棄、被疏遠的情節，或覺得跟自己的孩子很難相處。他們就會認為孩子根本不喜歡自己。因為這樣的一種恐懼，他們就可能會把孩子的話當真。

實際上，明明可能是無心的，他可能表達的是：我很喜歡爺爺奶奶，我不希望你們走。當然，明明可能真的不喜歡爺爺奶奶，因為他們不說普通話、生活習慣不一樣，甚至直男癌的教育方式等等讓這個孩子很難馬上接受他們。也有可能，明明媽媽對於公婆的確存在很強烈的敵意！春節期間有很多這樣的明明媽媽：一個人在廚房客廳洗衣房跳上跳下忙上忙下，爺爺奶奶明爸都坐沙發上烤著火磕著瓜子看著電視。明媽一肚子怒火，免不了嘀咕：你們看我這麼忙，也不幫忙，你們在家裡當大爺享受，我照顧孩子，又要做飯，憑什麼我要做老媽子，還是趕緊都走了吧。這話不小心被來廚房催飯的明爸聽到，他低吼道：你嘀咕什麼？你怎麼能不尊重我的媽媽，我爸媽多麼不容易。如果知道我們嫌棄了他們，他們該多傷心啊！你怎麼能這樣？你做一個兒媳婦怎麼能這樣？妻子反駁道：這春節我就成了老媽子中的老媽子，不過節的時候我是老媽子，過年我比老媽子還累，我幹嘛呢？而對於這一切，孩子都看在眼裡，從而會對爸爸爺爺奶奶更加排斥，很多的時候矛盾會通過孩子的語言展示出來。這樣的狀態下孩子就成為替罪羊，這種孩子引發的衝突很容易讓全家人都被捲入，從而變成一個世界大戰。那一晚，孩子的話一出，婆婆就收拾衣服要走人，明爸就開始指責明媽，明媽開始翻陳年舊賬，婆婆也開始說媳婦的不是，孩子開始哭……好一場世界大戰，說好的春節大團圓呢？6過好春節，需要提前備好容器說來說去，就是兩個容器——就是如果我們只是就事論事，那麼這種吵架就是無休止的。但如果我們能夠了解到我們內心背後的動力，也許我們就會有一些不一樣的發現。我們需要列一個表啊！那麼解決方案就是這個表。我們的願景預期行動方案可能發生的事情止損方案對老人對孩子夫妻間對家族對外界對同學春節期間我們的願景是什麼啊？比如說夫妻關係，跟孩子的關係等，有一個比較好的預期。肯定會有很多的矛盾和衝突，那麼這些矛盾衝突又該如何應對。夫妻之間能夠心平氣和的討論，就會帶著很好的一個預案去應對春節期間有可能發生的各種事情。當然，這也僅僅是問題的表面改觀。有人說都是春節惹的禍，並不是如此。春節只是一個導火索，炸裂了岌岌可危的婚姻大門，把夫妻之間平時的情感交流的能力和水平暴露無遺。如果一對夫妻沒能力去處理這些矛盾衝突，就宣告他們的婚姻實際上處在無組織、無紀律的狀態，就是無政府狀態。那麼，平日他們就需要多改變交流及相處模式，平日就需要千錘百鍊，這樣婚姻觸礁時才能千轉百回。沒有沒問題的婚姻，要學會解決婚姻問題，彼此尊重，良好溝通，能在問題一出現時，就積極、真誠地去解決。熬過來，婚姻就從萬千狗血劇里跳脫成涅槃的生命圓舞曲。熬不出來，婚姻就泯滅在無邊黑暗泥沼之中，不要自怨自艾，那是夫妻雙方都混沌到無法開化的宿命。▼今天的文可有收穫？關注我就是打賞我！
推薦閱讀：