躲開婚姻十大雷區（七則）

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愛的感覺，總是在一開始很甜蜜，當兩個人在婚姻里呆久了，卻會發現這種感覺慢慢變淡了，就像《婚姻保衛戰》中的一句台詞：「戀愛時看見的全是對方的優點，一結婚眼裡只剩缺點了，肚臍眼都能看成疤。」當爭吵、分歧越來越多時，有時一句話、一個眼神就會引發「戰爭」。雖然說夫妻之間吵吵鬧鬧在所難免，但如果相互踩到對方的底線，觸碰到以下10種婚姻的「雷區」，則是極具殺傷力的。溝通隔閡

常把離婚掛嘴邊。夫妻朝夕相處，吵架在所難免。但是你要明白，吵架和傷害是兩碼事，如果雙方只是帶著憤怒的情緒去發表不同觀點，這是吵架；如果還順帶貶低、侮辱對方，說出「離婚」等絕情的話，這就是傷害。吵架可以做到「床頭吵床尾和」，傷害卻會在心裡留下永遠的疤痕。當「離婚」二字變成了口頭禪，說不定哪一天就成了現實。

拿別人做比較。其實，大多數夫妻之間的爭吵緣於不會溝通，你可以表達自己的想法，但不要否定別人，夫妻相互的肯定比得到任何人的認可都重要。如果動不動就拿其他異性的優點與愛人的缺點做比較，會讓對方覺得沒有自尊、缺乏安全感，也會變成以後爭吵的一個誘因。因此，當夫妻意見不合時，少說帶有攻擊性的語言，多說「你說的我理解、你先聽聽我的想法」之類的話。財務糾紛

逼問對方的私房錢。彼此信任、坦誠是維持婚姻穩定的第一要素。男人的私房錢通常用於應酬和社交，如果妻子對丈夫的財務狀況反覆盤問，對錢的來龍去脈過於刨根問底，這會讓他覺得很不舒服，時間長了，必然傷害夫妻感情。

詳細說明錢咋花的。在家庭經濟方面，花大錢時雙方可共同商量做出決定，但在小錢上，不妨給對方一定的支配權。如果在金錢的使用和歸屬上，越來越清楚地分出「你」和「我」，婚姻的安全感就會受到威脅。教育爭執

嘲笑對方的教育理念。如果夫妻二人的教育理念不同，在孩子的教育問題上往往會產生這樣的爭論：「我的方法才是對的，誰像你這樣教育孩子？」從尋找方法到最後演變成了對錯之爭，毫無意義。教育孩子對父母來說，不是各自50%的責任，而是100%的責任。夫妻要避免在同一時間用不同的方法教孩子。如果你覺得對方的教育方式不對時，不要在孩子面前指責，這會大大增加今後教育孩子的難度，也破壞了夫妻間的感情。可以看看相同的書、一起參加家長會，慢慢兩個人的看法就會趨向一致，教育也會因此變得簡單。

指責老人的教育方式。由於工作繁忙，很多家庭都是老人照顧孩子，兩代人在教育的問題上會有摩擦。年輕的父母喜歡從網路、書中搜尋教養知識，而老人喜歡經驗之談。當兩個不同的方法碰撞時，戰爭自然會爆發——媳婦看不慣公公婆婆的管教方法，女婿質疑岳父岳母的教育方式。到最後，演變成夫妻之間的爭吵。在生活中，隔代教育的解決之道不是「誰服從誰」，而是找到問題的根源，多溝通找方法。婆媳擂台

婆家娘家分得太清。夫妻雙方有著不同的家庭和社會關係，內心自然都向著自己的父母，但兩人因為愛而組織了新的家庭後，無論是娘家還是婆家，遇到事都要伸出援手，最忌諱分得太清，這樣也能促進夫妻之間和諧的關係。

總把婆婆當「敵人」。媳婦和婆婆之間的相處要有技巧，俗話說「婆媳間沒有天然的愛」。但媳婦作為晚輩，首先要從態度上尊重婆婆，對婆婆說話有禮貌，千萬別當著丈夫的面數落婆婆。很多丈夫提出離婚，原因就是媳婦對婆婆不尊重，所以要努力營造和諧的婆媳關係。如果婆媳相處經常會出現矛盾，最好要有時間和空間上的間隔，能不住在一起就不住在一起。生活紛擾

夫妻分工過於模式化。現代婚姻中夫妻雙方都很獨立，有著自己的事業，但大多數人還是抱著「女主內、男主外」的傳統思想。妻子會報怨「家裡活全是我干」，丈夫也滿腹牢騷「女人活我也幹了不少」，這自然會導致夫妻間的衝突。家務活是一種責任，當看到對方太累時，就多做一些，或者一起分工做完。在老婆面前，丈夫該低頭時就低頭，絲毫不會影響到形象，反而還會加分。

用性要挾對方。性生活是婚姻中最敏感的話題，保持正常、和諧的性生活，即使有些小矛盾，也可以大事化小、小事化無。如果不及時溝通，動不動以性要挾對方，隨口說出「睡到一邊去」、「我回娘家了」之類的話，很容易導致夫妻雙方矛盾激化。

【婆媳禁忌】

懷抱越緊，懷疑越深

據說，戀愛中的男女，最經典的三個問句是：你在哪？和誰在一起？幹什麼？可以想像一下，因為手機的普及，這三個問號，每時每刻都如黃昏時的蝙蝠，在空中，上下左右前後地翻飛，蔚為壯觀。那一道道電波，帶著焦灼的等待，難耐的掛慮；帶著將信將疑，莫名怨氣；帶著憤恨憤慨憤怒……從我的嘴邊，狼奔豕突地來到你的耳畔。當一對又一對情人，動不動就把手機折磨得死去活來，這也從另一方面說明了，越來越多的戀愛寶貝，成了危情男女。在愛達荷地區的松鼠中，雌性松鼠達到生育期時，雄性松鼠就一直跟在她的身邊，有時候還會跟在她後面緊追慢趕，一直追到一個洞里，騎在她身上，以防她與別的男松鼠暗渡陳倉。有些松鼠還會製作一些鼠類的「貞節帶」：他們會把一些膠狀的東西射在女朋友的私處，以作塞子之用，讓別的競爭者，英雄無用武之地。呵呵，看來，對親愛者的不信任，並非人類的專利。當你因為親愛的人不在身邊，或者說，當你從親愛者的手機里（或者是日記里，言談里）偶爾得知了一些你不願意知道的事。或者說，你對某一件事有了懷疑並滋生了打破砂鍋問到底的勇氣……可是，當事後的一切證明親愛者是清白的，而你，只不過是玩了一次捕風捉影的遊戲，那麼，你會不會感到深深地鬱悶：愛，到底是什麼？為何愛一個人還要懷疑，為何愛她不能相信她。愛人不疑，疑人不愛。想想吧，我們是不是常常以愛的名義：痛哭。傷悲。打你。罵你。咬你。恨你。抓你。撓你。扯你。摔盆摔桌摔椅。張開雙臂往窗檯奔去，做出一副就此別過的架勢。甚至於抽嘴巴。打耳光。在你胸口咬下三個深深的牙印……這些，都是因為愛你。如果不愛你，才不會管你。我們就是這樣以愛的名義傷害愛。現代通訊的發達，使我們每個人的心，隨時處在質詢與被質詢狀態。一對又一對危情男女，使電信運營商，增加了多少收入，誰又能算得清。如今，手機的功能越來越齊全了，可以把來電、簡訊，都做有效的遮蔽，讓你找不到查不著。靜下心來想想，竟有莫名的悲哀。我們當然希望，給愛人一個溫暖的懷抱，把親愛的摟在懷裡，緊緊地。只想兩個人就這樣永遠地吻下去，你抱著我，我偎著你，沒有多心，沒有懷疑。有的只是我信任你，你信任我。在我溫暖的懷抱里，你是一個最最幸福的詞——你把戀人抱得很緊，直到她產生這樣一種感覺：原來，你是想讓她的那顆心，做你生活的定語命運的定語幸福的定語浪漫的定語愛情的定語——其實，你心裡最清楚，這一切都是幌子，你只想讓親愛的她，做你一個人的定語，你把她抱得緊緊，像一個詞根抱住了另一個詞根。你抱得越緊，你就越怕失去她；你越怕失去她，你的懷疑就會越深。——可以這麼說吧，懷抱越緊，懷疑就越深。

又想又煩才是真

前幾天和我的表弟出門辦事，到了晚上，我忍不住同他打趣：一個人睡被窩，想不想老婆？不料他回答的十分坦誠：我現在倒是很希望經常出門，每天在家過著同樣的日子，我這人都快要發霉了。我問：是不是天天看著你那個黃臉婆有點不順眼？他答：這倒不是，在家的日子裡，一天看不到她，還真有點不習慣呢。這麼講吧，我是離了十分鐘就想；見了兩分鐘就煩。說完，自嘲地笑了。於是那天晚上，我和表弟就在異鄉的被窩裡探討起了「婚姻的哲學」。話題當然是從他的「又想又煩」說起。「想」。想什麼那？想對方的好？想對方的愛？或許是吧。但更多的卻是，習慣成自然，互相廝守的日子日復一日，年復一年。即便是常有口角發生，也會當成日常功課。人們寧可與配偶相處，也不願獨處，因為離開對方會覺得寂寞和不適應，倒是常常感到無法忍受的孤寂。所謂的想，也就是害怕失去習慣了的生活。夫妻有時見了對方固然很「煩」，可是如果對方「煩惱」得不得了，您又會設身處地想方設法為其排憂解煩，直到對方又有能力在您面前晃來晃去，晃得您心煩。老夫老妻，已沒有了激情，甚至沒了愛情、沒了柔情。但是，一旦對方有個三長兩短，照樣會不遺餘力地為對方奔忙。婚姻其實就是一道菜，一道食之無味棄之又甘的菜肴。它讓您在「又想（人總要吃飯）又煩（吃同樣的菜）」乏味中度過自己的一生。人應該知足，有可「想」之人，有可「煩」之事，那就是造化。一旦落到「想無所想、煩無可煩」的境地，人生那才真是了無生趣了...... 真的羨慕我的表弟啊！

有多少婚可以不離

一見鍾情，兩心相悅，共入圍城，無疑是婚姻的最高境界。隨著一場或奢華或簡約的婚禮將一曲戀情推向高潮，學著應對繁華散盡的冷清，才是圍城中人最需要琢磨的事情。不論你們當初如何情濃意蜜，難捨難分，俗世的煙火終會將這一切燒得一乾二淨。且不說同處一室耳鬢廝磨，新鮮感很快會蕩然無存；單是那日復一日沒完沒了的家務，就足以讓人頭疼萬分。你是家裡的王子，她何嘗不是父母的掌上明珠？洗衣做飯，收拾房間，煤氣水電，尿布奶瓶……件件紛繁雜亂，毫無情趣可言。於是，怨恨不請自來，帶走了她的溫柔含蓄；暴躁悄然而至，奪走了你的優雅風度。再者，戀愛時出於本能，人們總是有意或無意地隱藏起了自己的缺點。而婚姻的零距離，讓這一切變得不再可能。隨著透明度的不斷擴大，眼前的人似乎越來越陌生。「原來他這麼懶啊！」「原來她如此不可理喻！」當類似的念頭不斷湧現時，摩擦便在所難免地產生了。憤怒與爭吵，便是緊隨其後的一對孿生兄弟。而許多新婚夫妻，又偏偏喜歡曲解爭吵的含義。他們總是將爭吵和愛與不愛聯繫在一起。其實，這樣的推測毫無意義。就像那首歌中唱的，愛你不是兩三天。婚姻，是要存續於長長的數十年。同在一個屋檐下，磕碰自難避免。然而，許多性急之人，一旦感到失望，便會迫不及待地提出離婚。非說月下老人牽錯了紅線，要掉頭去尋覓「真正」的意中人。只可惜，無數的事實證明：不是每個人都有約瑟芬那樣的好運，能在拖兒帶女的時候，遇上一代梟雄拿破崙。沒有誰是為誰量身定做的。沒有一個人會讓你完全稱心。因此，選擇在人生的第一輪「戰事」中從容涅槃，用不傷及筋骨不傷及元氣的溫和方式去雕琢婚姻，才是聰明的圍城中人。戀愛需要激情，婚姻需要耐力。如果想透了這些道理，你將會發現，這世上其實有許多婚可以不離。最關鍵的是，有許多孩子可以不必生活在單親家庭，不必缺少父愛或母愛，不必忍受無辜的心傷，不必承受本不該他們承受的——無端的挫折與傷害！

婚姻告急請遠離7大誤區

每個人的婚姻都不可能一帆風順，從鬥嘴爭吵到外遇出軌，不論矛盾大小，都有可能導致婚姻翻船。面對各種婚姻危機，你該如何處理？你是否已經陷入了某些誤區不可自拔？誤區1：求助外援增聲勢有些小夫妻在遇到矛盾分歧而無法說服對方時，會轉而求助於雙方父母或其他親友，試圖找人為自己「撐腰」。殊不知，這種做法往往會將矛盾擴大化，不但不利於化解衝突，還會產生新的問題。小王和老公都不是本市人，在本地親戚朋友比較少。兩人吵架後，小王找不到訴苦的對象，便抄起電話打到婆家哭訴一通，心裡慢慢平靜下來；加上老公很快道歉，兩人轉天就和好如初。沒想到，小王的婆婆一聽就急了，連夜坐火車趕來勸架，結果造成新一輪的爭吵。遇事就向家長告狀，這很像幼兒的行為。在婚姻剛剛開始的一段時間裡，兩個人的心態都不夠成熟，很容易回歸稚童心態，試圖尋找能「壓倒」對方的力量為自己撐腰，小王的行為就很典型。但是對方父母並不了解這種心態，同時護犢心切，唯恐兩人的婚姻出現問題，由他們插手常常會將問題由簡單變複雜。因此，小夫妻之間的矛盾應當由兩個人來解決，不要將問題牽扯到親朋好友身上。誤區2：以牙還牙來報復許多人認為，如果對方做了對不起自己的事，那麼自己也要用同樣的方法來對待，以其人之道，還治其人之身。這種做法不但無濟於事，反而會將矛盾激化。陳麗發現老公這幾天與剛離婚的前女友聯繫頻繁，懷疑他有出軌的可能。於是，陳麗也在網上與網友開始曖昧，並且故意將聊天記錄「不小心」讓老公看到，試圖以此引起老公的注意。卻不料這一來卻正讓老公抓到了把柄，因為他雖與前女友走動密切，但「出軌」只是陳麗的懷疑，而陳麗的聊天記錄卻是白紙黑字的出軌證據。最後，二人分道揚鑣。這樣的例子其實很普遍，許多破裂的婚姻都始於一方的懷疑，終於雙方的破罐破摔。陳麗與網友的「曖昧」並不由衷，她只想以此為手段報復老公，卻事與願違。須知，婚姻就像一個罐子，如果一邊出現裂痕，另一邊若也以裂痕作為回報，最後只能裂成兩半。誤區3：絕對不要受委屈在婚姻危機發生之後，感到受了委屈的一方常常期待另一方先承認錯誤、誠懇道歉，認為自己先原諒了對方就是便宜了他。其實，在婚姻生活中，吃虧未必不是福。小黎因為晚上與閨蜜出去K歌晚歸遭到丈夫的懷疑，任憑她怎麼解釋丈夫都不聽，兩人為此鬧得不可開交。直到幾個閨蜜和閨蜜的家人都來作證，丈夫才意識到自己懷疑錯了。但小黎丈夫很要面子，雖然在行動上對小黎百般補償，卻不肯說一句「對不起」。小黎覺得自己受了天大的委屈，不聽到道歉就不會再理丈夫。其實，對於小黎所期待的目標而言，承受「不道歉」這樣的小委屈還是值得的，畢竟丈夫已經用實際行動道過歉了，得理不饒人的結果可能是讓自己遭受新的傷害。主動原諒對方，受點小委屈也是給自己機會，過於苛求不但得不到完美的結局，一旦對方失去耐心，還會造成反效果。誤區4：定要尋個對與錯俗話說，馬勺沒有不碰鍋沿的，夫妻之間吵架拌嘴在所難免。不過，一些夫婦非要在爭執中找出誰對誰錯來，本意是徹底根治吵架的問題，卻往往起了反作用。小王新婚才半年，吵架便已上升到離婚的程度。小王說，兩人都是好強的人，每次吵架本來也沒多大事，但妻子一定要吵個水落石出，弄清楚誰對誰錯，錯的人就得道歉。其實，婚姻中根本就沒有是與非，兩個人過日子本來就是個磨合的過程，遇到小矛盾小分歧的時候睜一眼閉一眼是最好的選擇，因為這些矛盾並非不可容忍的原則性問題。即使發生爭吵，也最好選擇床頭吵架床尾和，不要執著地討論誰對誰錯——和諧的夫妻關係離不開妥協和讓步，磨合的意思是，要磨去自己的稜角才能相互契合。誤區5：上綱上線說「離婚」是不是常常聽到這樣的事：一對感情甚好的戀人婚後不久即閃離。究其原因，竟然是一方在氣頭上提出「離婚」二字，另一方也在賭氣，索性答應下來。徐峰和愛人唐唐戀愛十年後終於修成正果，卻在結婚半年的時候分居了。說起這半年的婚姻生活，唐唐一肚子氣，曆數徐峰晚上不刷牙、抽煙不開窗、吃完飯不知道把碗泡在水池子里等「罪狀」，這些毛病都是婚前無法發現的。每次唐唐數落徐峰時，最後都會加一句：「下回再這樣，就跟你離婚！」開始徐峰還賠笑臉，次數多了，徐峰也發了脾氣，說：「那就離吧！」唐唐一氣之下便回了娘家。他們是真的想離婚嗎？當然不是，只是兩個人都處於極端情緒之下，一方挑釁，一方還以顏色，一件小事導致離婚換來的是兩個人的後悔。芝麻點兒的小事，都要上綱上線，牽扯到「愛與不愛」、「道德品質」、「人生觀價值觀」等理論高度，小事也會變大到無法收拾的地步，就事論事才是明智之舉。誤區6：自家孩子當「籌碼」孩子是維繫家庭的紐帶，夫妻之間無論有什麼矛盾，在孩子出現問題時都會迎刃而解。而有人抓住這一點，用孩子來要挾對方。彭女士的丈夫近年來熱衷於打麻將，完全不管家務和孩子，兩人多次為此發生爭吵，臨近小學畢業的女兒學習受到了很大影響。彭女士聽從了好友的建議，把女兒獨自留在家裡，自己到朋友家暫住一個月，希望能喚醒丈夫的父愛，由此變成顧家的男人。沒想到回家之後，她發現女兒對自己頗為冷淡，對父親不理不睬。原來在這期間女兒經歷了初潮，卻沒有母親的陪伴，有被媽媽拋棄的感覺；父親對她不但照顧不周，還經常召集牌友在家中聚會，孩子的學習成績一落千丈。面對身心遭受重創的女兒，彭女士後悔不已。將孩子作為要挾對方的籌碼是很不明智的舉動，因為孩子並不知道這是父母之間產生了矛盾，只會根據現象認為自己被父母遺棄了。不僅是父母的婚姻狀況，父母處理家庭問題的方式都會影響孩子的一生。因此，夫妻雙方在處理婚姻矛盾的時候，不要把孩子牽涉其中，更不要讓孩子為自己的衝動擔負後果。誤區7：誤將冷靜作冷戰有的夫妻在爭吵的時候常常想冷靜一下，等心情平復下來再解決問題，可是卻有很多人會把「冷靜」誤解成「冷戰」。子明與妻子為一件衣服手洗還是乾洗吵了一個晚上，話題引申得越來越遠，從衣服扯到房子，從房子說到工作，從工作說到結婚時婆家出錢太少……眼看戰爭就要升級，子明說，不如我們都冷靜一下吧，然後就鑽進書房開始玩遊戲，一躲就是三天，期間兩人各自吃飯各自出門。在這期間，子明倒是漸漸淡忘了吵架這件事，第四天主動要求與妻子親熱。但妻子的情緒卻更加惡劣，竟然對子明說：「我們還是分開吧。」子明百思不得其解，為什麼一件衣服導致妻子有了離婚的念頭。必須承認的前提是：男女的思維方式有差異，處理事情的方式也很不一樣。當子明認為兩人應該各自冷靜一下的時候，妻子卻認為應當馬上把事情說清楚，把矛盾解決掉。因此，在子明那裡戰火慢慢冷卻，在妻子心裡戰爭卻隨著時間推移而擴大化。夫妻「相敬如冰」只會加重危機，要切記這段冷靜的時間不能拖得過長，最好不要超過8個小時。

賢妻為何守不住婚姻

婚姻並不總是「好心有好報」。越是賢妻良母，婚姻越易成為悲劇，原因無外乎以下幾種。第一，心懷童話式的幻想。依賴型的女性完全不看現實環境，也不在意丈夫是哪種類型的人、是否喜歡被依賴。她一廂情願地相信，30年前的傳統角色，可以一成不變地應用在今日社會。她可能看到自己那作為傳統主婦的母親，結局似乎不錯，因此就告訴自己：「只要我把家裡收拾得妥妥噹噹，其他事就不用操心了，丈夫自然會永遠愛我。」這種「只要我乖，人就愛我」的非理性想法，阻礙了其自我調整、適應現實的能力。第二，凡事討好丈夫。如此不但失去了個性，也永遠不可能變成丈夫喜歡的樣子。長此以往，由於「物以稀為貴」，丈夫漸漸覺得她俗不可耐，像嚼過的口香糖一樣淡而無味。此時，她對丈夫的吸引力，自然比不上路邊的「野花」，若丈夫恰巧處於一個有許多機會、選擇的環境中，她的處境便岌岌可危了。第三，覺得不被人愛、失去自我價值感與感情上的自立時，就愈需要得到丈夫的憐惜。當她為了滿足自己的安全感而更加屈就、討好丈夫時，婚姻關係便陷入死結。此時兩人都很困惑，不知事情為何會發展到這種令彼此都痛苦的地步。第四，對一位從小接受「男女平等」教育的女性來說，要她婚後犧牲自己，在家中服侍丈夫、小孩，心中自然會希望自己的犧牲值得，希望丈夫也能扮演好角色。但期望是一種無言的要求。當丈夫不明白，或不能滿足這些期望時，兩人就無法避免衝突。越看重自己的犧牲，對丈夫的期望也就越高。第五，傳統社會道德與規範約束大不如前，個人的角色行為也不如過去單純、容易預測。有些婚姻失敗的主因，就在於對環境變遷沒有心理準備。電影《少林功夫》中有這樣一段：男主角與同伴奉命外出，因輕信人言而誤入陷阱。當他回寺領罰時，師父問他得了什麼教訓。他說：「永遠要期待著意料之外的事。」這話值得每個處於婚姻中的人深思。

女人最愛10件浪漫事

沒有女人不喜歡浪漫，可什麼樣的浪漫才能讓她真正動心呢？近日，法國《伴侶》雜誌刊登了以色列大學進行的一項研究。研究者通過對上千名女性進行調查，總結出了「女人心中浪漫事件排行榜」。其中，排在前10位的分別是：01.蒙住她的眼睛，帶她去看你給她的一個驚喜。02.帶她去某個從未去過的地方共度周末，而她事先並不知道。03.為她寫一首歌或者一首詩，哪怕有些肉麻，她也會記在心上。04.抱著她，在她耳邊輕語，說「你是我遇到過的最美的女人」。05.在她勞累一天回家後，給她一個擁抱，為她準備一個放鬆的泡沫浴。06.給她寫一封浪漫的信或者電子郵件，經常在家裡給她留便條，表達關愛。07.叫醒她並讓她享用你做好的早餐。08.當她感覺冷時，把自己的大衣脫下來給她。09.送一大束鮮花或者一大盒巧克力到她工作的地方。10.帶她去看一場愛情電影，或者聽一場音樂會，並送給她禮物。從中可以看出，給她驚喜或者帶她出遊是最浪漫的行為，其次是周到體貼的行為，最後才是那些用物質來表現愛意的行為。可見，對浪漫而言，真正重要的是體貼和心意。