把我從女孩變成女人的那個男人——我的性與愛![
05-31
在我剛上班的第一年這個男人就走進了我的世界。他是我的頂頭上司,在一次深夜加班後,只剩下我和他，我關上筆記本電腦準備離開的時候，我感覺一個男人從背後抱住我，一種濕潤而又滾燙的感覺襲擊了我,他抱著我不停地吻我，很強的壓迫感，我連反抗的力量都沒有，我不得不承認他吻得我很舒服，到今天我記得那刻的感覺,恐慌、忐忑、還有一絲讓我乏力的感覺……我清楚了記得這天，2001年10月18日，這天改變了我的命運，我不知道是厄運還是幸福的開始。他是一個英俊、有魄力的男人，長得很像秦漢，特別像，我感覺比秦漢更英俊、更有男人味一些。在大學時代的他就是學校有名的舞林高手，追他的女生很多，甚至今天還有很女人主動對他投懷送抱（有一次我看了他的手機，別人給他發的簡訊，就是說恨他當年不愛她拒絕她的意思），總之他是個很成熟很有魅力的男人。我必須聲明他是個已婚男人，比我大11歲。我不知道他為什麼會親我，我責問他為什麼這樣對我的時候，他只說是情不自禁，我當時的感覺是這個男人在侮辱我，他是個已婚男人怎麼這樣不負責任，他把我當成什麼人了。接下來的幾天我們裝得什麼都沒有發生一樣，我知道他是有老婆的人，我自己則是個剛參加工作的小孩子，我不想有什麼傳言，這樣對自己的發展對他的發展都不好。但因為工作關係，我們單獨在一起的機會很多，每次我們都刻意迴避對方，幾個月都是這樣，我們之間的空氣總是有一種讓人窒息的感覺。有一次從別人那裡無意知道他的婚姻不是很幸福，他所以能夠和他現在的妻子結婚是因為他妻子麗在追他的時候幾次自殺，麗很會哄他的爸爸媽媽，在幾種因素的促成下，他們結婚了。我見過麗，一個長得還不錯的女人，但不是很會打扮自己。結婚後還是有一些女人在追求他，所以他們之間有很多爭吵。我這也才知道他為什麼不愛回家，可能婚姻的不幸才使他那天親了我。知道了他的一些情況，對他竟然產生了同情，後來他在工作中表現出來的睿智和能幹讓我有愛上他的感覺。我所在部門有十多個年輕人，他是頭，也只有他一個是結了婚的，但他和我們玩得很攏，經常在一起跳舞、喝茶、吃飯，每次坤都第一個請我跳，我們跳得很合拍。半年後的一天夜裡，一切發生了，我們做愛了。那天我們一起完成了一個工程的可行性研究報告，大家都走了，我還在做最後的整理工作，他走到我身邊又抱著我，我們第一次正視對方，我感覺心跳得很厲害，他說他愛上我了，無法救藥了，他開始吻我，我沒有拒絕，慢慢地他的手開始在我身上摸，肌膚隨著他的撫摸顫抖著，他很快褪下了我的衣服，我感覺自己很躁熱也很舒服，他開始進入了我的身體，我們就這樣在辦公室的沙發上做了。這是我的第一次，流了很多血，也很痛。之後我很害怕，看著自己潔白的雙腿上的血漬，我知道這意味著什麼，我不再是一個女孩了。那個秋天很冷，樹葉一片一片的凋零，看這秋去冬來對的殘忍，我哭了。他對我說，寶貝兒，那不過是樹葉，春天它又復活了。可是，為什麼我還是不可救藥地憂傷？可能我知道我的愛情註定屬於夜晚、屬於黑暗，我的愛情春天會到來嗎？我疑惑，但我還是陷進去了，而且不可以自拔，那是一口怎樣的井，我從容跌下，再也找不到攀爬出來的決心。又一次明白，有一種東西叫，無奈。我不知道他是不是一個負心的男人，對於他的妻子來說是，對於我來說應該不是。我和他的秘密戀情已經有四年了，這四年裡面他沒有和麗做過愛，一直分床而睡，是他告訴我的，他發過誓是真的。我年輕、漂亮、聰明，追求者很多，為了他我拒絕了所有人。一開始我們辦公室有幾個男孩也在追求我，其中有一個特別執著面對我的拒絕沒有放棄，一直對我很好，不管做什麼都很照顧我。正是因為這個男孩的善良和真誠我不願意傷害他，我把我和坤的感情告訴他了。他很傷心，他把這件事情告訴了他的哥們，結果整個部門的人都知道了（另一個追我的男孩責問我的時候告訴我的），這件事情給我和他帶來了很大的負面影響。鬼使神差的是我們沒有因為這些負面影響而斷絕來往，他很有前途，很有可能出任公司高層領導，反而沉浸在不道德的愛情里不能自拔。我們白天幾乎都在一起工作，因為那個大工程我們工作很忙，但是晚上我們還天天約會，沒有一天間斷。他說只要一秒鐘見不到我，他都會想我。2002年春天我們出去踏青，我的腳不小心扭了，他就背我上山，山路很崎嶇，其實我能走，但他不讓，看見他累得一身汗，我很感動。我生日那天他買了好多煙花，他擺成一個圓，我們站在中間，看著他手裡的一束玫瑰，我下決心不管怎樣跟定這個英俊的男人了，除非他告訴我他不愛我。這個時候他開始考慮離婚了，但他妻子因為工作中的一次失誤而被開除了，我們考慮到這個時候談離婚她可能不會答應，我們決定等到她找到工作之後，他再跟她談。我們的感情繼續著，我也開始越陷越深。我們一起出差，在賓館的房間里我們盡情的放縱，我們一起洗鴛鴦浴、跳舞、親吻，他親遍我身上的每一寸肌膚，我們除了做愛就是做愛，似乎這天地間只有我們的存在。從那次出差回來以後我們的感情更深了，他每天都給我打四五個電話，一有空就給我發簡訊，和我交往以後他沒有和別的女人有任何瓜葛。我一個人的時候常常很自責，覺得對不起他的妻子和女兒，他妻子知道他心裡愛著一個女人，但不知道是我。有一次他妻子到辦公室來找他，我看見他對她好凶，看見麗傷心落寞的樣子我的心情並不愉快。看見那個女人淡然離去的背影，我對她產生了憐憫，我對坤說叫他對她好點。一個人的時候我很痛苦，我愛上他了，與金錢、權利無關，和他走上婚姻的殿堂是我的夢想，「執子之手，與子偕老」是我手機上的問候語，每天每天徜徉在幸福的愛河裡沉醉不知歸路。我的痛苦源於他的妻子，她又鬧自殺了，對一個喜歡走極端的人、對一個三十多歲為心愛的男人辛勞撫育子女韶華已逝的女人我能怎樣呢？手裡的土壤從指頭間變成了沙塵，我正在把一些浮躁的東西，慢慢的碾碎，但我無法驅除我對他的愛，正如我曾在日記里寫的「一如日升日落，生生世世……」天性敏感，人家的冷言輕語，一腔情懷，只會化成段段隱約的文字，就象田間里靜靜開放著的那朵野花，芬芳著，渴望著。他是愛我的，有時候壓力太大了我就會跟他提出分手，但是每次都未果。一個夏夜，窗外下著淅淅瀝瀝的小雨，我躺在床上聽音樂，電話響了，是爸爸的電話，叫我周末回家相親，那個男孩是他們世交的兒子，人長得不錯，男孩的爺爺在台灣有很多產業，總之令我周末無論如何得回家。煩惱……他買了晚餐過來，我開玩笑把情況跟他說了，我說：「我爸爸給我物色了一位真正的白馬王子，我終於要和你這個結婚了的臭男人說了……」「砰……砰……」盤子被他不小心摔碎了，他收拾了一下問我：「你會回去嗎？」我說：「我不想回去，但我怎麼跟爸爸媽媽交代，我能說我有了你嗎？能嗎？」他居然生氣了：「其實你虛偽，根本就是你自己想去跟別人見面，你不愛我你就直說好了，何必這樣傷害我」他臉上很痛苦的表情我沒有想到他會有這麼大的反應，我也很生氣，為了他我放棄了那麼多他還這樣誤會我，根本就不理解我的處境。我說：「是啊，我虛偽，我虛偽得不敢和朋友公開自己的戀情、我虛偽得為了你忍受別人的蜚短流長……」我被他氣哭了，我跑到陽台上，他跑過來抱著我，又是從背後抱著我，和第一次抱我一樣，這個男人熟悉的氣味瀰漫了我周圍的空氣，我放聲大哭了起來，他說：「寶貝，對不起，我不是故意的。我很自卑，我知道我結過婚，配不上你，但是聽到你說"你這個結婚了的臭男人"我很傷心才口不擇言的，原諒我，寶貝。」我們抱在一起哭，這是我第一次看見他流眼淚，一個剛毅男人無奈的淚水。那晚我們做愛了，只有做愛的時候我們才能忘記所有的煩惱，那刻天地間只有我們的存在，沒有麗、沒有菲菲、沒有雙親的嘮叨，他讓我體會了做女人的快樂，那種快樂是滲透到骨頭裡的。哎~~不是偶想說哦！好長啊！
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