你經歷過什麼產生心理陰影的事？
這裡不一定指童年陰影，也可以指人生其他階段時產生的陰影。
上小學的時候，已經開始對交通感興趣，當時很喜歡從作業本上撕紙，設計一個虛擬城市的道路網路和公交路線。直到有一天，一個很調皮的男生從我桌肚裡偷出來一張我YY的虛擬城市公交站牌，在教室里大聲念，我永遠忘不了當時他和周圍人嘲笑的眼光。
因此，直到2012年4月18日之前，都不敢讓人知道我的這些愛好。曾經大一沒有自己的筆記本電腦，在學校機房想看看交通方面的論壇，都要找旁邊沒人的時候。
失敗的人際交往。
小時候喜歡亂摸亂玩，曾經弄壞過家裡許多東西，然後就會被爸媽教訓。但一段時間之後，我發現似乎只要家裡東西一有什麼損壞，爸媽都會吼我，不論是不是我弄壞的。
於是這事就在我心裡留下了陰影，家裡東西一壞就會下意識地懷疑是不是自己弄壞的，就算最後被證明是自然損壞/父母自己使用不當，曾經被父母吼的時候的提心弔膽的感受依舊揮之不去。
幼兒時期被身邊的人猥褻過，過早性意識早熟，導致與異性交往過於謹慎。
青春期在大姨家留宿，跟大姨家的表哥關係非常好，因為關係好，沒有考慮到性意識，因為小時候一起長大的，讓他背我到客廳，他到卧室抱住我，大冬天大家穿的很厚，他象徵性的頂了我兩下，我靠，當時心想什麼鬼？從那以後不敢正視我這位表哥，後來想通了，他也是青春期，對異性蠢蠢欲動吧，我知道他不會對我做什麼，但是仍舊有陰影。以前對我的好，都煙消雲散......
我三姨夫，在我19歲的時候過年見面，還讓我坐到他腿上，我靠，不明白他腦子怎麼想的
從我的經歷來看，導致我從小到大就有一種超常的自我保護意識，無論在哪裡。甚至......導致我不太相信愛情了小的時候父母吵架。父親當著我的面抓著母親的頭髮往牆上撞，然後去大姑家炫耀。從此以後，男朋友聲音大一點我就會覺得吼我，吼我我就會立馬哭出來。
「你天天叫囂著你的夢想，誰在乎你的夢想啊？」
——母親是啊，你都不在乎，誰還能在乎呢？
好好好我學，暑假報的素描班被橫空出世的數理化銜接班佔了三分之二，認真學習了一個暑假，高一（最好的理科班是高一入校進的）選了不擅長的理科考到最好的班級，從此吊車尾【班級高考均分600+】。
班主任看我經常下課畫小畫，找我談話說:你要不學藝術，憑你的文化課能走的更好。本就是順從式性格，跟父母說了幾次遭到反對。
好吧我學我學，不過此時已經有了情緒。家裡還有別的情況，所以即使家極近，高二也一直住校。高三尋思母親應該能收斂一點，又走讀了。反正有晚自習可以十點之後回去。
偶爾說到還是想畫畫。可能她聽煩了吧。出現了開頭那一句話。【崩潰】
一句話不想說。【傷心】大哭了一場。【釋然】我知道，你可能是無心。那時已經是高三上學期的最後兩周了吧。我抱著被子離開了家，跟校領導打了個招呼，回到了學校宿舍，像行屍走肉一樣過完了高三最後一個學期。
考了一個尷尬的一本線分數【一分不多】。哦對了查成績時母親打來電話，尖利的笑混合著:「祝賀你上一本線。」【羞辱】
雖然上了一本線，我是班級倒數第二咯。【冷漠】對，沒錯。上了離家3000公里的建築學。
用繁忙的趕圖生活麻痹了自己。當著學酥，每學期拿著所謂的高分回家。最後突然驚覺，又浪費了幾年青春。
以後的每一天，畫畫的時候那一句話【誰在乎】都像跗骨之蛆一般啃噬著我。
【時時刻刻想起，都能哭出來】
這便是我的陰影。沒事兒，我在乎。已經快6年了。還是要畫畫。。。不是靠畫畫養活自己的未來什麼的，不存在的。上初中的時候，正是自尊心最強的時候。我的一個好朋友問我，喜歡聽什麼歌，我說香水有毒。她說，你還聽這麼老土的歌啊，這麼難聽。以後人家問我喜歡聽什麼歌，我都不敢說。
我讀了三個幼兒園，三個小學，一個初中，兩個高中。每次都是因為父母工作調動，我就要跟著他們到處跑。和同學的關係剛建立起來就要分離，沒有商量的餘地。
從小到大我一直都很害怕接觸新的環境，也一點都不想認識新的人。但是我在外的人設就是大方，膽肥，一直都是圈子裡的大姐頭。可是我真的很怕，特別害怕。以前初中畢業要去高中的時候，前一天晚上我躲在被子里哭，哭了幾個小時，後來哭不出來了就在被子里抽抽。然後第二天過去就和高二高三的學長學姐混熟了，後來也都相安無事。
但是我這個毛病一直都在，每次要換大環境的時候我就特別特別害怕。比如初中升高中，比如去第二個高中繼續讀書，之類之類的。可是我表露在外的性格一直都很強勢，和我同學6年的朋友沒見過我哭，我在學校摔折了手都不哭，如果被同學知道我因為害怕會哭就太奇怪了。
而且附帶作用還有，為了讓周圍的人相信我是一個不脆弱的人，我就不能在他們面前表現出柔和的一面。比如撒嬌，比如哭泣，比如各種東西。我去看電影都要一個人去看，因為很多場景控制不住眼淚，但是不能讓別人知道。所以一個人去看電影然後哭成弱智，再擦擦眼淚假裝我的內心毫無波瀾甚至有點想笑。網路暴力。
小時候長的不是很好看，也不會打理自己。
一個小女孩就對我說，你怎麼就長成這樣？現在我大學了，還是不敢和別人過多的交流，也不敢抬頭，導致我走路都是看著地板，駝背。我媽叫我全名的時候，我心會跳得很快。因為小時候撒謊被我媽揭穿過，就是叫的我全名，
車禍排在第一位，粵贛高速贛州境內，多彎多坡道，超車時翻車了，四輪朝天向前滑行了一百多米，慶幸凌晨車流不多，沒有後車二次撞擊。副駕駛車門變形無法打開，副駕的兄弟出不來。我用儘力氣抬車，紋絲不動。那一刻的絕望永生難忘。
小時候有一次開易拉罐割到手，流了好多血
到現在不敢碰易拉罐了。。。。。。
呃…
被qj？
大一的時候吧…社團活動認識了個學長，對我各種好，各種噓寒問暖，曖昧了大半個月吧，對我表白了，說喜歡我，想讓我當他女朋友
我那個時候剛進學校啊，傻不拉嘰的，以為就這麼遇到真愛了，然後就答應了！
後來有次要趕早上的火車，前一天晚上班級聚會喝了酒，室友們都回家了，我害怕宿醉誤車，打電話叫他帶我出去住
後來就是暈暈乎乎的我被他帶到了賓館
我明確表示了反抗，甚至還哭了
但是
他還是上了我
後來立刻分手了
但是心理陰影很大 大到後來的男朋友想親我我都覺得噁心 到現在他都不知道我為什麼要和他分手
我也很想戀愛啊 可是我過不去那道坎兒
不敢和別人靠太近。
小時候我媽總愛說我身上有味（因為小時候我也不是特別愛乾淨），這樣子我朋友會嫌棄我，不願意跟我交談啊balabala。從那以後，我不就不敢和別人靠太近了，生怕他們會聞見我身上的味道，從而嫌棄我，每當有朋友衝過來抱住我時，我就條件反射的往旁邊躲或是在她抱住我後再躲開。現在我即使每天洗澡，但還是覺得自己身上有味道。
我小時候被大公雞啄過。
那時候我穿著我媽給我新買的帥氣的紅色皮夾克。大搖大擺的在我爺家的院子里穿梭著。感覺帥過飛行員。招搖過市，美的不可方物。
我奶家散養了一群雞。就在後院和院牆那一塊兒篤悠悠的啄啄米。那為首的大公雞傲的不行，紅紅的羽毛，彩色的尾巴，昂首挺胸，瞪著個綠豆似的眼睛踱來踱去的。
嘿，我就看不慣了，穿著墩子鞋，兩手揣皮夾克兜里就徑直穿過雞群，拿腳輕輕懟了那廝一下。那廝沒站穩，一個趔趄可給我笑死了。誰料下一秒，那廝怒從心頭起，惡向膽邊生。撲扇著大翅膀要跳起來啄我！！！！！！！！我屮艸芔茻！！！！有多可怕你們能想像嗎！！！！一隻兇惡的大公雞撲稜稜著大翅膀沖我面門飛過來！！！！啄我！！！！！那時候我沒多高好吧！！！！這廝跳起來也快夠到我的臉了好吧！！！！！！
我當時嚇傻了，哭著吼著喊救命。最後也忘記是我媽還是我爺救我逃出生天。然鵝，我的帥氣的紅色皮夾克也被啄的慘不忍睹，上面都是被啄出來的洞！！！就穿過一次的嶄新的飛行員紅色皮夾克啊我的(つД｀)???真的不要懷疑公雞的戰鬥力我好心提一句，撲棱著大翅膀，就沖著你啄絲毫不帶怕的。紅色皮夾克時間太久遠，已經找不到了。霧草，那一幕至今都在我的腦海里留下極其深刻的印象，每每回憶起來都要嚇得一機靈。就是這次經歷導致我怕一切尖嘴帶羽毛的生物，一切擁有鮮艷羽毛和兇惡米粒眼的生物！！！！並且，我堅信，不只是西班牙的鬥牛看到紅色會激動，這種尖喙尖爪的羽毛類生物也會被激怒。
據說大鵝的戰鬥力也是爆表的，作為一個基本沒怎麼吃過鵝肉的北方人，還沒體會過。但是對於這種飛禽的恐懼感就留下來了。
反正從那之後我就很拒絕穿紅色了，如今我的衣櫃里，是很難找到一件紅色的衣服的，生生被逼成一水兒的性冷淡色系。喜歡綠的，喜歡藍的，喜歡灰的黑的白的，就是再也不穿紅衣服了。
小學2年級，1999。
正好是美國炸中國大使館的時候。小學教學樓前有兩個公示牌，一個上面粘貼了三位遇害的使館人員照片，另一塊粘貼了另外幾張照片:吸毒人員身體變化的。有兩張是後背拍的，一張整個後背的皮膚都鬆鬆垮垮地堆在臀部，另一張整個後背都是紅瘡。我看過那個東西一眼之後，那告示板擺放的整個一年我都不敢從它前面走，不敢看一眼。而且連看見兩扇推拉窗（就像一個放倒的 日 字那種）投在牆上的影子都會害怕，睡覺時只敢睡床邊。整整過了好幾年，我都上初二了，睡覺才敢整個床睡。後來碰巧和當年一起上小學的發小談起這件事，才發現當年不止我一個人對這玩意有陰影。那兩張照片到現在還記得啥樣。。就在那兩個公告欄右邊那個，左上角貼著。補一張那個公告欄的位置圖吧。
男朋友的前女友。
高三的時候認識的男朋友，當時他和前女友短暫分手，處於療傷期。相談甚歡。那時候我身體不好總是生病，經常家裡躺，男朋友保送。就每天從早聊到晚，到後來互相不說也知道心意了。
已經準備在一起了，處在一種虛假的幸福感里。然後高考結束。前女友不知道為什麼非要和他複合。男朋友遂拉黑我qq微信等。夢醒了。
其實我高考考的也不太好。當時真是極度絕望。現在認識我的人大概是想像不了我那個樣子。暴瘦，每天哭，買醉，看心理醫生，打電話求他被拉黑等等。
後來上了大學，正常的過了好幾年，大四的時候喝多了撥錯號，又和他聯繫上了…嗯，原來他們在那之後也是天天吵架，早就分開了。才知道其實前女友就是知道了他要和我好了，忽然又想把他搶回去而已。對他並不好。
一來二去他又變成了我男朋友。不知道是緣是劫。有的人你就是逃不掉。我沒辦法恨他，只好加倍恨他前女友。
戀愛一年，直到現在還會做噩夢夢見他前女友。幾年來我總做噩夢夢見她，覺得在她面前我就是殘兵敗將。其實大家都說，我條件確實比她要好。但我真的好怕她。人群中看到身影相似的，感覺就是心驚肉跳。跟心魔一樣。
他朋友不知就裡，有一次開玩笑讓他和前女友見面。我直接摔了電話。
前幾天做噩夢，又夢見他和前女友複合。然後我走上去一椅子把前女友砸倒，使盡全身力氣狠狠地打，一下，一下…精疲力竭了都收不住手。一地的血…
好在我現在，聽見她的名字我已經不會有生理性的不適感了。也算有一些小小的進步吧。
有時候我看陽光下走來走去那麼多人，你不知道誰心裡有他的錐心之痛，永不能癒合。可能是我口味特殊，喜歡的人都比較特殊。高三喜歡一個gay，大學連續遇到兩個獨身主義者，我在剛接觸到他們的時候就知道自己沒戲了，但是還是不可救藥地單方面墜入愛河，結果當然是……
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