如何讓孩子將心比心

來自專欄中二媽研習所

剛才刪了一條答案說我家孩子缺少同理心，不能體會對方的情緒，算情商低的一種表現了。刪是因為評論區有人非要說我貶低孩子，對我人身攻擊。蛤？就不能說自家孩子缺點么，當著外人面只誇就是好家長？總抬杠反而顯得自己無知不是。

說起同理心，感情不太細膩的，不善表達、關注點常常在事不在人的孩子多少有些缺失。我家孩子很少發現父母為他做了什麼，和他的性格與興趣有關，也和我們從來不提有關。有的同學作文寫父母寫得很有感情，我家孩子卻寫不出來，覺得假——他的原話。我不評判孩子的個人看法，同時卻發覺他在表達和感知情緒時有困難。

其實我也很不喜歡寫淺薄的感情。舉個栗子，寫父母愛的時許多同學寫半夜生病看急診，父母又擔心又著急，何止淺薄，怕都是編出來的；而真正從生活小事觀察到愛的孩子，寫的東西讀來有真實感。可問題是：孩子怎麼才能從生活中觀察到這些呢？尤其像我這種幾乎不向孩子提到我和他爹做了什麼的家長。

有次孩子寫他爹，開頭第一句話：我家有一個人，我只有周末才能見到他。說的是他爹在外地工作只有周末才能回家，當時我讀到眼前一亮，低開高走，不錯。本來順著這思路往下，寫爸爸既忙於工作又牽掛家裡就挺好的，可惜我家孩子沒關心過爸爸，體會不到，自然也寫不出樸實又感人的文字。我呢，也沒直接告訴他，而是帶他在某個周末趕去爸爸工作的地方，讓孩子體會體會奔波是怎樣的。很可能一次沒什麼效果，但再幾次之後體驗就是切身的。

類似的。今天他寫作業時不專心，我有點兒生氣，和他說以後每周有兩個晚上我不在家，他必須自己管好自己。

一開始他的關注點在：

你去哪兒？去幹嘛？去多久？（客觀三連問）

我說如果你管不好自己，那我也不能去上課，人家會問自己的孩子都沒管好怎麼還來上課？

他問：別人會說嗎？

我：會啊！別人定課的時候先問我晚上有沒有空？要不要管孩子？我說孩子已經不需要我管了，他會自己照顧自己，這樣別人才願意給我機會。

他沉默幾秒後轉頭去寫作業了，直到做完都挺好的。

換種說法：

不要再讓我說你，你要管好自己，要專心寫作業，等我回來檢查。

或者，綁上恩情：

我為你付出了那麼多，連自己的時間都沒有，因為要照顧你連工作都沒法做。

以上兩種能喚醒孩子的同理心嗎？我懷疑。孩子不會對父母感到厭惡嗎？那些不斷提撫養之恩的家長，不斷強化孩子是負擔是拖累，我對你有恩，所以你應該報答我，這不叫將心比心，叫道德綁架。

沒有建立在平等或接近平等基礎上的理解，並不能讓人有發自內心的體會，向孩子尋求體諒的過程剛剛開始，愛應該是健康的，既不過分付出也不過度索取，能早一點明白就能早一點找到親子之間的平衡。

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