5個讓親密關係永久保鮮的秘訣

認識自我是一切智慧的開端。

——亞里士多德

在上兩期的推送中，我們就「虐戀」這個話題對親密關係中的不安全依戀進行了簡單的介紹。

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在本期的文章中，我們將進一步了解不安全依戀者的特徵，並給出一些可行的建議。

依戀風格是一個相對的概念，且與個體的自身氣質、環境影響、個人經歷有關。在成人依戀的研究中，將人群按依戀類型分類不再佔據主流，更多的是採取向度上的歸納（即焦慮和迴避兩個向度）。但是，在實踐中，我們依然可以按照上文提到的成人依戀四大類，對人群中所佔的比例進行粗略的劃分(Collins,1990)：

安全型依戀

安全型依戀的個體在人群中佔到50%的比例。

安全型依戀的個體能夠自然地表達愛意，並不會由於過度焦慮或小小的誤解而傷害到親密關係。

這一群體能夠接納伴侶的小毛病，並尊重自己的伴侶。在遇到問題時，安全型依戀的個體能夠採用直接的方式解決問題，而非採取防禦與製造衝突的方式。由於安全型依戀的個體擁有良好的自尊，所以他們能夠在適當的時候用開放的心態原諒伴侶、或向伴侶道歉。

焦慮型依戀

焦慮型依戀的個體在人群中佔有20%的比例。

這一群體的個體想要獲得親密關係，也能夠與伴侶維持親密的關係。

但是，為了維護這種積極的關係，焦慮型依戀的個體往往會放棄自身的需求而取悅對方。而隨著自身需求得不到滿足，焦慮型依戀的個體會變得鬱鬱寡歡。同時，他們還會擔心伴侶是否會膩煩如此親密的關係，繼而常常會將自身的焦慮投射到伴侶身上，以至於造成不必要的誤會。

並且，焦慮型依戀的個體為了減輕自身的焦慮，可能會玩弄自身的親密關係以獲取關注，例如故意不接電話，或者使對方為其爭風吃醋，甚至常以分手相威脅。同時，焦慮型個體自身也常常會為伴侶的一些小舉動而大動干戈。

迴避型依戀

迴避型依戀的個體在人群中佔有25%的比例。

顧名思義，這一群體的特徵是迴避親密的關係，並將自身的獨立視為更重要的需求。

雖然迴避性依戀的個體也能夠參與一定程度的親密關係，但是他們似乎總是在捍衛自身的自由，並遲遲不作出任何承諾。迴避性依戀的個體一旦作出承諾，就往往會對伴侶的小缺點耿耿於懷，並不斷抱怨。保持距離感使他們愉快，迴避性依戀者熱衷於調情，忽略自己伴侶的存在與需求。他們有自己的秘密，不願與伴侶分享感情，並似乎毫不在意一段關係的結束。

但是，迴避型依戀的個體並非沒有對親密關係的需求，只是他們抑制了自身的感受。很多時候，迴避型依戀者也可能會轉化為焦慮型依戀者。

另外，人群中還有3%-5%的個體屬於不同向度之間（如焦慮-迴避，安全-焦慮），在此不再贅述。

在一段親密關係中，獨立的個體會產生對伴侶的依賴，這是再自然不過的。親密關係會激發個體過往經歷中的信任體驗或恐懼記憶，以及自身的依戀模式。但是，按照上文的理論，我們可以發現，依舊有近半數的人在建立親密關係時，可能會受到依戀風格的不良影響。

那麼，一旦自己或自己的伴侶遇到這類問題

我們應該如何改善呢？

1學會識別自身與對方的需求（Levin，2013）。

在日常生活中給留出一段與對方在安靜、溫馨的環境中溝通的專屬時間，同時，也為自己留出一段獨處時間，思考近期雙方相處的關係。

2（鼓勵你的伴侶）學會坦誠、直接地表達自身的需求（Levin，2013）。

在出現問題時，不要採用「你猜我猜大家猜」的（無效）溝通方式，諸如：

「你猜我有沒有生氣？」

「你猜我為什麼生氣？」

「猜錯了，你再猜」

同時，也不要抱有任何（不切實際的）幻想，在溝通中，它們往往會造成阻礙。例如：

「他說愛我，那一定就懂啊。」

「我生氣了他也沒發現，他一定不在乎我了。」

把自己的需求說出來是最簡單最有效的溝通方式。

3嘗試接納自身與伴侶的缺點，不要過分吹毛求疵（Levin，2013），接受自己的不完美，同時也不要奢求伴侶成為完美的人。

4學習積極的衝突解決策略，從「我們的」角度去思考問題（Levin，2013）。

甚至有時候，吵架也不見得是一件壞事，這是一種（常見的）雙方表達感受，解決問題的過程，所以不要害怕發生衝突，關鍵是要有解決雙方不一致的有效方法，這就需要我們能夠站在對方的立場想問題，或許會讓你有不一樣的思考。

5在有必要的時候，尋求諮詢師的幫助。

亞里士多德將認識自我視為一切智慧的開端，我們相信通過了解自身依戀風格的特點，每一個人都能夠在親密關係中得到更多愛與支持，成為更好的自己。

參考文獻：

Feeney, J. A., & Noller, P. (1990). Attachment style as a predictor of adult romantic relationships. Journal of Personality & Social Psychology, 58(2), 281-291.

Levine, A., Dixon, W., & Heller, R. (2013). Attached: the new science of adult attachment and how it can help you find--and keep--love.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: structure, dynamics, and change. Attachment Theory & Close Relationships.

文章轉載自：婚姻家庭研究與諮詢中心（familybnu）

婚姻家庭研究與諮詢中心：隸屬於北京師範大學發展心理研究苑，專註於中國婚姻與家庭研究，致力於將實用有趣的學術成果分享給大家。