你的婚姻導致了孩子的眼高手低？

來自專欄悟人悟事悟時代

孩子能否幸福從你選擇另一半的時候就已經開始了，這就是個蝴蝶效應，孩子的每一個階段都和婚姻有關係。

孩子的成長過程：完全家庭影響（沒有自己認知）——主要家庭影響（形成自己認知）——次要家庭影響（自己認知主導）——形成自己的家庭觀念（影響自己的孩子）。

父母是孩子人生里的第一任老師，也是人生裡面一輩子的老師。

幼兒園，小學老師是孩子在離開家以後影響孩子成長形成習慣的重要因素，這些老師每一個細節對孩子未來都有很大的影響。

每一位老師都是傳遞給孩子每一個階段知識的人，這個階段老師能做的就是引導，要感恩相遇。

在現代社會，當選擇什麼樣的另一半，決定了你未來過什麼樣的人生，想好了接受這樣的人生才能選擇婚姻，否則是對自己的不負責，更是對對方的不負責，是對雙方老人的最大不負責。

選擇什麼時候生孩子應該是計劃的，沒有準備的讓一個獨立的生命來到這個世界是對自己的不負責更是對孩子的不負責！

父母作為孩子來到這個世界，和父母產生關係並不是血緣關係，（鴨蛋放在雞窩裡孵出來，小鴨子依然跟著母雞學生存）。我們和父母的關係是依賴，因為自己不能吃喝，只會哭，這時候從餵奶，到喂飯，都是由父母幫忙完成。那時候孩子只有一個表達，先只會哭，而哭可能是不舒服，可能是餓，可能是上廁所·········。漸漸的他學會了笑，笑好理解就是開心。

當孩子學會了笑，其實父母教育就要開始了，因為證明他懂世界了，但是他的方法還是以前那樣，想幹什麼就會哭，這時候他的哭會加一種感情在裡面，就是要他看見的東西，所以孩子哭時候，每一次一定先是給吃的，喝的，看看尿布這個順序。當發現都不是，如果這時候他是要東西，那麼你拿到東西不能立馬給他，拿到他身邊，等他笑了再給他。慢慢的他就會知道他笑才會有他想要的東西。這個很重要！

大街上，超市裡，很容易看到孩子為了要東西打滾，哭鬧，就是在他小的時候上文的細節沒做好，隨著成長這個細節，無論好壞都會被放大。但是壞毛病隨著他長大越來越難矯正回來。

哭到笑到餵奶粉和吃飯，每次一定要先吹，然後測試溫度再給他，無論他多急都是這個流程，（有些人會說那把孩子餓壞了，這種人思維就是溺愛，他也是蛋白質組成哪就一會等不了了？）這個細節是教會他習慣等待，人在這個社會上好東西都是等來的（急著吃水果那就打葯，這就不能算好水果了，口感差別吃過的都懂！）。

當他有自己的一點能力了要教會他自己走路，穿衣。這時候父母不是放手不管而是要鼓勵他，然後確實他自己做不到的也是要等他尋求幫助的時候再幫他，比如，抱他··········。

這也是整個人生里需要教的，讓他知道遇到困難來尋求你的幫助，而不是父母主動幫他清除障礙，人是要學會繞過麻煩！千萬不敢讓孩子覺得只要有父母在所有障礙就都沒有了！當他大了以後自己可以繞過去了，這時候再尋求父母的幫助，父母要學會拒絕，比如他走不動了，這時候你要做的不是抱他走，找個地方陪他歇著，然後再走。即使浪費時間也要做。在人生教育上你節約時間掙得錢根本不夠未來給他「補課」的。

當他沒有上學的時候，就是處在完全家庭影響狀態，所以那時候父母說的什麼對於他都是真理。當他上了學，老師開始給他講一些知識，開始形成他自己的習慣，（這時候啟蒙老師對孩子的影響很大，除了父母最信老師，但是有很多時候小學老師說白了是老師團隊里相對弱一些的群體（應聘教育，能力薪資決定了更有能力的人不願意去小地方，但孩子最重要的習慣養成卻在小地方），幼兒園和小學老師沒給孩子養成好習慣（孩子在這個老師的環境下必須適應那個環境聽老師的才能和別人一樣，才是對的），但是有些老師教的習慣不對，家長回家想管，但是孩子會覺得是家長有問題（所有的對錯並不是絕對的，即使是絕對的對在錯誤環境一定也是錯的），因為他的環境里都是那樣啊，孩子沒法從更高維度思考，這時候開始有了懷疑，這時候父母如果強制孩子，就會出現問題，即使老師教的習慣不好，成年人不應該是改變孩子，而是在家裡去影響他，讓他知道有學校里和家庭里不一樣就好，有一天他成熟了自然就明白了）。

當他離開小學到了初中，就處在了主要家庭影響這個狀態。他因為對知識的一點點了解，開始慢慢的好奇世界，這時候開始學更多的知識，漸漸的開始形成自己的意識，這時候也開始好奇異性，但是這時候，一般情況下，如果啟蒙習慣養成的還湊合，家庭教育跟的上，孩子是不會出問題的。（家庭對孩子缺少關愛或過度關愛會造成很多問題，如錯學。如談戀愛到達性這一步。孩子覺得父母總是很煩，其實這時候說明家庭教育已經出問題了）。

當他進入高中開始，就進入了次要家庭影響狀態，這時候父母應該把重心放在讓他吃好喝好，別的事情他不主動說，不主動問，但是有些問題關於習慣的，比如回家時間，打遊戲時間，應該為家裡盡的義務，比如偶爾刷刷碗，打掃下衛生，甚至需要教會他自己把自己的衛生處理好。只有這樣他才能走好接下來的人生。

很多人會說，孩子學習那麼忙，這是浪費時間，（當時我身邊學習好的真的沒幾個是死磨時間磨出來的，回頭看看他們都是有個好習慣。這個世界上很多習慣方法，思維方式是通的，學習好了一個，別的自然就會好了，而父母能教孩子的且一輩子都不會變的，那就是做人，會做人的人往往可以教會孩子做人，代代相傳，這樣就應該是個成功的人！我們說的能掙錢，甚至投機取巧不算成功，因為早晚會給你家族帶來麻煩。）知識應該是學校教的，因為學校有個系統的規劃，假如這段時間孩子想找父母提供知識上的幫助，不要拒絕他，你可以告訴他你抽時間一起學（你生出來他了，這就是你一輩子要盡的責任，不可以以工作忙來應付或者欺騙他，那樣他會覺得你都是個不願意努力的人還告訴他努力！），人非鐵石，這個年紀孩子其實有很多時候對父母的要求就是在用自己的聰明來為難你，你不被難倒，慢慢的他就不拉著你了！這個過程父母不要揭穿他，要讓孩子有小成就。

上了大學，就進入了形成自己家庭觀念的狀態，但似乎這節出了問題，大學進入幾乎放養的狀態，這時候你的未來方向，第一是學校專業方向給你的方向，第二是自己喜好擅長的方向，目前來講整個之前的社會認知是有問題的，大家上高中時候，老師常說「堅持堅持，大學就好了」。其實並不是，大學才是自己對知識渴望的開始，工作才是人生的開始。

因為「堅持堅持，大學就好了」這個想法，也確實現在高中階段孩子太累了！已經不是自主了，已經是負擔了，就像我們工作你會為領到工資而開心嗎？根本不會。因為這是你努力，忙碌換來的！你工作的遇到阻力就會想我為了賺錢，或者是我為了計划出去玩，其實支撐著你的很多時候不是工作本身，當然了有些工作是可以產生興趣的，比如很多搞研究的人根本沒拿很多工資還能在實驗室一呆幾周。但是現在社會上大部分工作不是。

父母可能會覺得考上好大學以後就可以輕鬆了，其實不是的。但是高中努力的時候很多人是為了那個沒有的東西再努，「考上好大學以後就輕鬆了」。

隨著科技時代的快速發展，換個角度你是老闆，你招聘人的時候你是需要個遠高於你崗位學歷需要的高學歷的，還是會選擇一個一般學歷願意努力的那？大部分人會選擇後者。Why？

現在的社會大公司崗位已經很細化了，所謂的隔行如隔山漸漸弱化，每個崗位細化到很簡單，只要入職培訓下，一般的人都可以勝任工作。而研發部門需要人不是看學歷而是能力，這就是為什麼大學期間需要參加國家級，省級的各種大賽。到時候你拿著這些經歷，公司是不會看你學歷的，如果是更專業更高級的研發肯定是需要你在那個對口方向的成就展示，而其實這時候畢業證的意義也不大。

現在的社會上小公司一般沒有很多人，需要一人多能，但是有一點，你上大學時候其實真正學的還是一個專業的，而這種公司需要是跨專業的，比如需要你即能做機械設計，外觀設計，電路設計。而實際上這是兩個甚至更多專業的東西，你如果能做下來就需要自己學很多東西。而且這小公司工資不會給到很高，那麼他就更不會要求學歷很高，可能一般本科畢業就可以了。這些老闆更看重費效比，他希望你努力學東西不提漲工資才好，或者給你畫個「餅」。所以某種意義上你的學歷對你以後也沒太大用處，找工作那一刻會有點用。

工作往往才應該是了解社會，行業真實需要的開始，那也應該是新的努力方向的開始，而這時候很多人覺得高中太累了，上大學休息了一下，到社會上突然適應不了了，又不願意努力，可能有些時候工作也佔用了大部分時間，有時間就開始說自己是哪個大學畢業的，其實這麼做只能證明自己是個「弱雞」 。

出現這個目前在社會問題就是從完全家庭影響（沒有自己認知）直接到形成自己的家庭觀念（影響自己的孩子）。缺少了主要家庭影響（形成自己認知）和次要家庭影響（自己認知主導）這兩步，所以很多人無法形成正確的家庭觀念。父母又在裡面瞎管導致結婚時候互相用錢來制衡，結完婚互相抱怨辛苦，這場辛苦是自己選的，誰都有不選的權利。生活本身就是場修行，不是找別人渡你，而是你要渡你承諾的人。社會學叫他包容，寬容。

如果這一路走來每個階段完成每個階段的事，每個人一定都可以成為自己的成功者，而現在看來很多時候因為父母太忙或者沒能正確引導自己的孩子，（父母太少關心和太多關心造成孩子沒有形成正確的觀念），（學校又做不到差異化教育，所以很多高學歷低能兒出現了），造成了沒能力還向錢看，自己不行還總怪別人，其實如果狀態不好一定是互相影響，把你怪別人的時間拿來思考，拿來學習，願意接受別人的缺點一切都迎刃而解了！

身邊不難發現，婚姻關係好的家庭，父母子女關係一般也會很好，這個孩子往往方方面面做的比較好。教育孩子其實就像談戀愛一樣，需要有松有緊，需要明知道他在耍小脾氣，要忍。需要知道他什麼時候在試探你考驗你。需要知道什麼時候欲擒故縱，這樣才會有驚喜，才會刺激到產生波瀾。

高中這段時間，一定會是戀愛的高發期，父母沒必要問，你只需要默不作聲，只需要嚴格要求他回家時間，告訴他戀愛是種責任而不是佔有。責任是為此可以等待許久，佔有是明天過後各走。（但是不能找他正式的談，要在生活里滲透，比如有機會就要以在他面前放大自己的另一半的好，而且好的時候要讓他看到，不好的時候千萬不能讓孩子知道，他接受的教育是理想主義，他如果發現問題他就會想辦法，無論好的壞的，想到了辦法他就會試（小孩時候就有這個習慣），這就很危險了），高中戀愛不是不能談，是因為學校管理沒辦法做到差異化，學校不會允許（防微杜漸）。父母的教育如果也這樣那一定是把他送到了按照他自己的想法來的路上（他會談的更厲害），而他的想法是不成熟的，所以才會更危險。

上文我們談到，在小學時候我們就要讓孩子知道家裡的習慣和學校區別，其實那時候他還小你不讓他體會到父母和學校的教育是有區別的，對他短期也沒啥壞的影響。但是這個區別到了初高中在引導他談戀愛時候就很重要了。學校不給他空間父母要給，這種空間是滿足他好奇而已，要注意尺度。因人而異，前提和孩子一定要有很深的信任。

在沒有嚴格意義上的自我認知的時候一切的根源都是好奇，正是因為好奇生活里有不同的東西小孩子想去拿到會哭，以示意以尋求幫助。正是因為好奇未知無論父母告訴他火苗，熱水多危險，他總要去試，試了以後會哭，且記憶猶新，這時候父母告訴他是不是燙，是不是熱，他就記住了，（如果這會你告訴他hot，他就會記住hot，這就形成了語言）。正是因為好奇學校和家庭所有的不允許，所以才嚮往這些事情。

讓孩子成長不是有可能危險的事都不讓他做，而是要告訴他做這些有點危險的事情的時候要在你知道的情況下，或者在他不知道你知道的情況下（但是不要讓他知道你知道，所有人都反感被監控，包括成年人不也一樣不喜歡對方查看自己的手機嗎？所以要求孩子把所有事情都告訴你，這個有多難！先做到讓你另一半能主動把所有事情都告訴你再來要求孩子），（有些時候涉及到隱私的時候要以父母為例子含沙射影講給他，比如需要找個像他母親那麼善良的老婆，找個向他父親那麼有責任感的老公，這個標準慢慢的在他心裡形成，且父母是真實有高度的，那他自然就不會看上身邊的人了）。

父母是孩子的榜樣，所以一定要做好自己，如果自己做不好自己不要指望你的孩子能找到更好的一半，父母兩個人互相標準高，孩子自然會找個標準高的，孩子有改革變好的天性，但自己的標準那麼低，他即使找個比父母那樣標準高的也高不出來多少。

古代因為相對閉塞，所以要求門當戶對，就是這個原因，那時候婚姻沒有相處，所以大家覺得找個家庭好的自然未來子女會被教育好，自己生活也會幸福（這裡的家庭好應該叫書香門第而不是有錢，丫鬟才要找有錢的大戶）。

當今隨著大家獨立在外闖蕩，婚戀時候考慮太多對方家庭因素反倒是麻煩，當代的門當戶對也很重要，不是金錢層面的，而是人生規劃層面的，對生活的理解。

人的成熟過程：完全是父母養成的習慣——父母和老師養成習慣並存——父母，老師養成的習慣和自己的認識並存——只有自己的認識。

孩子的一切主要是父母，如何教育好一個孩子，看看兩位父母從感情婚姻層面盡到自己的責任了嗎？盡到了也就不會抱怨了。

婚姻不是自己吃喝玩樂的水平不夠高找個人幫你到高水平，而是要寬容對方，努力成為孩子的榜樣。

教育不是為了拿一個好大學的畢業證來換更多的錢，而是要學會做人，什麼樣的能力過什麼樣的幸福。