到最後，大部分人還是向婚姻屈服了

05-30

到最後，大部分人還是向婚姻屈服了

來自專欄心事涮鍋

小時候，父母經常吵架、冷戰，有很多次都走到了離婚邊緣，我們家裡光我在亂翻東西的時候發現的《離婚協議書》就有兩三份，但每一次，兩個人都「化險為夷」，「濤聲依舊」了，但每次消停沒多久就又開始爆發戰爭，周而復始，生生不息。

其實當時的我是非常支持父母離婚的，我總覺得，與其天天這麼雞飛狗跳，真不如分開，誰都能過上安生日子。有一次兩個人鬧的很厲害，又說到離婚的事，家裡人都在勸和之類的，好像我還被安排住到了大姨家。有一次跟我大姨上街，說起這件事，我說：「過不到一起就離了吧，天天這麼折騰算什麼。」然後被我大姨吵了一頓，說我太不懂事了。

之後的一年又一年，一直到我過完學生生涯，工作，成家，生子，兩個人就在這樣的婚姻模式中從青年到中年，再到老年。從形式上看，他們兩個攜手度過了一生，真正做到了執子攜手，與子偕老，可是這兩個人內心幸不幸福，真的難以言說，反正我爸是一身的慢性病，不知道跟精神長期壓抑有沒有關係。

但我的態度隨著年齡的增長，閱歷的增加，和小時候甚至早幾年不一樣了，我不會再主動攛掇他們離婚，甚至因為現實的原因，我還阻止他們離婚，但從純粹感情上考慮，我還是挺希望他們離婚的。但成長的變化就是：我懂得了精神讓位給現實的道理，雖然我並不覺得這麼做事正確的。

有時候和老公聊起這些問題，我都忍不住感慨，兩個人明明過不到一起，卻將就著湊活著過了一輩子，圖什麼呢？老公跟我相比更是務實的人，他說，誰不是湊活過一輩子，你去外面看看，有幾對夫妻不是湊活過的，哪有動不動就提離婚的，咱倆不是也是湊合嗎？日子就不過了？

其實想想也是，離婚這種事，真的就像扒層皮，有時候你就算理智上知道這段婚姻是錯的，離婚是正確的選擇，但那種從親密關係（不管是好是壞）中突然抽離的痛和懵，真的很難在短時間內適應，無數的負面情緒會風起雲湧的堵塞你的大腦通路，甚至影響到你的荷爾蒙分泌，造成整個人從身到心，再到整個生活的紊亂。這個恢復的過程，最起碼在一年以上。

現在的我再面對別人的傾訴，那些很痛苦、很黑洞的遭遇和情節，我都不敢輕易說出那句「這種人不離還留著過節嗎？」因為我了解到這不是一張證書的事兒，而是兩個粘連在一起彼此交錯的體系生生撕裂再重新構建的艱難過程，這種恢復的過程究竟對人的身心能造成怎樣的傷害呢？舉個例子來說：我的空窗期大概是半年，和老公從相識到結婚大概快一年，在這一年半的時間過去以後，在我和老公結婚好幾個月的時間裡，幾乎每天晚上我都還在做關於過去的噩夢，好幾次都是痛哭著醒來，尖叫著醒來。

和老公的婚姻生活也不是沒有矛盾、爭吵，生活中層出不窮的需要解決的現實問題，長期近距離生活感受到的彼此身上的短板和糟點，都是吵架的原因。有幾次我老毛病又犯了，既自卑又精神至上，特別想離婚，想凈身出戶，但每一次都被老公懸崖勒馬，讓這種想法僅僅停留在思想層面上而沒有付諸行動。有時候我覺得老公的務實和隱忍的限度超出了我的想像——我可以明顯感覺到他和我一起生活其實也是不快樂的，他對我是沒有愛情可言的，而且，我身上的「笨」勁兒是他最沒法忍受的。他說我是他見過最笨的人，我辦的爛事兒都得他在後面擦屁股。

在老公的邏輯中，婚姻的穩定，家庭的安寧是比精神愉悅和婚姻幸福更重要的事情，婚姻中的瑕疵是正常的，夫妻吵架是正常的，兩個人沒有愛情和婚姻的正常維繫是不矛盾的。我不能判斷他這種思想到底正不正確，但隨著兩個人生活的共同交集越來越緊密，生活的觸角向彼此滲透的越來越深，離婚這種事，我也很少再提及，遇到問題，也只是努力的去磨合，去解決，雖然這個過程會很痛，很不好受。

特別是人上了年紀之後，比如像我父母那樣的老年人，對伴侶的精神依賴會越來越強，不管對方是怎樣脾性的人，他們總覺得有一個人總比沒一個人強，為此大部分人都選擇對婚姻妥協，把其他情感讓位給婚姻。離婚，真的就像掰折一條腿一樣，但不離婚，又像是飲鴆止渴一般。但這種現實的難分割，身心的日益依賴，以及隨著年齡的增長而日漸式微的心勁兒，都讓兩個人漸漸固化在同一個框子里，這個框子很難再打開，對也好錯也好，悲傷也好快樂也好，就這樣了。