餘生，請珍惜麻煩你的人

來自專欄富蘭克林讀書俱樂部

餘生，請珍惜麻煩你的人

作者：薄言（富書籤約作者）

作家蔣方舟曾這樣自述：

曾經我崇尚獨立，哪怕自己糾結，也不會求助他人，萬事都想自己扛著。同時，因為無求於人，我也很少幫助他人，導致交際圈有所狹隘。那時，我最大的願望是，不麻煩任何人地生活。但後來，蔣方舟說母親教會她適時示弱和求助他人。

人一生的時間，實在太過奢侈，即便你天賦異稟，求學若渴，也無法掌握所有的技能，也有努力過後，心力交瘁的時候。

一個人不該是一座孤島，而應是關係網中必不可少的一環。

而學會適時示弱的人，給人印象就是有點可愛，或者說，更容易親近。

亞里士多德曾如此探討過人與社會之間的關係：「人是社會性的動物。人無法完全脫離社會而單獨生存，你不想麻煩別人，就需要獨自承擔很多東西，包括挫敗。」

人生艱難，請讓我們相互麻煩。

富蘭克林說過：「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。想取得一個人的支持，那就先找他幫個忙，可能有迴轉的餘地。」

這種心理學現象被稱為「富蘭克林效應」。

「富蘭克林效應」的由來是這樣的：

1736年，富蘭克林在議會上針對政治觀點發表了演講，得到大部分人的首肯，卻沒料到，有位議員對他的演講嗤之以鼻，態度惡劣地反對其見解，甚至公開辱罵富蘭克林。

其實，富蘭克林內心是仰慕這位議員的，並且也想得到他的支持，但平時二人並未有過多交集，若富蘭克林直接登門拜訪則顯得過於唐突，因此，他轉換思維，採取奇招。

富蘭克林打聽到，該議員收藏了一本絕版的圖書，而這本圖書正是富蘭克林渴望拜讀的，於是他給議員寫了一封信，態度誠懇地表示想借書品讀，沒想到，議員親自把書借給了富蘭克林。

一周後，富蘭克林按時歸還，並附信表示由衷感謝。

在之後的會議上，議員居然主動和富蘭克林打招呼，還拉他談天說地，宛如相識已久的摯友。

聽了富蘭克林的陳述，議員在部分政見上對富蘭克林給予了充分支持，二人也成為了一生的好朋友。

在富蘭克林看來，主動求助他人，特別是求助不太熟的人，也就是給人添麻煩。

這種行為是在向對方示弱通過添麻煩、解決麻煩等舉動，能夠將雙方關係捆綁在一起，也能有機會變得更親密，更知心。

就如一句俗語所說：好的關係，都是麻煩出來的。

朋友小梅，是同事眼裡的冰山美人，面容姣好，做事不拖泥帶水，為人也不優柔寡斷。

然而，她並不得同事們的喜愛，或者說，她跟同事們隔著一層紗，從她離職跳槽，沒人挽留她就可見一斑。

我們倆是發小關係，小梅多次與我聊過這個煩惱，她自認為具有親和力，但是跟同事就是無法像朋友一樣輕鬆相處。

了解前因後果後，才知小梅的煩惱來自於她太過自立，怕給人添麻煩，也不喜歡幫人料理麻煩，凡事能自行解決的定不拖累他人，能委婉拒絕的決不當好好先生。

在我們眼裡，她就是父母口中別人家的孩子，讀書好又懂事。

時光的車轍總不能隨人心，小梅這種怕給人添麻煩的性格讓其逐漸吃了苦頭，栽了跟頭。

首先是愛情不順，因為小梅不開口求助，異性很少有機會可以接觸她，又因為她這性格，容易讓人誤認為她冷若冰霜，難以親近，至今只談過一次戀愛。

再者是事業不意，在職場上，大家要抱團取暖才能更好地生存。

小梅自認為無求於人，也不屑搞小集體，比如沒人通知她臨時更改會議時間，被領導多次撞見獨自用餐，還要找理由搪塞過去。

有的人認為，你給他人添麻煩，日後他人必定也會給你添麻煩，或者擔心自己的小麻煩卻換來了他人的大麻煩。

他們不想為此勞心傷神，索性互不相欠，讓自己鬆口氣，也回絕了別人向你敞開的懷抱。

麻煩別人，也是一門學問，這種度的把握需要智慧，多了，惹人心煩；少了，失了情分。

把握尺度，講究分寸一段友好和善的關係的產生，通常是在雙方情緒高漲、思緒清晰的情況下產生的。

突如其來的造訪很容易招致對方的不滿，更遑論讓其心甘情願地接受、解決你的「麻煩」。

蔡康永在節目《奇葩說》中對添麻煩有個簡單的界定：

要拿捏好你和對方的人際關係，不要做超出人際關係的請求。比方說，你去國外參加行業交流會，時間本就緊湊，加上要做功課已經壓力山大，這時朋友還來央求你幫其代購。

又或者，你找剛相識幾天的朋友借錢，搞得對方莫名其妙，自己又找不到台階下。

這就是不會把握給人添麻煩的度，超出對方所能解決的範圍，或者超越雙方的親密關係。

久而久之，你在他人心中留下沒「眼力勁」的形象，最後的苦頭還是自己吃，朋友們不是殘忍拒絕，就是扯開話題，與你漸行漸遠。

三思而行，大浪淘沙雖說添麻煩可以拉進雙方之間的距離，但是不假思索的拍腦袋式麻煩，卻是打爛自己的招牌，讓對方處於尷尬踟躕的境地。

答應吧，浪費時間精力；拒絕吧，又難以開口。

明明打開網站就能搜索到答案，你卻還彬彬有禮地諮詢同事，其實你只要冥想一會，就不會做出這般行為。

明明可以下班後自己收拾晾曬的被單，你卻一小時三次微信舍友事情辦妥了沒，其實你換位思考一下，舍友也有其他工作，不是都圍著你轉的。

最好的方法，就是不在對方忙碌時添亂，給人添麻煩的時候，也要給予他人方便。及時回饋，投桃報李都說英雄惜英雄，當初陳寅恪在北大的時候，就多次受到胡適的照顧。

聽聞陳寅恪生活拮据，沒有火爐供暖，胡適便想方設法，讓他多了一份收入，以此來買些炭火度過寒冬。

每每提及此事，陳寅恪都不免感慨萬千，非常感激胡適當年的救急之恩。

之後胡適競選院長，陳寅恪專門前往重慶給其投了一票，算是報知遇恩情。

雖說幫人解決麻煩，並不好要求對方也要掏心掏肺回報你，但是從人性角度看，無回報無動力，除了親人和愛人關係，想必沒有人經得起另一方無盡的麻煩，又鮮少付出。

又如《呂氏春秋》中提到孔子批評子貢贖人，卻婉拒政府獎勵的贖金的故事，孔子對此發表看法：「行善之人必須要得到回報，否則就沒人肯學做善事了。」

社會心理學中有個名詞叫做「互惠原理」，提出一種觀點：我們應該盡量以相同的方式回報他人為我們所做的一切。

一般來說，不遵守「互惠原理」的人，多難以得到他人的喜歡。

當你在這世上摸爬滾打，卻一身傷時，希望你學會求助，學會示弱，更要學會人生艱難，請讓我們相互麻煩。作者簡介：薄言，富書籤約作者，90後，國企經理，愛攝影的小白，白天職場，夜晚碼字，從生活汲取靈感，願給你溫暖的感動，簡書@薄言君。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

作者簡介：薄言，富書籤約作者，90後，國企經理，愛攝影的小白，白天職場，夜晚碼字，從生活汲取靈感，願給你溫暖的感動，簡書@薄言君。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活學院

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