缺愛的孩子長大後怎樣學習去愛?

缺愛的孩子長大後怎樣學習去愛?

缺愛的孩子,長大後該怎樣學習去愛呢?

真是一個悲傷的問題。

童年缺愛,一般來說,像這種情況都會尋求心理補償,瘋狂地愛人與被愛,這種感覺會像上癮一樣停不下來。

可無論獲得多少愛,骨子裡總是潛伏著一種不安全感——連父母都沒有辦法疼愛自己,那麼還有誰能無限制地包容、無限制地愛自己?還有誰會長長久久永不離開?

當然就只能無窮盡地付出愛,或者需索愛,來填補內心深處無窮盡的大洞。

那麼也當然,填進去再多,也都得不到滿足。

因為問題的根本在於你並不是需要多少愛,而是,在心底深處你實際上對任何人都沒有信心。

無法信任,我認為這才是「缺愛」的本質。

——所謂「信、望、愛」,「信」在第一位。

——《小時候缺愛成年後如何解決?》

我相信很多人都想知道這個問題的答案,也在探尋愛情的路上磕磕絆絆。那麼我們嘗試一起來通過下面幾個方面來深入剖析,最終找到自己想要的答案。

1、安全感測試:你有多缺愛?

一個人缺乏安全感,心理成長就會停滯,而有安全感的人會追求更高層次的需要,容易達到自我實現。此安全感測試依據馬斯洛的安全—不安全量表(S—I)編製。請閱讀每一條陳述,判斷與你經常性的感受或行為相符合的程度,不必對任何一條花太多的時間去考慮。

2、為什麼你會內心缺少安全感?

在這個世界上,有一個地方被孩子視為庇護之所。可不幸的是,這個地方也常常是傷害之地這個地方就是家。而製造恐懼的人,也常常是孩子完全依賴的人——父母或主要養育者。

很多父母是製造恐懼的高手。無意中,父母也許把一粒種子埋在孩子幼小的心靈中。這粒種子就叫——被遺棄感。有心理專家認為,被遺棄感是所有恐懼之母。

在童年,如果得不到充足的安全感,我們會形成一個恐懼的「內在小孩」。這個恐懼的「內在小孩」一旦形成,輕易不會離開我們。害怕被拋棄、被侵犯、驚恐、敏感……這些都是「內在小孩」的基本特徵。通常,這種恐懼被壓抑在潛意識裡。

恐懼的「內在小孩」掌管著我們內在隱秘的情緒開關:一遇到與童年所經歷的事情相似的場景,我們就會自動變成那個脆弱的、無力保護自己的6歲小孩,他所有的恐懼都會浮出表面,哪怕現在我們已36、46或是56歲。同樣,我們在現在的關係當中,一再重複同樣的模式,一再受同樣的苦。

安全感如同一隻看不見的巨手,無形中操控著我們的人生,讓我們不斷陷入命運的輪迴。

3、缺乏安全感會怎樣影響你成年後與他人建立親密關係?

當一個異性戀的女性內心的信念是:男人都不是好東西,男人是不值得信任的,男人最終會來傷害和拋棄我。我敢肯定,她和男人談戀愛,男人最終一定會背叛或者拋棄她。大家可以想像一下,如果你為自己構建了一個男人不值得信任的世界,但是你又在和一個男人談戀愛的話,你會怎樣?你是不是看男人做什麼都像在騙你?你是不是每天需要對男人一跟二查三套話,以確保自己能識破他的騙局?當男人撒了一個很小的謊,你會不停地放大,然後驗證自己的想法:看吧,我說,男人不值得信任吧!你反覆強化這個信念,不停地證明自己構建的世界就是那樣。時間一長,男人終於被整傻了,覺得自己出不出軌都是一樣的,反正我不出軌也會被你說成出軌,我不出軌簡直對不起你對我的懷疑,為了配合你,幫助你心想事成,我還是出軌一下吧!

這就是所謂的「自我實現的預言」,也是親密關係中的投射性認同遊戲,你把自己內在的不安全感,對世界的不信任感投射到伴侶身上,你完全看不到伴侶身上值得你信任的地方,只盯著他那些未及時回的電話,那些撒過的小謊,那未遵守的一個約定……時間一長,你成功的讓你的伴侶認同了你,於是他就出軌了,成了一個不值得信任的男人。

說實話,這類在親密關係中沒有安全感的女性,如果沒有反思和自省的能力,認識不到自己身上的問題,她的親密關係永遠都好不了,人生和命運永遠都在進行著這樣不幸的死循環。

4、愛情最大的殺手不是外遇,而是「猜疑」。

今天對伴侶起了疑心,那個疑心就像一顆種子,會在心中發芽。就算你拿個蓋子把它蓋起來,那顆疑心的樹苗還是會日漸長大,直到有天衝破天際。

除了無法忍受被欺騙,主要是人們很難忍受「猜疑」的情緒。你可以回憶一下,當你猜疑另一半可能在和別人約會、接吻、上床……做那些你們曾經做過的所有事。但你又不能證實,那種感覺有多憋屈難受。

一旦猜疑的種子灑在心中,那份猜疑的樹根也會吞噬我們內心的信任,所以就算知道對方很老實,那又怎麼樣呢?就算沒有證據,難道就能拔掉已經種在心中的猜疑?

為了讓內心的痛苦得到舒緩,便只好消除造成痛苦的誘發物或情境,才能解脫。而追求解脫的過程,就是結束關係,離婚或分手。

那麼猜疑到底有沒有「解藥」?

猜疑雖然可怕,但我們可以參考哲學咨詢師科恩(Elliot Cohen)提出的解決之道,做為面對猜疑的自我解救良方。他的方法可以濃縮為下列三點:

·在苦難中學習堅強,而不是逃避。

·轉化對「糟糕」的看法,正是經歷各種破事兒,才能越活越精彩。

·讓事實主導,而不是用感覺。

5、缺愛,先自愛。

人的心就像一個空杯子,如果裡面是空的,那麼就是個洞,只會不斷索取他人的情感,而如果這隻杯子被注滿了,它才會向外溢出愛與關懷。

那麼這隻杯子是怎樣被注滿的?童年我們的養育者如果採用了恰當的方式,我們愛的「儲水杯」就會被激活,被灌滿,我們自然而然地就知道該怎樣像媽媽那樣安撫自己,像爸爸那樣鼓勵、管理自己。

而長大後,我們可以做自己的父母,愛自己。

我們總說愛自己,到底什麼叫愛自己啊?真正愛上自己是一種怎樣的體驗?

你可以把自己想像成自己的孩子,想一想,如果是你很在乎的親生骨肉遇到這種情況,你會對他說什麼?你會怎樣對待他?你也可以參考你所知道的一些人物,在腦海中勾畫一個理想中的父母的形象,遇到問題時,想一想,你希望他們怎樣對待你?他們會對你說些什麼?然後,把這些溫暖的、支持性的、提醒式的話認真地說給自己聽。

你可以像一個好媽媽那樣對自己說:

「我知道你很疼,你很難過,來,寶貝,讓我好好地抱抱你,在媽媽這裡休息一下,會過去的,會好起來的,你是最勇敢的,我相信你一定可以的。」

你也需要像一個好爸爸那樣對自己說:

「孩子,失敗並不可怕,保持冷靜,別著急,你可以好好想一想,這件事為什麼會發生?我們怎麼做可以避免它再次出現?找到解決的辦法,提升你自己的能力,你會做得更好!」

你的「自己」是誰?

「愛」的涵義清楚了,我們再來說說「愛」的對象——「自己」。

在宣布愛自己之前,你需要先捫心自問,我有「自己」嗎?這個「自己」又是誰?

6、修復缺失的內心,戀愛是最好的治療。

據說戀愛是重生的機會,好的親密關係,可以解決童年遺留下來的心理問題,使人獲得人格的成長。

那是因為,沒有人能夠絕對獨立的存在,情感總是要有所依託,成年之前,父母是你的依託,成功的與父母分離之後,就要尋找新的依託。與父母關係良好的孩子,潛意識裡就會依照父母的原型去尋找伴侶,與父母關係有問題的孩子,則會在潛意識裡規避父母的問題,尋找與現實父母不一樣的理想父母。是的,他對伴侶的追尋,事實上是對理想父母的渴望。

那麼,如何談一場救贖自我的戀愛呢?

吵架是最好的時機。

在平時的工作和生活里,我們總是展現出自己最完美的一面。而當我們深深地愛上一個人,在他面前退行到孩童的時候,我們內心的傷口,就毫無保留的暴露在這個人面前了。

這個時候,對我們來說其實是個危險的時刻,如果對方能夠看懂我們這個傷口,並幫我們包紮起來,那我們的內心就得到了救贖,如果對方厭棄這個傷口,在上面撒了一把鹽,或是又戳了一刀,那後果就很嚴重,我們就會陷入萬劫不復。

每個人都是病人,相愛的人要做彼此的醫生。

在親密關係里,每個人都是半瓶水,沒有人是一瓶半,相愛的人只有以愛為動機,相互取暖,相互療傷,才能相互保全,相互拯救。

成功建立親密,或者正確面對分離。

人生來需要伴侶,只有少數天賦異稟的人,可以把所有的感情精力寄托在科學或藝術上,以研究或創作上的成功來實現自我,他們可以不需要親密關係的建立。而我們普通人,終究要學會在愛與被愛中長大。

當你不能完全信賴的暴露自己的傷口,當你不能像心疼自己一樣去心疼對方,當你發現你們對彼此來說,壓根就不是最理想的形象,那請輕鬆放手,正確面對分離,因為你必須通過不斷嘗試,才能找到那個能與你相互拯救的人。

7、「愛」是需要學習的一種能力。

「愛」是一個動詞,更是一種能力。

愛就像走路一樣,是需要學習的一種能力。

愛是命中注定嗎?還是愛能夠悉心培養?恐懼與愛對立,恐懼與生俱來。我們根植於內心的恐懼,只有愛才能融化。而愛融化的方式,就是給他安全感。

愛是什麼,一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為,愛是一種感覺,這種感覺建立在渴望之上,這種感覺的核心愛是安全感,具體來說有:理解,接納,認同,價值,溫暖等。我們自己經歷過的也好,我們讀到的偉大的愛情故事也好,發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛,就是渴望的滿足。

最後的最後……

送給缺乏安全感的你

8、一場關於安全感的心理講座

風雨哈佛路原作者Liz Murray的演講——「我感謝苦難的生活,它把安全感從我的身體里趕了出去,讓我沒有後路,只能勇敢的向前看」

推薦閱讀:

該如何面對自私的父親?
幹掉這杯生活的苦水!女孩別慫,做自己的女王!
女人最撩人的4種行為,男人都會為此著迷
為什麼夫妻回娘家或者去親戚家不能同睡一間房?
如何剖析《藍色茉莉》的白富美女主角?哪些性格特徵、內因使她破產淪為窮人?現實中有這樣的女性么?

TAG:心理學 | 情感 | 心理諮詢 |