缺愛的孩子長大後怎樣學習去愛？

缺愛的孩子，長大後該怎樣學習去愛呢？

真是一個悲傷的問題。

童年缺愛，一般來說，像這種情況都會尋求心理補償，瘋狂地愛人與被愛，這種感覺會像上癮一樣停不下來。

可無論獲得多少愛，骨子裡總是潛伏著一種不安全感——連父母都沒有辦法疼愛自己，那麼還有誰能無限制地包容、無限制地愛自己？還有誰會長長久久永不離開？

當然就只能無窮盡地付出愛，或者需索愛，來填補內心深處無窮盡的大洞。

那麼也當然，填進去再多，也都得不到滿足。

因為問題的根本在於你並不是需要多少愛，而是，在心底深處你實際上對任何人都沒有信心。

無法信任，我認為這才是「缺愛」的本質。

——所謂「信、望、愛」，「信」在第一位。

——《小時候缺愛成年後如何解決？》

我相信很多人都想知道這個問題的答案，也在探尋愛情的路上磕磕絆絆。那麼我們嘗試一起來通過下面幾個方面來深入剖析，最終找到自己想要的答案。

1、安全感測試：你有多缺愛？

一個人缺乏安全感，心理成長就會停滯，而有安全感的人會追求更高層次的需要，容易達到自我實現。此安全感測試依據馬斯洛的安全—不安全量表（S—I）編製。請閱讀每一條陳述，判斷與你經常性的感受或行為相符合的程度，不必對任何一條花太多的時間去考慮。

2、為什麼你會內心缺少安全感？

在這個世界上，有一個地方被孩子視為庇護之所。可不幸的是，這個地方也常常是傷害之地。這個地方就是家。而製造恐懼的人，也常常是孩子完全依賴的人——父母或主要養育者。

很多父母是製造恐懼的高手。無意中，父母也許把一粒種子埋在孩子幼小的心靈中。這粒種子就叫——被遺棄感。有心理專家認為，被遺棄感是所有恐懼之母。

在童年，如果得不到充足的安全感，我們會形成一個恐懼的「內在小孩」。這個恐懼的「內在小孩」一旦形成，輕易不會離開我們。害怕被拋棄、被侵犯、驚恐、敏感……這些都是「內在小孩」的基本特徵。通常，這種恐懼被壓抑在潛意識裡。

恐懼的「內在小孩」掌管著我們內在隱秘的情緒開關：一遇到與童年所經歷的事情相似的場景，我們就會自動變成那個脆弱的、無力保護自己的6歲小孩，他所有的恐懼都會浮出表面，哪怕現在我們已36、46或是56歲。同樣，我們在現在的關係當中，一再重複同樣的模式，一再受同樣的苦。

安全感如同一隻看不見的巨手，無形中操控著我們的人生，讓我們不斷陷入命運的輪迴。

3、缺乏安全感會怎樣影響你成年後與他人建立親密關係？

當一個異性戀的女性內心的信念是：男人都不是好東西，男人是不值得信任的，男人最終會來傷害和拋棄我。我敢肯定，她和男人談戀愛，男人最終一定會背叛或者拋棄她。大家可以想像一下，如果你為自己構建了一個男人不值得信任的世界，但是你又在和一個男人談戀愛的話，你會怎樣？你是不是看男人做什麼都像在騙你？你是不是每天需要對男人一跟二查三套話，以確保自己能識破他的騙局？當男人撒了一個很小的謊，你會不停地放大，然後驗證自己的想法：看吧，我說，男人不值得信任吧！你反覆強化這個信念，不停地證明自己構建的世界就是那樣。時間一長，男人終於被整傻了，覺得自己出不出軌都是一樣的，反正我不出軌也會被你說成出軌，我不出軌簡直對不起你對我的懷疑，為了配合你，幫助你心想事成，我還是出軌一下吧！

這就是所謂的「自我實現的預言」，也是親密關係中的投射性認同遊戲，你把自己內在的不安全感，對世界的不信任感投射到伴侶身上，你完全看不到伴侶身上值得你信任的地方，只盯著他那些未及時回的電話，那些撒過的小謊，那未遵守的一個約定……時間一長，你成功的讓你的伴侶認同了你，於是他就出軌了，成了一個不值得信任的男人。

說實話，這類在親密關係中沒有安全感的女性，如果沒有反思和自省的能力，認識不到自己身上的問題，她的親密關係永遠都好不了，人生和命運永遠都在進行著這樣不幸的死循環。

4、愛情最大的殺手不是外遇，而是「猜疑」。

今天對伴侶起了疑心，那個疑心就像一顆種子，會在心中發芽。就算你拿個蓋子把它蓋起來，那顆疑心的樹苗還是會日漸長大，直到有天衝破天際。

除了無法忍受被欺騙，主要是人們很難忍受「猜疑」的情緒。你可以回憶一下，當你猜疑另一半可能在和別人約會、接吻、上床……做那些你們曾經做過的所有事。但你又不能證實，那種感覺有多憋屈難受。

一旦猜疑的種子灑在心中，那份猜疑的樹根也會吞噬我們內心的信任，所以就算知道對方很老實，那又怎麼樣呢？就算沒有證據，難道就能拔掉已經種在心中的猜疑？

為了讓內心的痛苦得到舒緩，便只好消除造成痛苦的誘發物或情境，才能解脫。而追求解脫的過程，就是結束關係，離婚或分手。

那麼猜疑到底有沒有「解藥」？

猜疑雖然可怕，但我們可以參考哲學咨詢師科恩（Elliot Cohen）提出的解決之道，做為面對猜疑的自我解救良方。他的方法可以濃縮為下列三點：

·在苦難中學習堅強，而不是逃避。

·轉化對「糟糕」的看法，正是經歷各種破事兒，才能越活越精彩。

·讓事實主導，而不是用感覺。

5、缺愛，先自愛。

人的心就像一個空杯子，如果裡面是空的，那麼就是個洞，只會不斷索取他人的情感，而如果這隻杯子被注滿了，它才會向外溢出愛與關懷。

那麼這隻杯子是怎樣被注滿的？童年我們的養育者如果採用了恰當的方式，我們愛的「儲水杯」就會被激活，被灌滿，我們自然而然地就知道該怎樣像媽媽那樣安撫自己，像爸爸那樣鼓勵、管理自己。

而長大後，我們可以做自己的父母，愛自己。

我們總說愛自己，到底什麼叫愛自己啊？真正愛上自己是一種怎樣的體驗？

你可以把自己想像成自己的孩子，想一想，如果是你很在乎的親生骨肉遇到這種情況，你會對他說什麼？你會怎樣對待他？你也可以參考你所知道的一些人物，在腦海中勾畫一個理想中的父母的形象，遇到問題時，想一想，你希望他們怎樣對待你？他們會對你說些什麼？然後，把這些溫暖的、支持性的、提醒式的話認真地說給自己聽。

你可以像一個好媽媽那樣對自己說：

「我知道你很疼，你很難過，來，寶貝，讓我好好地抱抱你，在媽媽這裡休息一下，會過去的，會好起來的，你是最勇敢的，我相信你一定可以的。」

你也需要像一個好爸爸那樣對自己說：

「孩子，失敗並不可怕，保持冷靜，別著急，你可以好好想一想，這件事為什麼會發生？我們怎麼做可以避免它再次出現？找到解決的辦法，提升你自己的能力，你會做得更好！」

你的「自己」是誰？

「愛」的涵義清楚了，我們再來說說「愛」的對象——「自己」。

在宣布愛自己之前，你需要先捫心自問，我有「自己」嗎？這個「自己」又是誰？

6、修復缺失的內心，戀愛是最好的治療。

據說戀愛是重生的機會，好的親密關係，可以解決童年遺留下來的心理問題，使人獲得人格的成長。

那是因為，沒有人能夠絕對獨立的存在，情感總是要有所依託，成年之前，父母是你的依託，成功的與父母分離之後，就要尋找新的依託。與父母關係良好的孩子，潛意識裡就會依照父母的原型去尋找伴侶，與父母關係有問題的孩子，則會在潛意識裡規避父母的問題，尋找與現實父母不一樣的理想父母。是的，他對伴侶的追尋，事實上是對理想父母的渴望。

那麼，如何談一場救贖自我的戀愛呢？

吵架是最好的時機。

在平時的工作和生活里，我們總是展現出自己最完美的一面。而當我們深深地愛上一個人，在他面前退行到孩童的時候，我們內心的傷口，就毫無保留的暴露在這個人面前了。

這個時候，對我們來說其實是個危險的時刻，如果對方能夠看懂我們這個傷口，並幫我們包紮起來，那我們的內心就得到了救贖，如果對方厭棄這個傷口，在上面撒了一把鹽，或是又戳了一刀，那後果就很嚴重，我們就會陷入萬劫不復。

每個人都是病人，相愛的人要做彼此的醫生。

在親密關係里，每個人都是半瓶水，沒有人是一瓶半，相愛的人只有以愛為動機，相互取暖，相互療傷，才能相互保全，相互拯救。

成功建立親密，或者正確面對分離。

人生來需要伴侶，只有少數天賦異稟的人，可以把所有的感情精力寄托在科學或藝術上，以研究或創作上的成功來實現自我，他們可以不需要親密關係的建立。而我們普通人，終究要學會在愛與被愛中長大。

當你不能完全信賴的暴露自己的傷口，當你不能像心疼自己一樣去心疼對方，當你發現你們對彼此來說，壓根就不是最理想的形象，那請輕鬆放手，正確面對分離，因為你必須通過不斷嘗試，才能找到那個能與你相互拯救的人。

7、「愛」是需要學習的一種能力。

「愛」是一個動詞，更是一種能力。

愛就像走路一樣，是需要學習的一種能力。

愛是命中注定嗎？還是愛能夠悉心培養？恐懼與愛對立，恐懼與生俱來。我們根植於內心的恐懼，只有愛才能融化。而愛融化的方式，就是給他安全感。

愛是什麼，一萬個人有一萬種理解和體驗。我認為，愛是一種感覺，這種感覺建立在渴望之上，這種感覺的核心愛是安全感，具體來說有：理解，接納，認同，價值，溫暖等。我們自己經歷過的也好，我們讀到的偉大的愛情故事也好，發現都難以逃脫這些渴望的宿命。愛，就是渴望的滿足。

最後的最後……

8、一場關於安全感的心理講座

風雨哈佛路原作者Liz Murray的演講——「我感謝苦難的生活，它把安全感從我的身體里趕了出去，讓我沒有後路，只能勇敢的向前看」。

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