離異半年隨感。------凌大媽Cyu

有天閨蜜跟我說，你看你，寫的全是關於兩性關係的感悟。

我說，我在這條路上摔了個狗吃屎，現在驚魂未定地爬起來，還不痛定思痛、反省總結啊？

婚姻這門課，也許是宿命也許是運氣也許是手腕和智慧，有的人輕輕鬆鬆就能及格，而有的人卻得一再補考。迴避掉這個話題，成天感慨這道菜真好吃或今天天氣不錯，那這個人還是我嗎？其實我是想寫小說的，但我的時間只夠寫些零零散散的感悟和片段。

曾經有朋友跟我說：「為了孩子，我可能不會跟你一樣選擇離婚」。但在我，卻覺得離婚也是為了孩子著想。豈不說待在那段婚姻里我很不快樂，孩子在繼續在那樣的家庭氛圍中成長更容易造成人格不健全，更重要的是，我覺得最好的教育是示範，我想言傳身教向女兒傳達一種理念：女人對男人可以寬容，但必須有底線。離異之後獨立撫養孩子並不可怕，心態放平了甚至可以過得更開心。

結婚時處於智商清零的戀愛階段，當然也曾有過很甜蜜的時刻，所以做結婚的決定也就腦子一熱的事情，雖然事後想來也情有可原（那會兒我太渴望能在這城市有一個家了）。但做離婚決定時，腦子卻異常地清醒，因為心裡已無愛戀，自然腦子清醒、智商正常。

也有朋友跟我說：＂我也想離婚，跟你一樣，至少有條件迎接更好的人＂。我說：＂打住！有條件並不等於有希望。離婚不能解決所有的問題，生活原本就是充滿艱難和枯燥的，你別把生活的平淡和無趣歸結於伴侶的不給力＂。

我說，做離婚這個決定，不是因為前方有更美好的人或者有更波瀾壯闊、五彩繽紛的未來等著我----只要我奔過去就能過上幸福的生活，所以才選擇離的婚，而是很清楚地意識到，未來等待我的，不僅僅是茫然和孤獨，還有生活中畢竟經歷的各種壓力和艱難，但是，只要能不和那個消耗我的人一起生活下去，哪怕孤獨終老我也願意。

剛剛莫名其妙想起離婚後，有一次接孩子回來，坐了前夫的順風車。我多嘴跟他說：「以後能不嫖還是別嫖了吧，有感染艾滋病的危險，不安全。我可以不需要你，但孩子需要爸爸」。然後他回復我說，也沒有不安全全吧。那一刻，覺得離開這個人渣是我這輩子做的最清醒最正確的決定。早上出門前，遇到小區的小姐蹬著高跟鞋下班回家，我鬆了一口氣，以後看到這些女人是別的女人去鬧心了，不再是我，於是，也覺得生活沒有對我特別壞。

有時候，我也會從別人的婚姻中反思自己。就我的觀察，我覺得大概是因為集體父愛缺失的緣故，中國盛產老男孩和聖母。在父愛缺席的家庭里成長起來的男孩，習慣於被母親過度照顧，長大結婚後，內心仍是個男孩，很難勝任丈夫或父親的角色（前夫是個典型）。而女孩呢，長期生活在媽媽照顧下，她學習到的都是如何做媽媽，而不是如何做個真正的女人，她長大以後也不知怎麼去跟男性互動。這一點，我25歲前也做得不是很好，所以錯過了本該珍惜的人。

離婚之後，我從來不標榜自己不需要男人，也未曾說過任何「男人沒一個好東西」之類的話。相反，反而更能輕易地看到身邊人的好，進而願意為了這些好，去寬懷他們身上那些「不好」。曾經有一度，我看任何一個男人都像嫖客，現在總算正常了。前任再不好，也是孩子她爹，所以我們離婚的真實原因除了他家人之外，我沒讓他圈子裡的人知道，至於我的圈子裡的，就無所謂啦。反正你們又不認識他，以後也不會打交道。

坦白說，我還想再婚，不僅僅是為我自己，還是為了孩子。我想把婚姻作為自己的必修課，而且我想修及格。希望上天還能給我機會修及格婚姻這一課，讓我有機會向女兒言傳身教：女人應該怎麼去構建和諧幸福的、能互相滋養的兩性關係。但是，對於可遇不可求的東西，我們無法努力，只能等待。那麼在等待緣分到來的日子裡，我唯一要做的事情，就是修鍊好自己，照顧好老人孩子，順便多賺點錢。霸氣一點說，就是＂把自己變成存款，自然會有人來取你。＂——雖然，現實很慘淡。

前幾天飛機上坐我鄰座的男人跟我說：「離異帶娃的女人再婚挺難，不過你要是長得漂亮的話，不管多老你都能嫁出去」。我說：＂我要的不是嫁出去這個結果，我要的是幸福，不過你說的這個倒也是社會現實，那男人要是沒錢，連妓都嫖不了呢，哈哈哈。＂——呃，我走到哪兒都改不了跟陌生人瞎侃，而且一聊就聊得挺深並且一分道揚鑣就相忘於江湖的毛病。

＂理想很豐滿，現實很骨感＂，這道理我一直知道。有些生活理想，聽起來都讓人覺得非常理想化不是嗎？何況這是在男權意識根深蒂固、女性被物化被消費被視為第二性的中國。女人的年齡、外貌、三圍、子宮健康度等生殖利好以及男人的謀食能力被換算成伴侶價值，拿到婚姻市場上公平交換。男人終年焦慮沒有事業就沒有女人，女人焦慮青春流逝就賣不出好價錢，所以男人在職場打拚得特別累，女人減肥美容往死里折騰～～～但，應該會有一些人，願意跳出這個互害型的圈子，穿過浮華，穿過川流不息的人群，看到你。

本來，再婚而且過得幸福的幾率，就像是買彩票中了五百萬巨獎，那麼，既然我們沒有因為自己中不了五百萬而怨聲載道，自然也就不會因為實現不了這種生活理想唉聲嘆氣。我同樣看到很多好姑娘單身到死，可你不能說她的一生不成功，不幸福。畢竟，不是所有的陪伴都很溫暖，沒有高質量的婚姻，孑然一身倒能落個清靜。

以前別人跟我說「你不差，會有好男人在前面等你的，你會很幸福的」，我也會跟著盲目地相信。如今，卻常常想起梅艷芳、秦怡。她們不努力嗎，她們不美麗嗎，她們心態不好嗎？她們比我出色那麼多，但秦怡一生承受了那麼多，梅艷芳到死都沒實現組建家庭的夢想。很多事情，努力不來的，只看看老天是否賞臉。  到現在，對生活已經沒有過高的期待，我常常覺得現在自己擁有的已經夠多。也不再盲目地憧憬未來，也終於明白，我們每享受一場溫暖的陽光，必得承受它帶來的陰影。老天給我，我會珍惜；不給，也能活得安然。耕好自己的田，馴好自己的牛，插好自己的秧。別人得到的，那是別人的命，無需羨慕，跟我無關。   

人各有命，每個人一生遭遇的幸運都很有限，很多事情半點由不得自己，那就隨性隨緣隨喜吧。

講完了感情，再來講講親子關係。
 前夫探視女兒的次數不多，一兩個周來探視一個小時左右。今天前夫帶女兒去遊樂園玩兒。回家以後，老媽問她說：＂你愛不愛媽媽？＂她回答：＂愛！＂ 繼續問：＂你愛不愛外婆？＂答：＂愛！＂再問：＂愛不愛外公？＂答：＂愛！＂她一路答＂愛＂答得很順口，但老媽接著問她：＂愛不愛爸爸？＂她選擇了沉默。

女兒才一歲半，現在會說的辭彙不多，但這樣的遊戲重複了兩次，她都在問到＂愛不愛爸爸＂時選擇了沉默。那一瞬間我忽然覺得好難過，雖然我經常跟她強調＂爸爸也很愛你，只是爸爸不像媽媽一樣會表達，他一直在關心著寶寶的＂（他應該還是很在乎她的吧），但還是無能為力地看著她和她爸的感情走向淡漠。

從我自己的角度說，我有時候真的很後悔跟前夫結婚，但從不後悔跟他離婚，更不可能後悔生下孩子。只是在看到女兒跟她父親相處的狀態時，會無可避免地為他們感到悲哀。他不是不愛女兒，她也不是不渴望父愛，但是，他們就是這樣了，也只能這樣了。而更讓我覺得潸然的是，即便我＂改頭換面＂，前夫＂重新做人＂，我們也回不去了，何況礙於價值觀的根本分歧，根本不可能有這種＂即便＂。

不是所有破了的鏡子都能照出人影，就像不是所有的裂痕都能彌補。最近我常常想起初次見到前夫時，他那學生般青澀的樣子，真的讓我完全沒法與後來的他聯繫起來。兩個人的成長速度不在一個頻道上，是一件悲哀的事情。我們曾經是平等的夫妻，但如今卻像是上師和弟子，我先去寬恕他，放下他，等積蓄了一些能量後，去悲憫他，引導他。

有兩次，他一見面就氣急敗壞抱怨我動作慢，跟我大發雷霆，而我自始至終表現得心平氣和。那一刻，我才發現：當你對一個人不愛也不恨的時候，他的任何言行都激怒不了你，也再傷不著你的心。是這樣的，一旦心中無愛，你就沒有了情緒，為人處事就能表現出相對比較高的情商。

如今，只要有空，不管他是否回應，我幾乎每天都會通過微信給他發一張孩子的照片。我會引導他怎麼跟孩子互動、跟孩子溝通應該注意些什麼問題，像老師引導學生，他也挺配合。我從不催促他到期劃轉孩子的撫養費，也不催促他來看孩子，不管他說什麼理由，都選擇百分之百信任。我們相敬如賓，一起打車送女兒回家都搶著付錢，不小心有肢體接觸會爭著說＂對不起＂。愛恨全消之後，我們對彼此而言，就像是在同一家酒店吃自助餐的兩個陌生人，客氣而疏離。

今天他都走出去好遠了，女兒還扭著頭看他的背影，那一刻，我覺得有點哀傷。到底是什麼，讓曾經火火熱熱過著日子的一家三口變成了今天這副模樣。我們的心，要承受多大的傷害才會冷卻下去、不復熱忱？我們生命，能承載多少這樣無法用言語表達的離殤？

不管如何，我感恩，並且悲憫。感恩遇見，悲憫人性的貪婪與恐懼。人生就得學著忍住眼淚，去體會人面對命運時的無能為力，進而嘗試著去原諒全世界，包括自己。

家庭未破碎的朋友們，你們請珍惜吧。
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