22條經典搞笑句子
2、昨天去朋友家，一段時間不見他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，說：別看了，這盆是昨天剛買的。我問，之前那盆呢？阿姨幽幽的說：被你弟當牙籤用完了..
3、下午和十歲表侄子坐樓下納涼。。。。他說姑姑你手上的 戒指是真的嗎？本著逗小孩的心理嘛，騙他說五塊錢大街上買的。他說姑姑你取下來給我看看嘛，悲劇來了，他給我扔垃圾堆了，轉身說了句你們結婚怎麼能買個五塊錢的結果呢，我存了十塊錢給你買個好的。那真是你姑父給我買的鑽戒啊。
4、坐公交，一斯文白凈男生上車了，刷卡時提示餘額不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁邊女生大步跨出，拿出兩元投進去了，那男生滿懷感激說謝謝，那女生說，這兩元錢你得還，電話號碼給我，約個時間還錢。那男生估計被鎮住了，久久才報出號碼…後來結局你們懂的。。。
5、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：你連禽獸都不如。次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的又打男的一巴掌說：沒想到你不如禽獸。。
6、大家都知道夏天的晚上路邊有很多賣燒烤的，昨晚上小外甥女看到了就纏著媽媽要吃，姐姐說：「那是垃圾食品還是不要吃了。」小外甥女一臉委屈：「媽媽，我連垃圾都吃不上了么？」
7、顧客吃牛排，突然發現盤中有一隻蒼蠅。他氣憤地大叫起來，服務員過來不慌不忙說：「先生，恭喜，你抽中了本餐廳再來一份的大獎。」
8、今天下班回家走在路上，見一漂亮媽媽在路邊打一個小正太，小正太嗷嗷的大聲哭，心想這母親也太狠了，怎麼這樣打自己的孩子？便想上前說說，剛走出一步，又聽那媽媽說：「在公車上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺會為大眾服務阿！」聽完後我走了，默默的。
9、今天去輔導班接外甥，下課鈴一響，他就從裡面飛奔出來。「今天怎麼這麼快？」他氣喘吁吁地說：「別問了，趕快走！」我一臉茫然，又問：「你這麼慌張幹什麼，出什麼事了？」小屁孩一邊拉著我往外走，一邊小聲說：「沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。＂就晚啦。
10、一哥們走在路上走，哼哼了一句「你是我天邊最美的雲彩」，一騎車妹紙經過接了句」讓我用心把你留下來」。 然後，那哥們跟打雞血似的追了上去，一直把妹紙追到牆角，妹子嚇得把口袋掏出來說「錢，手機都給你，求求你放了我……」 哥們淡定地說：「下回唱歌自己起頭」。剩下妹子在風中一片凌亂
11、剛才在醫院遇見兩警察扶著一個滿臉是血的男人看醫生，醫生問怎麼了？男人說打架。醫生說你看你好好的幹嘛打架，對方也受傷了吧？男人說沒有，對方人多。醫生說那你也很勇敢啊！男人說沒有沒有，就是不服氣他們人多。這時旁邊的警察說：「你少說兩句行不行，偷東西被抓著打成這樣還有臉說？」
12、列車長查票時，一位老教授竟找不到車票，他急得滿頭大汗。列車長說：實在找不到就算了，再補張票好了。老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
13、一天，某個高中男生生病肚子疼，於是另外一個男生扶著他去校外打針。。。等他們走到門衛的時候，門衛老大爺問他們：「你倆搞基啊？」其中一個男生不好意思了，回答說：「不，其實我更喜歡女生。。。」然後那個老大爺很迷茫的看著他倆，又問了一句：「我問你倆高几。
14、開著拉灰車從山上下來，一老頭打車，可是駕駛室有兩個運貨的只能讓他坐後車廂，走了幾個小時終於到了目的地，一拉把灰卸了下來，忘了車後廂還有人，一下驚了我一跳，我趕忙跑到後邊,老頭灰頭土臉從裡面爬出來說：「小夥子不好意思，我剛才下車時一不小心把你的車廂給踩翻了。」
15、某節目周年，眾星雲集。一個大化妝間中。一個老藝人問造型師：「你說是不是我太久沒出來混了？這麼多新人我都沒見過？」造型師說：「別著急，一會兒化完妝全是熟人！」
16、小學時，老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。周一老師讓一同學讀，他讀道：「回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說你們老師事兒真多……」這是我聽到的最真實的作文。17、LZ第一次發，就不割了~_~LZ漢子，今天被老媽拽去逛街，老媽是太后啊，逛了仨小時愣是沒看上一件衣服，後來LZ忍不住了，逮住一件衣服就是猛吹啊說母后大人穿著有多好看云云，後來母后大人終於買了，店主拉著LZ非要讓給他家當導購啊有木有，工資好商量啊有木有，有木有和我一樣苦逼的漢子？
18、你別說，坐百萬豪車的感覺就是不一樣，排量多少暫且不談，這速度根本不是什麼蒙迪歐，邁銳寶可以比的，這空間也比什麼CRV，途觀大多了，要不然怎麼說是享受呢，好了不說了，廣播提示我到站了，買的站票腳挺酸的，前面的同志請讓讓我下車
19、老婆懷孕的時候我爸找算命的算是個男孩，我爸特高興，於是我們一家子都以為我爸更喜歡孫子。割……在一個風高月黑的夜晚，我們一家在產房門口等著，護士出來了，誰是那誰誰誰的家屬，生個女兒。我特高興，我爸嘆了一口氣：兒子，委屈你了。我正莫名其妙的時候我爸補了一句：以後我生氣了還是只能打你>o<，這就是親爹！
20、小區周圍的肯德基一般不會送免費的小玩具，兒子6歲卻每次都可以拿到很多。一天他和妹妹去肯德基，＂等著，哥哥去拿玩具。＂他就屁顛屁顛地跑到櫃檯前叫，＂美女姐姐，美女姐姐，今天有什麼玩具啊，我和妹妹一起來的。＂不一會他拿著兩支蠟筆回來了。頭疼，兒子你將來是要騙多少小姑娘啊！
21、高鐵站進站口。不割。。。一大叔手拿瓶飲料過安檢，安檢員說：喝一口（意思是讓大叔自己喝一口），結果大叔一臉不情願的遞了過去，嘴裡嘟嚕著：這我喝過的。
22、妹子大一新生一枚，有個讀小學的弟弟，今天在監督他寫作業，其中一道題目是用竟然和格外兩個詞語造句，我弟弟居然寫：我媽媽竟然給我生了一個格外丑的姐姐……這是親弟弟嘛....
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