怎麼做，離婚才能不變成孩子的末日？（下）

我們面對痛苦的時候，如果無法消化，就會吐出來，最好是吐在別人嘴裡，然後認為是別人的東西，就好像是一個小孩撞到桌子，不會認為是自己走路太急，而會認為是桌子攔路。

考試不及格，最方便的想法就是認為老師變態，出這麼難的試題；工作被辭掉，最方便的想法就是認為老闆變態，迫害忠良；婚姻失敗了，最方便的想法就是老公變態，忘恩負義，薄倖無良。

自己是最清清白白的，天下第一竇娥

全世界都是變態的，自己是白雪公主，到處都是毒蘋果，自己是最乾淨的。

這樣的世界觀的好處是可以得到暫時的安慰，自尊不用受傷，但代價是全世界都要迫害你，全世界都是髒亂差，因為你把所有的垃圾都扔到屋子外面，然後你被垃圾山包圍了。

很多時候，我們在遇到大打擊的時候，就會有一段時間表現得像一個小孩一樣——被打回原型了，我們會被迫用一種「被害妄想」的方式保護自己，但人格水平高的人會在隨後的日子恢復到原來的樣子，會開始反思：我到底在這個關係中做了些什麼，我對今天的失敗的局面有什麼貢獻？我的一些做法對「前任」會有什麼樣的影響？我需要在我的人生中做哪些改變和調整？我是否需要成長？

但如果一個人的人格水平沒有那麼高，他們會繼續選擇這種閉著眼睛的方式來否認自己的失敗，而堅持認為這個男人乃至所有的雄性都是變態的，或者乾脆這個世界都是變態的。

所以男人對女人的妖魔化在於：你們女人永遠都是欲求不滿的，像是黑洞。

女人對男人的妖魔化在於：你們男人永遠都是始亂終棄，是動物，是吸血鬼，是冷酷的冰牆……

男人妖魔化女人是因為他們否認自己的幼兒化需要他人的部分；女人妖魔化是因為她們否認自己是可以像成人一樣擁有更獨立的自我的。簡而言之，男人禁止自己做小孩；女人禁止自己做成人。

舉個簡單的例子說說離婚後父母之間是如何暗鬥的吧：比如周末孩子要去另外一個父母家了，媽媽可能就會在孩子臨走前說，孩子你放心，媽媽一直等著你，你需要我的時候，隨時可以給我打電話了，我愛你，你是我生命中最重要的孩子，然後很長久的帶著淚地緊緊擁抱孩子。

如此沉重的分別本身就會讓孩子很焦慮。孩子接受了媽媽的暗示：1.媽媽會因為沒有自己而受到嚴重的傷害。2.他去的地方一定不如媽媽這邊好，他過去是受罪的。

有時媽媽甚至會給爸爸打電話建議他該如何和孩子相處，甚至會把午飯都做好了，把他們要出去玩的地方的攻略都下載了發給前夫，如果前夫「配合」地拒絕了她，她就可以終於繼續收集到了前夫是如何地冥頑不化以及粗糙對待孩子，對孩子有多麼惡劣影響的證據。

我們的婚姻文化中也會有一種傾向認為：媽媽是受罪的，爸爸是不負責的。《爸爸來了》這個節目讓很多媽媽有機會指著電視鏡頭來教訓爸爸。

我們的文化一方面賦予父親很多暗示：男主外女主內，同時現代文化又賦予女性地位，男女平權，這就讓很多男性無所適從，一方面他們在帶孩子方面手足無措，當他們嘗試的時候，就會受到女性的奚落。事實證明，單身爸爸帶孩子和單身媽媽帶孩子對孩子的精神的影響沒有什麼區別。只是我們的文化似乎進入到了一種惡性循環，對父親越多的貶低，會讓父親們更怯於進入一個他們不擅長的領域。

從心理層面，父親在孩子2歲之前，基本就是一個背景，他的更多任務不在於照顧孩子，而在於照顧妻子，只有到了孩子3歲以後，父親的重要性才開始凸顯，但往往在此之前，他們已經被戴上不適合做父親甚至沒有責任心的惡名，他們對於家庭的疏遠也許就是對他們的可憐的自尊的一種自我保護。

離婚往往會加劇這種對父親們的攻擊。他們是不夠好的丈夫，似乎可以推論到他們也是糟糕的父親這個結論上。

如何幫助前夫成為更好的父親方面，對深受離婚傷害的男女都是巨大的考驗。