男人不善於處理婆媳矛盾是否根源於天性
感覺在矛盾中無所適從，選擇逃避的心態 沒有不吵架的夫妻，也沒有不鬧矛盾的婆媳，你就是讓雷鋒變成女的嫁人，他也未必能完全處理好這個關係。有了矛盾其實很正常，要看雙方怎麼用自己的修養和處世能力去處理，去解決。但經常是有能夠處理好的，也有處理不好的。當兩個人自己不能解決和平衡好的時候，往往就會把目光轉向兩個人生命中共同的男人，把戰火轉向他，也希望得到他的支持和理解。
婆婆和媳婦有矛盾了，會和兒子嘮叨嘮叨，未必就是想讓兒子回家就打老婆一頓，無非就是想讓他站在自己一邊；媳婦對婆婆有不滿了，也會和丈夫抱怨抱怨，未必就是媳婦怎麼恨婆婆，無非就是想讓丈夫理解自己的苦衷。但男人天生就不擅長處理家庭問題，他們思維比較簡單，對就是對，錯就是錯，像這種站在不同的角度兩個人都有對的地方，也都有不對的地方，完全怪誰都是不公平的，把責任推給誰自己都吃不了兜著走的情況簡直活要人命。
「煩」這個字，男人說了不止一次。他們總覺得，兩個女人就是在逼自己，逼自己表態，逼自己偏向她們其中的一方。但男人就是不願意表這個態，他們也害怕得罪人，害怕自己說了實話結果引火燒身，而且最關鍵的問題是，男人最討厭女人的嘮叨和抱怨，最煩有人在耳邊嘚啵嘚啵像唐僧一樣的絮叨。只要遇到這種兩個人都抓住他抱怨的情況，他就根本顧不上思考誰是對的，誰是錯的，他只想就地消失，馬上逃開。
所以女人很難在男人那裡得到自己想要的，不管是當媽的還是當老婆的。只能逼得他開始逃避，誰也不管，掩耳盜鈴。說多了，會讓男人覺得這兩個人都不是什麼省油的燈，全都有錯，全都不替他著想。經常有男人很崩潰地對等著他表態的老媽和老婆說：「你們就不能替我想想消停點兒嗎？我知道你們都是愛我的，可是這兩種愛怎麼就不能互相存在呢？為什麼就一定要爭來爭去呢？」
其實，婆媳關係遠沒有那麼複雜，尤其是當兩個人之間沒有原則性分歧，而且矛盾沒有尖銳到桌面上時，大家還能維護表面平和的時候，只要男人採取兩頭敷衍，互相安慰的「兩面三刀」戰略，就能繼續保持這種和平的態勢。
比如老婆說：「你媽某天怎麼怎麼了，我很不高興。」男人要正確分析老婆的心態，如果當天她沒有表現出來自己的不開心，那麼她就還是挺知道分寸的，不過是想在他這裡得到一些安慰。這時候男人就不應該壓制和打擊老婆的說法，也不要一味地替老媽辯護和解釋，這會讓老婆更生氣，覺得你們都是一夥的。而應該盡量站在老婆的立場上，承認自己媽的確有不對的地方，老婆做得很好。還可以油滑一點，說：「你等著我回家批評她，這老太太越老越糊塗，你別計較。」千萬不要說「那是我媽，我能怎麼樣——」這樣一句最讓女性討厭的話。誰想把你媽怎麼樣了，誰能把你媽怎麼樣啊，就是訴訴苦，背地裡聊聊天，也沒讓你給老媽一個什麼全軍通報批評，怎麼就不能說了。
有的男人屬於一條道跑到黑的那種，腦子都不知道轉個方向。一聽老婆說他媽點不是就馬上跳起來，根本不管女人有沒有什麼苦衷，也不管自己媽是不是真的有錯誤，像捍衛國家領土完整一樣捍衛自己媽。這種反應實屬過激。
誰人背後不說人呢，誰人背後不被人說呢。從古到今連聖人還發牢騷呢，更何況普通人？那就是天性。只要能控制，就屬於正常現象。男人越不讓說，反而會激起老婆的逆反，如果客觀些，老婆也就沒有那麼多怨氣了。
男人不能逃避矛盾，逃避到最後你也躲不過。和煩人老媽、煩人老婆一起過的還是你，你過不下去了，換個主，也都是這些事，還是迎難而上，主動化解的好。
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