如何化解同事間的矛盾衝突

——摘自JanYager《誰坐了我的位子》【七】競爭會阻止你和別人過度親近，會防止你在工作中過度暴露自己。和絕大多數社會關係一樣，工作夥伴之間也難免要產生矛盾。比如，不論你和某位同事、下屬或老闆關係稍顯密切，都可能遭致他人的嫉妒。所以千萬注意不要在別人面前炫耀你和某人的親近，讓別人有被忽視的感覺。這二十多年來我一直從事有關友誼和商業問題的研究，一個普遍的現象引起了我的興趣：許多人願意對婚姻及親子關係投入很多精力，卻不懂得工作中的關係也需要悉心經營。對於夥伴關係，人們要麼覺得很容易處理，要麼覺得根本不值得為之煩惱。但實際上，和其他社會關係一樣，夥伴關係也需要經受檢驗。不過，如果我們肯為之付出的話，還是可以挽救一段曾經被棄之不顧的夥伴關係的。並且，由於你們有著共同的工作目標，你們都會很有信心改善彼此的關係，至少你們會願意去嘗試。這是因為，你們都清楚，緊張的人際關係會導致互相詆毀、背叛，進而給各自的事業帶來巨大的傷害。如果你想挽救彼此的關係當你和你的工作夥伴發生矛盾時，你必須問自己，究竟是哪些因素使你認為有必要修復彼此之間的關係。我認為，以下幾種情況是值得你付出努力的：●　你們仍然要繼續共事。●　他是你的老闆。●　他是你的下屬。●　你們同在一個辦公室。●　你們同在一個小工作間。●　他的推薦對你事業的發展至關重要。●　他有一些來自高層的朋友。●　你們並肩作戰所顯示的實力要比各自為政強大得多。●　你們有過一段共同的經歷，無論對於你還是他，都彌足珍貴。●　你們有共同的同事和朋友圈，一旦你們的關係惡化，大家在一起時氣氛會很尷尬。人們總是自以為能猜透別人的心思，恰恰是這一點妨礙了彼此關係的修復。不要以為你們相互認識並共事多年，你們就一定彼此了解。在很多情況下，你仍需要向你朝夕相處的同事解釋你的想法，特別是什麼事讓你感到不快。如果你決定治療矛盾帶來的創傷，那麼不妨試試下面這些技巧：●　不要認為錯在對方。工作中的關係有不同的親疏程度是很正常的，你大可不必多慮。●　減少聯繫的次數。減少見面和說話的機會，從每天共進午餐減少到隔一天一次，甚至每周一次。不要因為聯繫次數減少了而覺得事態嚴重。●　漸漸從過分親密的關係中抽身出來，但要注意不要表現得太明顯，以免傷害了別人的感情。在不完全斷絕關係的情況下，逐漸從朋友退回到普通的工作夥伴，再到一般的「點頭之交」。保留一些個人隱私，不要對各種聚會過於熱衷。●　冷卻一段時間。如果對方做了讓你感到不可理解的事，暫且先把它放在一邊，等事情過去一段時間，雙方的情緒都比較平靜之後，再來尋找解決的辦法。●　嘗試站在對方的立場上看問題。設身處地地看待對方的所作所為，努力去了解背後的原因。●　接受分歧。雙方都應該明白，存在分歧是自然的，並不一定要在所有問題上都達成一致。●　尋求第三方的仲裁。當雙方僵持不下時，看看有誰能從旁觀者的角度幫助解決問題。可以向公司人力資源部門尋求幫助，也可以找一個雙方都信賴的朋友或同事來裁奪。●　主動要求改換工作環境。如果兩人同在一個辦公室，一方可以主動把自己的辦公桌挪個位置，甚至可以要求調到另一個工作部門。這樣兩人打交道的時間和方式都會有所變化，發生矛盾的可能性也會大大降低。●　傾聽對方的聲音。傾聽是化解矛盾的最佳手段。雙方都耐心地傾聽對方的想法，才能真正了解各自的立場。●　讓對方知道自己非常在乎彼此的關係。一方先加重了籌碼，另一方就會受到鼓舞從而也積極改善雙方的關係。●　使用「我」這個稱謂，讓對方知道他的言行確實給你造成了影響。這並不是在指責對方，而是向對方傳遞你的感受。話說回來，對於是否繼續維持和對方的關係，有時候你還需要慎重考慮，至少可以等對方真正意識到自身的問題時再做決定。如果發生以下情況，你應該及時中斷和對方的關係：●　對方幹了一些鋌而走險的勾當，比如酒後駕車、吸毒，甚至更嚴重的犯罪活動。不過，如果對方乾的是另一種冒險的事，比如自殺，那麼你應該和心理諮詢中心或「自殺熱線」取得聯繫，想辦法幫助對方擺脫困境。●　對方對你施虐，包括生理上、心理上、口頭上，也包括性虐待。●　對方在別人面前說你的壞話。●　對方企圖剽竊你的創意，或竊取本該屬於你的榮譽。●　對方偷竊你的財產，或者借用你的東西（比如筆記本電腦）卻明擺著不想還給你。●　對方的某些不好的性格讓你無法忍受，你覺得你們之間完全不可能成為夥伴或朋友。比如他是個吹毛求疵的人、吸血鬼、不守信用的人，或者目空一切的人。不過，如果他只是偶爾表現出這些缺點，或者他已經在嘗試改變，你還是可以給他一些機會的。●　對方把你的秘密告訴別人，而你曾經明確向他表示不要這麼做，也就是說，他辜負了你的信任。並且他這麼做已經不是一次兩次，而是習慣性的。●　你發現你不喜歡自己在對方面前表現出的姿態，而建設性的夥伴關係或友誼本該讓我們展現出最好的一面，讓我們更喜歡自己。●　讓你們之間中斷夥伴關係或友誼的理由要多於繼續維持的理由。●　別的同事、下屬、老闆，或者服務提供商不止一次地對你的夥伴表現出懷疑，也不止一次地警告說你們之間的關係對你沒有益處。●　對方是個病態的說謊者。●　對方將你的事業和人際關係置於十分危險的境地。儘管一開始你可能很難堅決地斬斷和不良夥伴的聯繫，甚至減少一些交往的機會對你來說也不容易做到，但無論如何，這終究是必須邁出的一步。它會讓你有更多的時間和精力去發現、培養真正富有建設性的夥伴關係和友誼。審視自己的行為當然，你不可能一味歸罪對方，審視自身的行為也是十分重要的。不妨問自己以下幾個問題：●　是不是你無意中做了什麼，導致對方去做不利於你的事？●　你去聽對方演講時是不是遲到了半小時，然後又不斷地接聽電話妨礙人家說話？●　當對方獲得成功時，你是否因為太忙而沒有向他表示祝賀？●　回憶一下，最近某一次和對方共進午餐，你在聽對方說話時是不是顯得有些心不在焉？●　你是否總是太急於批評對方，尤其是當對方並沒有問你的意見時。毀滅一段友誼一個人就足夠，但要維繫它則需要雙方的共同努力。要想修復彼此的關係，你必須讓對方知道你的想法。這樣你才不會因為個性上的原因失去工作上的朋友。以下某郵購公司創始人的經驗之談，她36歲，是兩個孩子的母親：告訴你一個秘訣，當我感到和某人的關係正逐步變得親密，開始向朋友發展時，我會預先告訴他：「我不善言詞，但我的心是真誠的。」我還會告訴他，我可能會不經意地冒犯了他，如果真的這樣請他們務必告訴我。然後在交往中我就會留心對方的態度，他最近是不是有點不愛理我，甚至有點煩我。如果是，我就主動對他說：「我能感覺到你心情不佳，請告訴我是不是我做了什麼冒犯了你？」你是一個優秀的傾聽者嗎如果你邊聽別人說話邊準備外出，無論是在電話里還是當著別人的面，都會使對方感到不快，甚至會感到這是一種敵意。這是很不明智的，你的工作自然會因此受到影響。以下提供了一些建議，幫助你改變不良的傾聽習慣，避免不必要的矛盾：●　專註地聽對方說話，一旦感到自己有點走神兒要迅速把自己拉回來。●　用自己的語言複述對方的話，這就表明你確實在聽。如果談話的氣氛不錯，你可以重新組織你聽到的內容。比如，對方談到他剛讀過的一本關於如何安排時間的書，你可以先回答：「謝謝你和我分享這樣一本書，它對我非常有用。」接著你就應該圍繞對方所說的，和他進一步展開探討，而不是馬上轉到你自己的話題，比如：「關於下周二的會議你有什麼更好的建議？」●　專心聽對方說了什麼，而不要總想著自己接下來要說什麼。●　聽就好了，不要忙著評論。●　等對方詢問你的觀點時再發表評論。有時候對方可能只是想宣洩自己的感受，並不期待你的反饋，也不在乎你有什麼不一樣的見解。●　給對方預留出足夠的說話時間，不要等談話開始以後才說自己有事要出去，必須縮短談話時間。●　對對方不要過於挑剔，否則他會因為害怕你反對而少說了許多本來要說的話。●　光聽懂別人字面的意思是不夠的，還應該聽出語言背後的感情。特別要重視「無聲的交流」，像肢體語言、面部表情等等。●　如果是面對面的談話，應保持眼神的交流，當你同意對方的觀點時不妨點點頭；如果是在電話里交談，則可以不時說一些諸如「對」、「明白」這樣的詞，甚至「哦」一聲也能表明你在聽。●　不管面對面還是在電話里，不時地向對方提問可以表示你對他說的感興趣。●　在對方說完之前不要打斷他。●　當你試圖轉換話題時，注意不要太生硬。應該自然而然地從一個話題過渡到另一個，並且還要注意對方是否已經說完了他想說的，做好了迎接下一個話題的準備。如何面對嫉妒在工作中你是否遇到過嫉妒的問題，不論是別人嫉妒你還是你嫉妒別人？如果你能先搞清楚究竟是什麼原因導致了嫉妒，你就能試著改變一些東西，使這種嫉妒不至於帶來更大的破壞。比如，你可以問自己這些問題：●　你每天上班是不是都到得很早，甚至比老闆和其他所有同事都要早很多，讓別人看起來都像遊手好閒的人唯獨你自己勤快？這樣就很不明智地加劇了別人對你的嫉妒。●　你辦事是不是比所有人都快，讓別人多多少少感到有點丟臉？●　你是不是說過別人的壞話並且自以為別人不會知道，到頭來卻發現你的話兜了一圈又傳到你的耳朵里。●　你干這項工作是不是顯得有點大材小用？是否別人會覺得你應該調到更高級別的部門，甚至另一家更有前途的公司？把矛盾消滅在萌芽狀態通過研究我發現，那些比較少和工作夥伴鬧矛盾的人通常有以下共性：●　從第一次會面到雙方確定夥伴關係，他們往往會花上比較長的時間，使彼此有足夠的了解，從而確保這種關係的基礎是穩固的。●　雙方或至少有一方應該善於弱化而不是激化矛盾。比如，有位女士說：「我是一個好脾氣的人，如果有必要我願意妥協。」因此，她的朋友也往往比較友好，不會無事生非。●　當矛盾終究還是不可避免的時候，雙方或至少有一方應該具備處理危機的能力。即使最終決定放棄一段工作中的友誼，你還是應該注意自己的言行。比較好的做法是：逐漸減少和對方在一起的時間，慢慢地疏遠對方，從無話不談到只談工作中的事，這比突然和對方斷絕來往要好些。但如果對方的行為實在太過分，果斷地停止交往也是必要的。請看下面這些例子：●　「她極度渴望權力，利用我實現自己向上爬的野心。她總是說假話，雖然她因此為人所唾棄，但我也因此被她深深傷害，消沉了幾個月。」—某健康護理專業人士，44歲，已婚●　「他耍手段使別人認為我能力不夠，然後竊取了本該屬於我的一項非常重要的工作。」—某行業顧問，23歲，已婚●　「他責怪我做錯了事，實際上我什麼也沒做。」—學生，20歲●　「他們撒謊，說我控告我們公司犯有性別歧視罪，想讓我被逐出公司，他們好頂替我的位置。」—企業家，36歲，已婚●　「他把我們共同努力所取得的成果記在他個人的帳下。當我在別人面前陳述觀點的時候，他總是說我的觀點不對，輪到他說，卻跟我說得一樣。」—簿記員，30歲，離異你應該十分確定，你的確想結束一段夥伴關係或友誼，既然已經無力挽救它。關於錢的問題最好不要向朋友借錢。實在要借，要事先估摸一下倘若你不能如期歸還甚至根本無力償還，你的朋友是否能接受得了。這無論對生活中的朋友還是工作中的夥伴都適用。不過由於我們本書探討的大多是商務活動中的人際關係，所以金錢關係無論如何是必須面對的問題，無論雙方的夥伴關係僅僅存在於商務交往中，還是延伸到了私人生活中。以下提出的建議，是試圖將借貸的潛在風險降低到最小，而將它的益處凸現出來，這樣你就可以放心地和你認為了解、信任的人保持金錢上的往來：●　把錢的問題寫在紙上。如果你和朋友之間要協商關於錢的問題，無論是一方向另一方借貸，還是共同出資經營某個項目，都務必把你們協商的內容落實成書面的條款。即便你們打算聯手和別人做生意，也要把相關條款清楚地寫下來。哪怕一份簡單的協議書也能避免糾纏不清和傷感情的事發生。如果是貸款，雙方一定要就還款的時間、利息達成一致。如果是你向別人貸款，要根據實際情況提出你認為自己能順利還款的期限。●　你是否把金錢和愛情、友誼混為一談？儘管你的朋友很有錢（不管是他自己掙來的還是繼承父輩的遺產），但這並不意味著他有義務資助你做生意，幫你應急，或者投資你的項目。●　你是否將金錢和權力混為一談？許多人會把金錢和權力聯繫在一起，但你不能這樣。無論你們的友誼是在工作中穩步發展起來的，還是工作的一個副產品，你都不應該把金錢等同於權力，否則你很可能因此而墮落，也有可能被指責是個機會主義者。友誼應該以人的本質為基礎，而不是看誰更有權力或更富有。●　如果條件允許的話，和你的朋友共享商業機會，但不要對他施加壓力。如果你遇到一個投資的好機會，並且覺得你的朋友也會感興趣，那麼就告訴他。特別是你覺得他若知道自己被排除在你的計劃之外會很不愉快的話，你更應該讓他知道。●　考慮聘請外來的顧問（或僱用公司）充當仲裁，幫助裁奪你和朋友間關於錢的事務。聘請第三方介入的益處在於可以減輕你和朋友的壓力，使你們可以專註於經營你們的友誼，而把金錢事務交給專業人士去處理。●　當你想拉朋友入伙時，要在心裡做好最壞的打算，一旦出現閃失，你們之間的友誼能否經受住打擊？如果不能，就要重新考慮是否要讓你的朋友參與到這項投資中。無論你的朋友是百萬富翁，還是只在溫飽線上掙扎，如果你認為他不能承受諸如貸款無法償還、生意破產之類的財產損失，就應該重新考慮你的決定是否正確。因為，一段維持了數年甚至數十年的友誼很可能因為看起來數額並不大的錢財糾紛而在瞬間土崩瓦解。如果你擔心這樣的事發生，那就禮貌地向你的朋友解釋，由於在你心目中你們的友誼遠比金錢和生意來得重要，所以為了友誼不受損，你們還是各自獨立發展為好。●　盡量避免凸現你和朋友經濟上的差別。不論你突然繼承了一筆巨額財產，還是得到了一筆不菲的年終獎金，都請一如既往地保持和你的朋友互相欣賞的非物質的因素。如果你因為朋友即將得到巨大的財富而感到嫉妒，那麼請調整一下自己的心態。不錯，朋友間有一點點嫉妒是很正常的，但是如果過分膨脹並因此惱羞成怒，那真的會使對方感到很不舒服，這樣他只好選擇和別的對金錢問題不那麼敏感的人做朋友了。●　不要想當然地把財務危機等同於失敗或悲傷，把財富等同於實力或幸福。最富有的經理人也有可能在困難面前栽跟頭，普通人儘管拿著最微薄的薪水卻同樣可以感受到生命的成功和充實。所以如果以你的淺見去衡量別人的人生，勢必妨礙友誼的發展。娛樂活動：朋友、家人、同事可以一起參加嗎聖誕節也好，新年也好，每年隨著節假日的臨近，總會有比往常更多的社交聚會或商業慶典要參加。尤其在12月，人們常常會舉行有家人、朋友和同事共同參加的晚宴，甚至是盛大的舞會。有時你不免感到驚訝，因為甚至連家庭婚禮也邀請了許多商場上的夥伴參加。把私人社交和商務往來混雜在一起究竟會有哪些利弊？這是我們需要考慮的。邀請家人、私人朋友、同事共同出席一個節日宴會，很可能是出於節省時間和開支的考慮。這類聚會會比正常的商務聚會省錢嗎？我採訪的一位會計師說：「我會按照一定比例行事。商人們可能原本想為業務夥伴舉行一個節日聚會，但你可能希望提高商務人士的比例從而減少開支。如果邀請客人的時候，你告訴他們可以帶一位朋友，他帶來的人有75%的可能也是一位商界人士。」舉行一個由家人、私人朋友和同事共同參加的節日宴會，是合理的節約開支的辦法。你只需找一家餐館就解決問題了，如果在家裡舉行也只需辦一次酒宴。這無疑大大節省了你的時間和金錢。但是你是否打算不論老闆、同事，還是下屬都請來參加你的私人聚會呢？這裡有一些基本的原則。比如你應該讓你的家人和私人朋友知道，在這樣的場合某些話題是不便提及的，比如你是不是工作得不開心並且正打算跳槽，你最近的體重增加了多少或者減少了多少等等。你可能努力地想做到對所有的來賓一視同仁。然而，可能就因為你情不自禁地給了喬治大叔一個熱情的吻，你的同事感到不太舒服，他們很可能曲解你的意思，覺得自己被忽視了，因為他們之前從未見你在公開場合有過類似的舉動。雖然同時邀請同事、家人、私人朋友參加活動看起來確是個省時又省錢，一舉多得的好辦法，但你還是要再三權衡是否你因此失去的會比得到的更多。無論如何，把工作和私人生活截然分開總歸是一個比較穩妥的做法，儘管你可能因此要多花點工夫籌備兩個不同的聚會。這樣到時候你可以不必顧忌什麼該說，什麼不該說。當然如果你和你的丈夫或妻子就是同事，或者你所在的是一個家族企業，那又另當別論了。畢竟一些同事同時也是你的家人。幫助沒有朋友的同事從前，一些地位高的女性往往不願結交工作中的朋友，她們似乎缺乏把親密程度較低的夥伴關係轉換為友誼的能力，而許多男性則比較擅長於此。這些女性認為與其冒著損害工作的危險在工作中結交朋友，不如索性一個朋友也不要。但現在，人們發現發展夥伴關係的益處多於它的潛在危險。一個人如果缺乏在工作中結交朋友的能力，這會極大地影響他的人際關係，進而妨礙他事業的進步。我們如何幫助那些沒有朋友，但很希望培養夥伴關係的人？你可以對他們付出你的友情，但前提是他們也願意和你交朋友。至於那些對夥伴關係有恐懼感的人，你只能」慢慢來」。分析矛盾的根源在工作中，你的工作夥伴對你們之間關係的態度及其對工作環境的影響自然與你有關，但很大程度上也與他的成長經歷有關。同樣，你的家庭關係也會影響你與同事交往的方式。你可以參閱第13章《家庭—通向辦公室的起點》，這部分談到了為什麼在工作中遇到的人會喚起你內心身深處的某種情感，而這實際上與當下的現實沒有多少關係。所以你必須懂得應對先前交際經驗的影響。正如我們在第13章中所探討的，倘若為工作中的矛盾追根溯源，我們很可能從一個人孩童時代的經歷或早年的交友體驗中找到潛在的原因。一段工作中的友誼，或向前發展或中途夭折，很可能是因為一方無意識地將另一方和他生命中先前遇到的某個人聯繫在一起。揭示這一點將有助於理解我們的一些看起來和現實狀況不相稱的態度和舉動。比如，有這麼一位來自中西部的63歲的女教授，她從來不讓自己和同事的關係變得更親密一些，儘管她也喜歡和同事交談，但那只是在工作中或偶爾共進晚餐的時候。我認為與其說這和她同事的所作所為有關，不如說和她自己的個性以及家庭教育有著更大的關係。正如這位女教授自己說的：「我很安靜，性格內向。在我的成長環境中，自由地表達感情是很罕見的。」和別人分享感情的能力是和他人親密交往的基石。對這位女教授來說，要想和她的同事建立更親密的關係，培養這一能力是必不可少的一步。如果你發現一段本有希望成為友誼的夥伴關係，不是發展得過快，就是早早地被擋住了去路，那麼試著問自己以下幾個問題：●　是不是對方讓我想起了孩提時代的某個人？●　這個人是誰？●　我和這個人的關係怎樣？●　他們倆哪些地方比較相似，哪些地方不同？●　為什麼這種無意識的聯想或比較會使我願意和對方交朋友；反之，為什麼它會阻礙我進一步發展和對方的關係？●　我怎樣才能擺脫過去，把眼前這個全新的人和有關過去的種種不好的聯想截然分開，以免過去的經歷玷污、扭曲了新鮮的感情？這種聯想也許就像頭髮的顏色一樣只是表層的：可能你的同事和你上六年級時一位背叛過你的朋友有著相同顏色的頭髮；也可能因種族而起：你的父母曾經禁止你和不同種族的人交朋友；它同樣可能來自宗教：從前你總是依照宗教的輪廓來描畫友誼的版圖；聯想還可能源自你熟悉的一種微笑：對方笑起來和你一年級時的一位朋友很像，於是你自然而然地被她所吸引。當然聯想也有來自深層的：你的一位客戶總是試圖控制你的全部事務，這讓你想起了若干年前你那位作威作福的妹妹。如何避免同事反目當你認識的人和你反目成仇，一場較量也隨之開始。出於對你的不屑或仇視，對方總是不希望你獲得成功。從前你可能默默無聞，而現在你卻在對方之上，所以一旦對方東山再起，你就將為此付出代價。當你被解僱的時候，有人可能會落井下石，或者對你說一些噁心的話。當然，你可能也會暗下決心一有機會就伺機報復。案例1：一位50多歲的女士在為一家出版公司工作了10年之後失業。她的位置被一位年輕的同事取代，而後者對此表現得十分冷酷，缺乏同情心。這位女士十分痛苦，所幸多年的好友和熟人都慷慨地為她出謀劃策。幾個月後，她得到了一份相當好的工作，在一家雖然小卻名聲很好的出版公司任總編。又過了兩年，她先前所在的那家公司倒閉了，碰巧的是，曾經頂替她位置的那位年輕人如今到了她手下幹活。帶著滿腔怒火，這位女士明確表示她和那個先得意後失意的人誓不兩立。她要那個年輕人也嘗嘗痛苦的滋味，於是她不讓他提出的任何一個選題通過，甚至在大廳里相遇時也不忘對他嘲笑一番。案例2：一家公司派遣一年輕女職員為某商人做辦公室裝璜。但商人致電該公司要求換一位裝璜師，並且沒有說明任何原因。後來人們才知道，商人想起來那位年輕女子曾經是自己女兒的朋友，而她在10年前做了傷害女兒的事並結束了那段友誼。商人選擇不和那位年輕女性做生意且沒有做出任何解釋，只是出於一個原因—他堅信只有這樣才能表明自己對女兒的忠誠。這件事正是商人的女兒告訴我的。她並不知道這件事會給從前的那位朋友帶來什麼後果，不過至少她的朋友會感到奇怪，為什麼自己的服務被拒絕了。無論如何，同事間反目成仇都是影響大局的。只有每個部門、每個人都相互協作而不是相互拆台，一個公司才能良好地運轉。案例1中那個憤怒的女人始終擺脫不了往事的糾纏；原先那個開始冷酷、缺乏同情心的年輕人可能已經轉變了。畢竟他也獨自面對了丟掉飯碗的打擊，這可能會使他變得謙卑。仇恨，之所以和商戰一樣也堪稱一場較量就在於它有一個可以預見的後果：一方挑起事端，就必將點燃另一方的仇恨。如果有人恨你該怎麼辦？讓仇恨暴露在陽光下。不要試圖遮蔽什麼，而要去探討究竟是什麼導致了仇恨。如果雙方的脾氣都很大，無法彼此妥協，可以考慮找一個雙方共同的朋友、同事，甚至完全中立的第三方來幫助調解。如果確實是你錯了，就承認，然後道歉。一句「對不起」有時還是很管用的。如果一方對自己受的委屈一直耿耿於懷，致使仇恨遲遲得不到化解，那麼給彼此一點時間，嘗試繼續相處一周，兩周。最重要的是始終努力去消除仇恨，縮短彼此間的距離。儘快休戰，投入眼前的工作。如果你們在不同的公司上班但需要經常打交道，或者經常在一些會議、商展上碰面，那麼務必表現得禮貌而友好。如果你覺得自己仍然飽受詆毀中傷，那麼再試一次，讓仇恨暴露在陽光下，找出背後的原因並嘗試解決，看是否還有繼續友好合作的可能。然而，確實有這樣的人，他們讓你的一切怨恨都變得理所當然。這些人卑鄙無恥，你寧願從此不和他們打交道也不願再去面對他們，更不要說消除你們之間的分歧。運氣好的話，你們不必再做同事，也就不必每天抬頭不見低頭見。如果真是這樣，離他們遠點。不過，需要注意一點，千萬不要在別人面前說他們的壞話。這樣做到頭來可能使你自毀形象，更遭的是，他們甚至有可能對你採取法律行動。我在做調查和訪問時接觸到這樣一個例子，可能並不確有其事，但我覺得在現實生活中其實經常遇到。假設若干年前有人在老闆面前說你的壞話，讓老闆不要雇你。雖然老闆沒有理會他的朋友的建議，你還是被聘用了，但你始終不能忘記老闆的朋友對你的惡意中傷。幾年之後，老闆離開了公司。他的朋友和你聯繫想請你幫忙。你沒有理會他。10年以後，那個人成了名人。儘管你非常想和他聯繫，改善你們的關係，看看他能否對你有所幫助。但你最終還是決定遠離他，不去翻不愉快的舊賬。你仍然對他心懷怨恨，因為他並沒有做過什麼讓你改變看法的事。你也決定要避免和他接觸，以免再給自己添上新的傷疤。如何應對同事間的私怨有時會有人對你心懷怨恨，所幸的是對大多數人而言，這種情況只是偶爾發生。如果你能及時察覺，你可以嘗試不再和他來往，轉而結交另一些工作夥伴，比如主管或老闆、同事、客戶或顧客。但有時候不可能實現這樣的轉換。在這種情況下，你應該給自己尋找地位相當的盟友。你可以在公司里找，也可以在你身處的這個行業里找；可以在你這個部門裡找，也可以在和你關係密切的其他部門裡找。比如你是某公關公司的客戶經理，你的頂頭上司不喜歡你，那麼你可以和轉而結交其他的老闆以及老闆的老闆，這樣至少你在這個公司擁有一些盟友，他們可以彌補人際關係中消極的方面。當然你也可以試圖扭轉局面，可以回過頭去看本書的第3章《如何建立並維繫夥伴關係》，這部分談到了如何使別人改變對你的不友好態度。你也可以設法取得一些對你有利的文件，營造一種受人讚許的氛圍，來彌補不友好的人給你帶來的消極影響。比如，如果你那不友好的頂頭上司企圖降你的職，炒你的魷魚，或者從不重用你，如果你還想改變他對你的看法，可以試著讓本公司或其他公司和你關係不錯的老闆給你的頂頭上司寫一封推薦信。如果你決定仍然待在這家公司，你必須張揚你的自信，表現出不可侵犯的姿態。這樣儘管對方討厭你（這通常並不是你的錯），下意識地巴望著你失眠、倒霉、放棄工作，甚至自我毀滅，但也不敢真的對你採取行動。但有時候，即便你盡了最大努力，對方仍然要濫用權力壓制你。他可能扣著你的推薦信，不在適當的時候給你任何口頭表揚，於是漸漸地你開始變得不自信。所以以下的「宣言」就是為了幫助你應對這種情況的。在很多情況下，你所受的待遇其實和你自己的行為毫無關係，卻和你在別人內心激起的情感息息相關。你越是優秀，別人就越是不舒服，於是千方百計要讓你懷疑自己，甚至恨不得把你推入自我毀滅的深淵。所以千萬不要中了對方的圈套！讓自己更強大起來，在心裡默念下面的宣言，這會幫助你渡過難關。特別是對於那些才華橫溢、鶴立雞群、下定決心要成功的人來說，更應當如此。反抗不公正待遇的16句宣言1.我已經盡了最大的努力，客觀地講，我的工作非常出色。2.我不把對方的排斥看作是針對我的，拒絕我實際上也是拒絕他自己。3.我可能永遠都不會知道對方的動機是破壞我工作、事業，打擊我的自信心。4.我對他的動機的猜測可能並不是真正的理由，所以發生的一切可能並非我的錯。5.我將更多地看到在我的事業和生命中別人給予我的積極反饋，努力減少被人排斥給我的自尊心、名譽和事業造成的負面影響。6.我會提醒自己，我做不到讓每個人都喜歡我、尊敬我，那些人之所以不支持我和我的事業，可能是因為他們自己缺乏自信，跟我沒有關係。7.我會更多地考慮人際關係中積極的一面，而不去理會那些試圖壓垮我的人。8.我將儘快投入新的工作、新的人際關係或新的環境中，而不再被那些消極因素所困擾。9.我將不再試圖改變那個毫無道理地討厭我的人，我將轉而尋求更積極的人際關係。10.今後我將努力使自己變得更敏銳，在別人危害我的利益之前，及時發現危機的徵兆，看是否能得到其他人的幫助。11.如果我被消極的因素絆住了腳，或者讓它打擊了自信心，對方就贏了，我就輸了。所以，我不能向這種精神的折磨屈服，不能讓消極的因素傷害到我，這樣我才會成為勝利者。12.我聰明、有能力、有天賦又努力工作，所以我配得上這些成功和稱讚。13.我要學會接受被人視為潛在威脅的事實。我的存在可能加劇了他們的不安，這使他們試圖傷害我。14.我要把精力集中在盡我所能幹好工作上，倘若沒有因此得到應得的嘉許，我也要學會接受。15.很多人沒有學會善待他人。我不能效仿，而應當固守我的價值觀：公正地對待別人，尊重別人。我要將這作為我行動的基石。16.我不自責，但我會從中吸取教訓：回過頭來看，如果我換一種做法是不是會有另一種結果？我和別人的交流如何可以變得更有效一些，是經常通過電子郵件、電話、傳真聯絡，還是該當面會見？如果確實不得不結束一段夥伴關係或友誼，你可以參考本書的第9章，這部分分別談到了因為矛盾和工作變動使關係終結這兩種不同情況。至於如何儘可能地減少和工作夥伴或朋友之間的矛盾，下面給大家提供了一些建議。不應該和工作夥伴分享的7件事1.商業機密。泄漏商業機密是對誠信和道德的褻瀆。2.家庭隱私。泄漏家庭隱私會使你的家人面臨不同程度的危險。3.現在或從前與你有過性關係的人。4.你的配偶或戀人的床上功夫如何。5.早6點新聞或報紙已經反覆報道過的令你感覺不舒服的新聞，6.任何對老闆、同事、經理、顧客或客戶不利的言辭。7.帶有種族主義、性別歧視、年齡歧視，或反宗教、反文化色彩的言論。
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