考慮到現實的愛情是不是打了折扣呢？

作者：MENG

本文選自《可以不可以》

有一個姑娘戀愛總是受挫，她抱怨她遇到的人總是有這樣那樣的缺點。我聽完她的敘述，告訴她：你還沒有遇到對的人，是因為你自己成長得還不夠。她不信，說：天下哪裡有這麼多對的人？都是相處著變適合的。

我只好笑笑。

雖然心靈雞湯告訴我們：「戀愛不是找一個適合的人去相愛，而是找一個好人，慢慢變適合。」但是經驗告訴我，根本不是如此。

一個人年輕的時候，特別容易墜入愛河。也許是隔壁桌的男生長得帥，也許數學老師解題時特別酷，也許同桌的女生給你一塊巧克力……這些都會讓你心潮澎湃，春心蕩漾，這就是初戀的感覺。不需要太多理由，只要一個打動你的瞬間。你不會在意對方的家庭、背景、有沒有錢，甚至不在意對方的性格是否有缺陷。

因為你的喜歡是單純的，沒有經驗的。你也許不會想到地老天荒一生一世，但也絕不會現實到一動心就去想未來的三年小計、五年大計。因為這份簡單，所以初戀才是朦朧的、美好的，如同美麗的泡沫。

但是這世上那麼多相愛的人，從初戀走到結婚的鳳毛麟角。

為什麼？隨著年齡漸長，你越來越了解自己，越來越知道原來並不是所有人都和自己有關係，才知道愛情是受制於一些現實因素的。這並不是感情的退化，而是一種成長。在現實情況之下，人們做出的決定才是真實的，也是有決定性的。「和心愛的人浪跡天涯」、「執子之手，與子偕老」是理想的愛情，而現實中的愛情不是山盟海誓，而是眼前的具體事務；不是宏偉的目標，而是瑣碎的細節。

年輕時，我們喜歡一個人並且可以因為喜歡而接受他身上的種種缺點，其實那是出於對自己的不夠了解。你以為你可以忍受貧窮，結果你卻忍受不了他五塊錢在社區理髮店剪的髮型；你以為你可以二十四小時和愛人相處在一起，可他只不過多打了幾個電話你就不勝其煩；你以為戀母情結是戀愛時的一大優勢，婚後卻發現那是一場災難……

年輕時你以為可以接受的、喜歡的，也許未必是你真的經歷過的。還有很多時候，你甚至不了解自己還有哪些「雷區」。也許你會愛上一個有宗教信仰的人，也許你會愛上一個素食主義者，結果你發現你不能不吃肉……

我說這些的意思並不是說人要自私到底，處處為自己著想；恰恰相反，我希望每個人都能尊重和理解別人，在這個前提下找到自己適合的戀人。

所謂的不適合未必是大是大非的原則性問題，很多時候引起爭吵的都是小問題、小細節。而這些令人煩惱的細節問題正是在我們成長過程中要慢慢學著去處理的。你和一個人戀愛的最大矛盾點，是雖然你們兩人有很多共同點，但也有很多差異。

於是漸漸地，你知道哪一些是你可以接受的，哪一些是你拒絕妥協的，哪一些是你可以改變的，哪一些是絕對無法撼動的。只有在了解自己的前提下，你才會知道一個人是否適合你，是否能與你攜手人生。

我表姐曾經面對兩個追求者：一個是有錢的富二代 CEO，一個是我那當時還是一個小職員的姐夫。表姐最後還是選擇了姐夫。

原因很簡單：她自己是一個優秀的職業女性，她想要一個溫馨的家庭，需要一個願意為家庭付出的老公，而不是一個可能根本沒有時間精力給家庭的男人。很多人都為我表姐惋惜，認為她選錯了。其實她恰恰選擇了適合她的那個人，事實也證明婚後的生活是如她所願的。

現實中的愛情並不是打了折扣的，而是理想的愛情從來沒有落過地。理想的愛情好比一座空中樓閣，它實際承重的部分是現實。追逐愛情的人如果想要得到愛情，還是要一磚一瓦地去搭建、去改變，而不是在意識中營造它—那是意淫。

年輕的時候，我們因某一時某一刻的心動而開始相愛；成熟之後，我們會因某一時某一刻的分歧而拒絕一段感情的開始。年輕的時候，愛是百分之百的擁抱；成熟以後，愛是讓出百分之五十的空間給彼此自由。年輕時，滿世界都是愛情的可能性；成熟之後，你才明白尋尋覓覓那一個人是多麼不易。

唯其不易，我們才更要珍惜，珍惜你自己的那一點與眾不同，珍惜你和另一個人真正交換心靈的機會。當你愛上一個人，並發現 Ta 也許未必是你所想的那樣的時候，不妨坐下來好好溝通，找出問題，嘗試解決。即使將來實在沒有辦法彌合那道裂痕，在分手之後，兩個人得到了成長，對自己也更加了解。

沒有所謂打折的愛情，也沒有所謂完美的愛情，因為我們都不是完美的人。也許你對自己的愛情不滿意，那只是你的幻想打了折扣，而現實的愛情卻是你值得擁有的那一份。如果你希望它變好，你可以從試著改變自己開始，然後再試著去尋找那個 Mr. Right。

*作者：MENG，一個有奇葩收集癖作家。微博@A-M-E-N-G

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