抓緊時間給老公斷奶——培養主要看氣質老公的先決條件

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作者 | 爸爸真棒團隊

我爸是北方人,於是我媽念叨了二十幾年,讓我一定找個南方人當老公。我媽的理論是:南方男人天生會幹家務,嫁了能享福。

後來我真的如她所願嫁了個南方人,然後我就悲催地發現——我媽的理論都是騙人的!

我老公結婚的時候就顯示出了他的不靠譜,準備婚禮,我給自己安排了十大任務,給他安排了一個。婚禮當天,我崩潰地發現,我準備的所有事情都妥妥帖帖,唯有讓他做的小短片,壓根就沒開始動手!

他不會做飯,連下速凍餃子都不會。我讓他「把衣服扔到洗衣機里洗一洗」,兩小時以後,我去看洗衣機,衣服是扔進去了,也只是被扔進去而已。

我生好孩子,每天半夜起來換尿布餵奶,有時候累得實在爬不起來,就用腳去踢老公。踢幾下都不動的,實在踢得狠了,丫哼哼兩聲,翻個身又睡著了。

回憶起來都是淚啊都是淚。

當然,就這樣也並沒有離婚。還一口氣生了好幾個娃。

前幾天,我和我老公去慶祝結婚十周年。喝香檳的時候要做個回顧展望嘛,然後,我驚訝地發現,結婚十年後的今天,我老公已經煉成了超級奶爸,他做得一手好菜,每天一早爬起來送孩子們上學,晚上下班從晚托班接孩子回家,陪我逛街的時候把口頭禪從「累累累」改成了「買買買」,睡前給孩子講故事,幫孩子洗澡,周末帶孩子上游泳課,去沙灘堆城堡,他甚至自學了彈鋼琴,和我一起輪流監督孩子練習鋼琴曲……而且這些也並沒耽誤他好好工作努力掙錢以及升職加薪。

所以很多書上說,一個人不會因為婚姻而改變,那也都是瞎扯的。

1.先要斷奶

若想要讓老公和你一樣勤勞勇敢,必須要做的第一件事就是「斷奶」。斷奶就是脫離原生家庭的影響,否則你就算用盡渾身解數,得到的永遠都是一個自理能力奇差的巨嬰。

自己喜歡幹活的好婆婆多半能把你和你老公都變成大懶蟲。當然多數丈母娘也自帶這個功能;

只喜歡看你幹活的凶婆婆,在把你訓練成勞動模範之餘,一定會讓他的兒子永遠保持四肢不勤。

我有個朋友,她婆婆的最大特點就是見不得自己兒子「勞累」。朋友老公每次剛把拖把拿起來想拖個地,他媽馬上就能以光速搶過來,然後找個機會就把拖把往媳婦兒手裡一塞。後來朋友受不了了,好言相勸婆婆回了她自己家。那天朋友找我吃飯,臉色要多紅潤有多紅潤,我說你老公呢?她說我讓他在家大掃除。

我的另一個朋友,有個又勤勞又善良的婆婆。別的不說,每天一早,豐盛的早飯能一直給他們送到被窩裡去。可是我朋友最近很糾結,她說:「我老公為啥那麼懶呢?」我說都是你婆婆給慣的。她又問:「我怎麼讓我老公勤快點?」我說你們自己獨立過日子。我朋友說:「那還是算了吧,我捨不得舒服日子。」

因此說凡事有得必有舍,這種情況下你必須做決斷——是自己輕鬆舒服更重要,還是老公勤快更重要。換句話說,你願意兩個人一起勤快還是一起懶。

當然,如果你家的老一輩生性豁達,在你要求老公做家務的時候能夠心境平和,絕不插手參與,那麼住在一起也無妨。

2.不要降低要求

曾經看過一個老外爸爸,他給自己的女兒寫人生忠告,大意是說結婚了以後也不要輕易放棄對另一半的要求,該讓他幹活就讓他幹活,該要買包包要包包。即便你是家庭婦女,也沒理由讓他覺得你就應該包攬全部家務。看過之後,深以為然。但凡是人,都有慣性和惰性。家務一直不做也就習慣了,你再要求他做,反而萬般為難。

所以有研究說婚後一年的家庭分工可能持續一輩子,如果你不想在家庭生活中唱「我挑水來我也澆田」的獨角戲,最好一開始就把家庭分工布置好了。誰掃地誰做飯誰帶孩子誰洗碗什麼的。

然而像我,一開始並不懂這些道理,特別是剛生完孩子辭掉工作那會兒。那時候我想,老公既然在外面掙錢,家裡的事情我就應該全包才行,讓他別有後顧之憂。這麼做著,剛開始心情挺平靜,後來慢慢不平衡了——我在家從早忙到晚,買菜做飯洗衣服帶孩子,白天比上班的時候還要累,到了晚上,老公回家吃好飯小嘴一抹,直接回房打遊戲去了!我繼續陀螺一樣忙忙忙,憑什麼啊?!

所以如果你也像我這樣曾經把老公寵成甩手掌柜的,現在開始動手改造也並非沒有成功的希望。

3.有話要直說

毫無疑問,女人是比男人複雜一百倍的動物。

最近聽了一個笑話,說有個老婆過生日,她老公問她想要什麼禮物。她回答「今年就不用了吧」。原意是客套一番,很高冷地等待男人上前巴結。結果男人真就沒有給買。於是老婆就覺得我老公一定是不愛我了,獨自默默垂淚,男人去問,兩人又是一頓吵。男人最後說:「那好吧,我馬上去給你買禮物,你想要啥?」老婆說:「隨便。」(結果可想而知是很「隨便」……)

要我說,想讓老公做家務帶孩子,你千萬不要暗示,你必須跳過所有的客套和矜持環節,直接告訴他——刷碗去!或者,帶孩子!

老公們可能並不會把掃個地洗個碗當作太大的負擔,可要讓他猜猜猜,他一定懶得費那個心思。

比如以前,我要是想讓老公給我揉揉肩膀,我會說:「今天好累哦。」然後他會說:「那你喝點熱水。」

現在我會說:「老頭子你給我揉個肩膀唄?」然後他會說:「揉多久?」換了以前我會說「隨便啊。」現在我會說:「半小時。」

4.布置任務要化整為零

自從我老公幹過「直接把衣服扔在洗衣機里就算完成老婆交代的任務」的缺德事兒以後,我就深刻地認識到——要把布置任務的方法改一改,要學會化整為零。

後來我想讓他洗衣服的時候就這麼說:「親愛的,請你把每個房間的臟衣服都收一收,然後扔洗衣機里,然後加上洗衣液,按那個快速洗滌程序,等甩干之後把衣服晾出去……」

我想讓他帶孩子的話,就說:「親愛的,請你抽出一小時,坐在孩子旁邊看著他們寫作業,陪他們的時候最好不要看手機,順便給他們倒點水喝……」

聽上去很麻煩是不是?但是很有效。而且你不用一直那麼干。你嘮叨了三五次以後,「勞動程序」就算編好了,就像計算機一樣。你下次只要說「洗個衣服唄」,或者「陪孩子做個作業唄」,他基本就會按照前幾次的程序一步一步做下來了。

5.洗腦靠「嘮叨」

好多心靈雞湯說男人怕嘮叨,得出的結論是——女人千萬不要對著他們去嘮叨。

「經常嘮叨就不是安靜嫻雅的好妻子了!」

「經常嘮叨老公就會不愛你了!」

扯!

我兒子剛噴了一床的黃金便便,你教育我當個安靜嫻雅的好妻子?我手上還沾著shi呢!

我女兒在雪白的牆上畫滿了道士符,你讓我心如止水?我只想哭!

我需要我老公愛我幹嘛?我需要他立刻馬上來幹活!再說了,我不嘮叨我會很不爽的知不知道!我不嘮叨影響我的心靈健康的懂不懂!

再說了,不是說男人最怕嘮叨了嗎?那就馬上來幫我幹活讓我住嘴啊。

所以說,嘮叨和要求都是要有的,萬一夢想就能實現了呢?

不過話也說回來,嘮叨真要分場合,否則效果不會好。經過和我老公長期的磨(dou)合(zheng),我漸漸琢磨出幾個不能嘮叨的場合來——

他餓的時候不能嘮叨,工作不順不能嘮叨,公共場合不能嘮叨。你想嘮叨,應該在他吃飽喝足,面露紅光,心情舒暢的時候,旁邊不能有其他人,好歹要給大男人留面子……接著,你就可以開始了。

你可以從自己的辛苦,對家庭的熱愛開始說起,接著說到孩子需要爸爸的關愛,此處再帶上點科學研究成果(爸爸帶的孩子聰明自信有前途什麼的),用以提升談話的高度(bigger),最後以希望(老公分擔哪些家務)為結尾……

嘮叨不要太長,也要化整為零,今天嘮叨一點,明天嘮叨一點,上午嘮叨一點,晚上再嘮叨一點兒。力求達到殺人於無形……不對,是水滴而石穿的效果。

最後再說個小訣竅,嘮叨之前,你可以認真地對老公說:「我想和你談談。」(看!瞬間就給嘮叨鍍上了一層高大上的金吧!)或者「給我五分鐘,簡單嘮叨幾句。」(哼哼,老婆和領導都是不可信的)。

不過講真,嘮叨確實不能太長,如果非要給嘮叨定個期限,五分鐘差不多了。

6.嘮叨無效,吵不吵?

我的答案是可以吵。理越辯越明嘛。

老公要真的油鹽不進,給他來點重口味的刺激也未嘗不可。不過,吵架可以,最好就事論事,不要說傷感情的話,不要東拉西扯,不要把陳芝麻爛穀子的恩怨拉出來說,不要把離婚掛在嘴上……吵完了不要記太長時間的仇。

你能完全做到嗎?我不能。雖然以上都是真理,但是吵架的時候我經常失去理智。不過隨著年齡慢慢變大,我們都會越來越理智,所謂「老奸巨猾」還是有一定的道理。

多數老公還是講道理的,否則你當初怎麼就看上了他呢?

沒有吵架的婚姻是沒有生命力的,真到了整天相敬如賓的地步,也許婚姻里才算真正有了硬傷。

7.給自己放一天假

我的一個好閨蜜,全職媽媽,曾經對我說起她的一個小訣竅——one day off。

她和老公商量好,每個星期拿出一天給她放假。這一天里她對家務和孩子完全不管不問,全由老公接手,她可以逛街購物會朋友,按摩理髮做指甲。

閨蜜有兩個正在頑皮期的兒子,最近肚子里又懷上了老三。她的日子很辛苦。

「你別小看這短短的一天,」閨蜜對我說,「它讓我感覺自己重新回到了人間!」

對於閨蜜的老公來說,花上整整一天操持家務打理孩子雖然艱難,但能換回老婆一星期的好臉色也算非常值得。

最關鍵的是,自從有了one day off的規矩,老公真正親身體驗到了家庭主婦的難處,再也不說什麼「做做飯帶帶孩子有什麼辛苦」這種話了,平時下班回家也知道心疼老婆主動洗碗了。

8.降低期待,「讓他有得選」、讓孩子去說

咦?你剛才不是明明說過,不要降低對老公的期待嗎?對啊,千萬不要降低「要求老公分擔家務」的期待。

可是,如果人家已經分擔了家務,只是做的質量不好,咱們還是要多多包容。

比如,不要嫌棄老公掃的地不幹凈,燒的飯難吃,或者抱孩子的時候看手機……凡事總有個學習的過程,誰也不會一出生就成為做家務的行家,只要他願意體諒和幫助你,我們就要以鼓勵為主,循序漸進。

突然又想起我媽來。我媽超級能幹,心靈手巧,可她有個改不掉的缺點——完全看不上別人乾的活。比如我爸好不容易拿起拖把拖個地,我媽劈手就給搶過來,然後還不忘記嘲笑一句:「你看你拖的一點不幹凈,速度又慢,不如我來。」結果,活活把我爸一個有為青年打擊成了大懶蟲。

所以我下定決心,必須以史為鑒。老公只要幹活,干成什麼樣我都必須鼓勵。

「讓他有得選」則是我從和小孩打交道里總結出來的寶貴經驗。

比如我女兒是個很挑食的傢伙,如果我問她「你吃不吃紅燒肉?」她一定會說不。可是如果我問「你是吃紅燒肉呢還是吃炒青菜呢?」她就一定會挑一樣去吃。

做家務也是一樣的,你如果問老公「你要不要洗碗?」他往往就會說「啊呀我還有個郵件沒有回!」可是如果你問他「你要洗碗呢還是要拖地呢?」他通常就會說「洗碗好了」。

當然,如果等他洗好碗,卻發現你在看書打遊戲而並沒有拖地的時候,你該怎麼辦呢?

簡單,你只要再問他「你想拖地呢,還是想陪孩子彈鋼琴呢?」哈哈哈。

「讓孩子提要求」,這個就不需要我多說了吧?

講個故事好了。有段時間我老公特別忙,天天下班回家都要七八點了。我就天天對他說「你早點回來吃飯,吃完飯再忙工作唄。」結果,並沒有用。

後來有一天,我女兒悄悄趴在他的耳邊說:「爸爸爸爸,你回家太晚了,我們都想你了
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